Amelin林颖昭

今天是2020的最后一天，说起来是个特别的日子。很多员工都放假去了，留下老板娘和另一个打杂的。好多电话打进来催着要钱。现在老板娘出去了，去银行，告诉我有电话记得接一下。办公室剩我一个人。。 。 明天我就开始23岁了。 虽然跨年，但其实跟其他的日子也一样。就是一天过一天，没什么特别。 你说呢？ 我觉得一个日子过得特不特别，要看跟谁一起过，在哪里过，同时做一些什么事情，心里又想着什么。这些东西使到那一天变得有意义，且难忘。 就像前几年我与二姑丈去双峰塔倒数，那一晚过得难忘，好像经历了一场灾难，又像冒险记。还有一次再小一点，在墨尔本过得圣诞加生日，也是好有画面感，整个节庆的气氛都被渲染了。 但，我觉得每一天都可以过得随心所欲，只要做一些自己觉得有意义的事情，再平凡的日子也过得津津有味。每一天都把它过得像一个特别的日子，多好呀！

 总是在这个点，外面下起倾盆大雨 正是接近放工的时候 雨滴大珠大珠落在这半工厂式办公楼的铁皮屋顶 有三层高的这栋建筑物 使雨声感觉离我很遥远 像背景音乐沙沙作响 等雨停了，约莫就是回家的时候 你对下雨的感觉是什么？❤️ 来吧，爱写，就把所有爱写出 脸书 @inspiremewiththoughts

 以前上歌咏课总是会听见老师骂我们；冲冲冲，冲什么冲？要冲去哪里？你们是要赶火车去哪里？看起来急性子真的存在我们这一代人的血液里 。 我们这一代人还有一个特点，就是特别想做一个有用的人，所以特别害怕失败，害怕犯下一点小错，害怕被大材小用。我们害怕自己一身才华得不到展露的一天。我们不甘做一些无聊的事情，无关紧要的小事。我们的志向是要干大事，做成功人士的（对啊，学习生涯参加太多领袖营）。但是，我们都忽略了一点，小事便是大事的根基。我在Zu 姐姐的带领下领悟到了以下三点： 1）把小事做好，不重复工作，慢慢做 2）工作时要有好的心情 3）明白比较重要，而非盲目 一个好的领悟，需要一个好的故事，让我给你们讲讲。 我初来乍到公司，未免感到紧张，面对我所不明白的工作流程和系统，无可预测又让人想入非非的公司内幕和电视剧常常上演的人士斗争，只让我更加不安。明明什么事都不懂，我心底却有股不想输人一等的感觉，于是努力想做到最好。紧绷的情绪让我疲惫，同时没把握自己到底做得好不好？ 由于眼睛要做镭射，我休了整整一个礼拜的假期，心里却是忐忑不安的。公司的人会怎么看我？如果我回到公司有一大堆事情等着我做而我做不完怎么办？ 为什么我会如此焦虑是有一个原因的。我从最开始对 Zu姐姐的印象是很好的。她与其他几位女同事去过我大姐家做客，当时我也在场。我和大姐一起给她们讲解我们当时在直销的塑身裤和健康内衣。 Zu姐姐是所有人当中最表感兴趣，最认真听的人。 原本我入职，我爸要给我配一个经理职位，去监督七家分行。我听了心里一沉。大姐给我讲解一个经理该负责的范围是什么，她哗哗画满了一张纸，我当时没吓傻是在装镇定。过几天，在爸的陪同下，我到公司与另外两位股东见面，爸爸称之为“不算面试的面试”。面试间，股东A就表示我还没什么经验，怕我出去被人欺负，外面的印度人很蛇的，连他都敢欺负。不如先把我放在办公室泡一泡，学一点东西，等我成熟了在放我出去。他说，公司有一位很精明能干的员工，她最近好像说她需要多一个助手帮她。。。我把她叫进来，Zu，进来一下。 就这样，三位大老板点点头，我也猛点头，我就这样成为了 Zu姐姐的小助手。在这个点上我是庆幸的，因为比起做别人的小助理，当经理好像更可怕一些。而且 Zu姐姐的人不错，跟她准没错。 开始的两个星期就是每一天都学新的东西，像学习如何用影印机，还有整理资料，输入资料这些冗长的...

 哇，玩桌游真是太开心了。不管大人小孩，个个都是越玩越兴奋，小时候我怎么没发现呢？当然兴奋的原因也是我连赢了三场，哈哈。我们玩到上瘾的游戏是Monopoly Deal，不是盒装的，而是卡片型的。自从上次表姐绮蔚介绍，就对这款游戏有好感。我上次并不相信，也不明白为什么表姐可以连赢四场，我觉得纯粹是运气。这一次我有了不一样的见解。一样的游戏，玩的次数多了，就会有所领悟，和体会当中的窍门。我发现我能够发现对手的细微表情，大概猜得到他们背后的动机，知道应该提防谁和什么牌。。。等等。 还有一个游戏是黑白棋。我上次看过一个韩剧，里面的其中一位主角是黑白棋的世界冠军。我近期也看了Netflix一部很红的美剧叫 The Queen's Gambit，打从心底佩服会下棋的人，女主角脑袋里的世界是何等疯狂，乍看之下下期高手还真像数学家，充满逻辑思维。中学时，同学之间都流行下象棋和Chess，我曾经想尝试明白，可我这文学脑袋却是一点都搞不明白，所以对棋类的东西完全失去好奇心和兴趣。最近看了剧，我对棋子这种东西的热情才又死灰复燃了。 大姐买了黑白棋。在我们一起过圣诞节的那一晚，我们开篇游戏就是黑白棋。开始时带着斗胆的心情姑且一试，因为看见六岁的侄儿升骏都要跟我比赛，我怎能不应战呢？跟侄儿玩了，就跟妈妈玩一场，再跟双胞胎妹妹玩，再跟姐夫玩。。。我一路玩，便越战越勇，赢了几次，尾巴就要飞上天上去。就在今天圣诞节的第二天，我又跟胞妹挑战，那份沾沾自喜的骄傲还未消退。我擅守，她擅攻，玩到一半我突然发现我们俩几乎打平。接近尾声，她的白旗竟然比我的黑棋多，我手心开始冒汗，思绪混乱，心跳加速，心想 这次肯定要输了。原本已经心灰意冷，盘子上的格子越来越少，我无心的听天由命。。。就在我放下最后一颗棋子的当儿，我和胞妹都突然发现我的黑棋竟然还有吃白棋的能力。。。就这样，我以多她四颗棋子反败为胜。但那份心情却是心有余悸的，因为这一份胜利很侥幸，好像捡回来的。我也有所领悟，凡事都还有学习的空间，失败有时何尝不是更好的礼物，可以让我变得更强？ 我写这篇文章，纯粹因为血冲上了头太兴奋了。同时也要庆祝我竟然会找到玩桌游的快乐，还有一帮一起玩桌游的家人。玩桌游真的可以训练头脑转动，同时给予我们儿时玩游戏的那种快感和刺激，又可以增进人与人之间的感情。一玩就是几个小时，消磨空闲时间正好。 *玩桌游是不是都和运气有紧密...

 你知道我心中的偶像是谁吗？我仰慕的是一种人格。我的确在生命中遇见过几个让我心生佩服的人。他们一身轻飘飘，看淡烟火，快乐似神仙。 你看过我忙吗？他们会这样说。仿佛生活中所有的烦门锁节都不足为虑。他们听着旁人诉苦，会像听一个普通故事，掀不起一丝情绪涟漪，仿佛天塌下来都砸不死他们。他们给我的是一片安心，如沙漠里的绿洲，如波涛汹涌中的平静湖畔。 他们举止柔雅声音温和，又不失风趣，适当的玩笑话让我放松警戒。在我恐慌的时刻，耳畔的安慰是一颗镇定剂。他们的诺言轻轻经过耳边，却已经沉入我心底，坚定我的旗帜。 这些人如渺茫人海中的蝼蚁，平平无奇又不显著，却在我心底留下了永不抹灭的烙痕。他们散发出强大的力量，面对任何人，任何事都不足为惧，使我仰望不及，又使我相信这世界仍是一片美好。

 

 说真的，在办公室里工作，时间过得特别快。不知是不是因为长时间专注，时间不知不觉就过去了。 说真的，我从来没想过自己会做这样的工作，有一张自己的办公桌，一整天坐在舒服的大椅子上对着电脑荧幕。这样真的不错，起码不需要太多走动，很轻松。我听左邻右舍的同事都说很冷，因为一整天吹着冷气。幸好我都带外套，温暖得很。我还穿着aulora 的上衣，裤子和袜子，根本没机会让我体寒了。我看到同事姐姐的眼睛无神，还有微微黑眼圈，我想多过几天自己会不会也跟一样啊？ 因为我还是新人，带我的同事姐姐给我的都是很简单但花时间的琐碎工作。从这些小事情中，我慢慢学习到运转一家公司的基本常识。我这天真散漫又对数字不敏感的脑袋还能适应。因为这样，我也恍然大悟，开始重视小事了。没有小事哪来的大事可谈？办公室后方就是Main Kitchen，我去上厕所会经过。稍早会看到几名工人开始在烹饪我们连锁餐厅在卖的鸡肉。他们到午餐后就不见踪影了。听 madam 说他们只做半天。我看见地上放着好多大袋的洋葱，一名工人在去洋葱皮。你看，没有这些人，哪里来餐桌上美味的炸鸡肉饭呢？ 我还记得上次在一家小型日本餐厅工作。那是在Alina 当时就读的日本学校。我的第一项任务就是洗米。那时候的光阴真的还蛮不错的，可以接触食材，看身边的Aunty 厨师做菜。因为是小餐厅，一天就几个客人，厨房里由两位Aunty 来担任厨师，她们会轮流替换，而我就当她们的助手。我的工作就是把一天剩下的米饭秤好重量用保鲜膜包起来放冰箱，汤要是凉了就放微波炉弄热再拿给客人，摆餐盘，做沙拉特调酱，准备一份一份的沙拉碗，工作结束前洗明天要用的沙拉菜（也是我最讨厌的）。跟现在这个工作比起来，当时我的感觉是脚好累，整个人还会瘦一圈。我还觉得无聊，因为不能偷懒做自己的东西。我在想外面站着的服务员姐姐应该比我更无聊吧？ 我此时此刻就在公司我的座位上写这篇故事，我的工作被打断，同事姐姐开会去了。眼看五点三十五分，多一阵子我就放工了。又是我最期待的下班后时光，等下应该会跟二姑，闺蜜表姐妹吃晚饭，好期待！

 很多事情是繁琐的，却在每一天的日子起着重要的角色。 去菜市场选菜，买菜。。。吃江鱼仔之前要先剖好。。。公司里的会计要把所有公司的开销都细细分类。。。爸爸吃的药妈妈还要把壳拿掉剩下里面的粉。。。 家务天天要做。。。煮一餐饭就要两个小时。。。有些东西是做不完的，日复一日，年复一年，还是继续不停操劳。 这是生活。 从这些慢慢消磨人的耐心的事情里，我能学到什么？ 我看待这些事情，就像操练，练到熟能生巧，手感越来越好。就如运动员每天都要花很长时间训练，最后动作才会快狠准。 这些事情做起来就是枯燥烦闷，无聊。但是对我们这个时代的年轻人，就像修行，放空脑袋，只让身体去活动。提高专注能力，让心沉淀，远离心不定和慌张焦虑。 没有这些耗时又琐碎的事情，我们就没有餐桌上一餐热饭，没有公司里井井有条的系统，没有世界上一切美好的东西。 美好的东西都从小的事情开始演变的。伟大的桥，都需要小小的，千千万万的螺丝，才能高高耸立着。

 续真实的苹果，我想再发表一些看法。 这个时代，每个人脸上带着的面具都越来越出神入化，花样多，但几乎不透露内心真正的想法和感受。一个人内心最真诚的告白，就是真实的苹果。 我常常做梦，几乎每天都做梦，梦醒了感觉没休息好，还是一样累。梦见几次都是找不到东西，我剖析了一下，发现是我内心深处觉得很迷茫，不知自己未来的定位是什么，方向在哪里。这便是我最大的恐惧。所以才会一直发这样的梦。 我最近在看电视剧《幕后之王》，这是我第二次看了，还是一样看得津津有味。我很喜欢里面的男主角，是我内心的向往。看到有一幕是董事长海伦与男主节目制作人乔的对话，海伦很很感谢乔，因为乔向她说出了心里话，虽然协议并没有达成一致，但也不枉海伦从美国飞回中国见乔一面。这个画面让我感触很深，因为它让我恍然大悟，原来比利益关系意义更大的是一个人内心的真实告白。 妈妈最近醉心于女性代表强人的演讲，常常一边洗衣煮饭，一边听这些成功女士的演讲。我实在为她感到高兴。虽然她只是一介家庭主妇，可是这件事情对她的心灵是寄托，安慰还有成长。让她可以暂时忘却爸爸对她做的事情。她发了一些链接给我，说让我去听听，因为她们讲得实在太好了。有一名主持人就说，现在的年轻人要对世界保持一种开放的心态。所谓开放的意思就是对任何的事情都不偏激，都学习，都尝试了解。而我此刻正有这样的心情。 爸爸最近让我到他公司去上班学习。我开始接触我完全没有头绪的会记世界。换作是以前的我，我完全不会接受爸爸的提议，因为我说过我一定不会进爸爸的公司上班。从妹妹口中得知，爸爸不忍心看到我一直飘一直飘，找不到方向。现在回想五年前，三年前，两年前，甚至一年前的我，已经判若两人。五年前，我是雄心壮志的少女，有天高的梦想，用不完的信心，虽然一点经验都没有。另一方面与父母的关系很差，家里的情况戏剧化得像连续剧。三年前，我依然信心满满，还有些叛逆，在大学校园敢与老师对质，在陌生的欧洲国度敢公然上台点歌，还有情窦初开隔几个月就要向心仪的男生告白。一年前的我开始工作，每三个月换一个工作，仿佛变成了一种诅咒。怎么就留不住呢？怎么就不能坚持呢？现在在爸爸的公司又是个怎么样的局面？ 我的愿望是什么？我想要什么？这个问题渐渐变得不清晰，很难回答了。 我只想平平安安度过自己的工作生涯，不搞人事斗争。家里也好，职场也好，那是最费心的事情。让我像其他人一样顺顺利利，不要花样那么多。这是...

 “我与神同在，我的生命将变得丰盛，幸福，自在。”  闭上眼睛，手掌向上打开，聚集宇宙的力量。在心里默念“我与神同在” 的同时，我慢慢从鼻孔吸入氧气，在气息中凝神，与神连接。 然后再慢慢吐气，把剩下的句子念完。吸气应该是6拍，吐气8拍。这是我开始培养的呼吸法，与冥想类似。老师说，呼吸法做十五次，午觉都不用睡了 ，一整天精神好，肩膀好似放松了，身体轻盈，能量满满。 啊，做呼吸法的同时不断默念那一段话，就像催眠一样。我重复了好多次以后，看到了很美好的画面，我向往的生活画面。 啊，那好似在另一个时空，我好快乐，轻盈自在，脸上的笑容好灿烂，好幸福。 啊，我看见我与家人的关系好棒，每一天都快快乐乐，像个无忧无虑的孩子。 啊，我每一天都轻松自在，琐事烦心事都在一旁待去吧，我只专注在有意义的精神生活。 啊，时间是柔软的定义，我放慢脚步，用心感受，拥有用不完的时间去活着。 啊，这就是我要的人生，我要的模样，我看到了，我看到了！ 我将拥有我想要的人生，我将拥抱这个人生，过得丰盛，幸福，自在。

 我是个感性的人，常常大喜大悲。我并不喜欢这样的自己，一惊一乍的，天生就这样。我容易把心交给别人，不喜欢看见别人因为我而忧心。 我发现，有些人值得我把心交给他，有些人不值得我这样做。 经营一段感情是靠双方。当一个人沉沦与自己的道理，自讲自爽，沟通便不存在。 每个人都有需求，尊重每个人的需求是根本。将自己的价值观套用在别人身上更不管用。 当一段感情使双方都感到窒息，便可以休息一段日子。坦诚相告才不会生出更多误会。 取悦自己在于让生活品质更高，接近与自己价值观相近的人，远离与自己价值观不同的人。取悦他人固然重要，只要自己也快乐。

 长辈之间都有故事，恩怨情仇前尘往事，早在我还未出生就发生了。我大多都没机会听，除非与三姑六婆坐下来聊天时有幸捞一点消息。 为了仗义，我卷入了长辈的恩怨战。我把故事东拼西凑，想看见最清晰的真相。谁到底是坏人，我定与他势不两立。这些仇恨的担子在我肩上，让我面目全非，无法自己。心底的一股正义使我的怒火盛燃，始终有股闷气环绕我的心脏。 直到有一天，我开窍了。世界的面貌不一定漂亮，但它就是事实。我可以认清世界如此面貌，却不一定要接受它。画一条界线就好了。 最终，我们只能凭一己之力得到自己的幸福。别人的事我们管不了，帮不了，因为别人的人生如何是他们自己的决定。 他们的烂事我们听听也罢，并不关我们的事，何必往心里去？画一条线，他们的脏水还不至于流进我心里。陌生人而已，何必谈感情？

 我很爱睡觉。感觉如此便到了另一个世界，沉沦在无边无界的虚拟和美好。当然有时候也不是美好的，还有各种各样的情绪，仿佛身临其境。 清醒的时候想不起很多事情，也摸不清自己真实的感受想法是什么，毕竟许多都被关在潜意识的门后。睡觉时，半梦半醒间，许多东西都变得模糊，现实与梦境没有了界线，全都搅和在一起。我感觉那个睡觉的我不像我，倒是像灵魂出窍，被枷锁解放的灵魂，正在注视着清醒时那个陌生的自己。 到了下午四五点，我的能量变低，客厅的沙发就会诱惑我在它上面躺下休息。闭上眼睛，我感受着四肢像磁铁一般吸附在皮革沙发，很舒服，很放松，风扇微微转啊转，适中的凉意。很快，疲惫席卷我，顺利把我带进我最爱的梦乡。 实际上，爱睡觉使我愧疚，因为那是懒散的表现。也是因为对生活没有热忱，才会懒散，爱睡觉。 我夜里期盼睡觉，白天也期盼睡觉。从小就是个爱睡觉的人。在战乱的国家，有些小孩得了怪病，睡美人病。他们一睡不起，像植物人，但身体健康无毛病，无异于常人。有些睡个一两年，有些七八年，一直睡，一直看起来脸色红润，身体渐渐长大。他们说，这些孩子需要感觉到家庭的安稳，便会苏醒过来。 我呢，怎么解释？ 你呢？是睡不着那个，还是也跟我一样？

 今天是我的二十二岁生日。我愿上天，神，会让我成为一个更加成熟的人。我许愿，可以找到一个男朋友。 早上爸爸告诉我一个消息，就是让我到他的餐馆当一个经理。这是一个好机会，让我学习。 对于这个世界的运转，我很多时候是不甘屈服的。明明有些事只是工作上需要的例行规则，我却频频与之对抗。我打从心里觉得有些开会没意义，有些上课没意义，所以不想参加。 如此一来，我并不觉得自己是个值得骄傲的人，因为什么都做不好。 我需要神来带领我，引导我走向更好的路，做更正确的选择。 对于我未来的男朋友，我想在他身上看到的潜质是什么？我面对这件事情又该抱着怎么样的心态？ 神会帮助我，我放心即可。命运早已为我做好安排。我再不甘愿，那见面也有其道理，便是神还未告诉我的东西。 意义本是不存在的，而存在的意义需要我自己去寻找。 一直走在弯曲的路上，不是神不让我走直的路，而是要我欣赏蜿蜒路上的美。曲折本是这世间的面貌，面对它是神要诚恳地对待我，真心，直面。 是我的心还没长大，是我的胸襟不够宽广，是我的眼睛还很盲然，而神的存在就是我的力量来源。我将于他保持联系。 我本是不信神之人，可他轻轻一句话，说他小时候即是聋哑人，后来能听能说是神的恩典。神即是奇迹。

 鲜少去的外婆家，去了一趟却云开雾散了。 几个姨总喜欢相互结伴去外婆家，妈拉上我一把，我近期也去了数次。 在姨之中，我是安静的。在一旁聆听她们的故事，真是绝对精彩，各色各样平时见不着的人物都铺开在我眼前。 那个说着自己惨不忍睹的经历，一个又响起更劲爆的苦衷。外婆讲话的样大声又犀利，但是她老了，这样看来还有点可爱。我突然明白那些姨们的基因从何而来。 为什么云开雾散了，因为听到“百家” 的灯火故事，小到于一间家而已。这些人的世界只有一间家那么大，我顿时觉得普普通通，平平凡凡的“家” 的概念没那么憋屈无聊没用了。她们倾尽全生去挽留一个安稳的家，那是何等伟大值得骄傲。 顿时我心中所有的困惑都解开了，那些烦扰着我心的东西都不出奇，因为这些画面的人生都在别家不断重复。同一个唠叨固执的人，在我眼里却是可爱的。困着我的是思想，和内心的惧怕。

 接近晚上十点，在一个不熟悉的市镇，我与大叔捧杯喝茶。他感慨地说，只要今天我们开心就好，开心，有尽兴就足够了。我们刚刚骑完脚车，大雨落下，我们成了落汤鸡。路上我们拍了许多漂亮的照片，大家互相说笑，一点都不像刚认识的人。大叔真厉害，破冰一流，而且我真觉得难得，今晚那么开心，那么浪漫，犹如一场探险，心想以后要带男朋友一起来。 男朋友一说，我心中倒是有一人。我喜欢与他坦诚相告。最近觉得从他妈妈那里得到一些压力，不想告诉他妈妈，也不想告知他，担心他与他妈妈有芥蒂。他是个很爱他妈妈的人，看得出，实属难得。如此我便保持沉默，与他拉开距离，实在不忍。过几天，他见我如此沉默，发现不对劲，便问我妹妹。妹妹也帮我隐瞒。 之后他问我第一句话是，我是否有新的顾客要见。同时，他妈妈也问我一样的问题，并提出想跟我一同见客户，助我一臂之力。我知道他妈妈是出自好意，却因此给我增添烦恼，因为她一旦开口便停不下来，到了干扰的地步。我左右为难，不知如何回答这两母子。 我还在犹豫之时，他又问，我可以自己面对吗，还是需要他们的援助？我又深陷这难题，因为我无法开口说我不要他们过来。半响，他的讯息又进来了，说，如果我自己可以面对，想自己试试也行，没问题的。我顿时松一口气，他怎么自己把答案送上了呢？我马上回答，说，我想自己试试看，妹妹也会陪同。他说，让我加油，他相信我做得到。 他也问我，上一次见的客户谈成了吗？我告诉他，还没，因为那个客户虽有意，却始终没下决定，感觉上是缺钱。他给我一个建议，就是让这位客户先进一个会员就好，不花什么钱，让她成为我们的一员。我忽然恍然大悟，怎么我就没想到呢？我顿时对他多一份敬意，便谢谢他。 他又给了我几个建议，见客户的时候记得照相，让群主可以活跃起来。有什么新的消息记得通知他，然后对我说声晚安。 他那么迟了怎么还不睡？都半夜两点了。。。我是因为追剧，他呢？

我和Alina在阿公家吃晚饭，饭后Alina 问阿公：“ 你的孩子们现在都很成功，你觉得是什么原因？” 阿公思考半响，似乎回答不上，或不打算回答。之后他说：“ 以前我很严格，他们小的时候，我对他们都很凶。” 我点点头，这是我预料中的答案。Alina 附和：“ 我听说过，你以前脾气并不好。”  阿公又说：“ 以前我只讲规矩，没什么与他们沟通。我用自己的方式对待孩子，并不是那么好，少了栽培。他们有事情都不敢跟我讲，因为我会用藤鞭打人。” 我又问：“对每个孩子都这样吗？”Alina 也问：“ 还是只对儿子这样？”  阿公缓缓地说：“ 每个都一样。”  。。。 他站起来走动一会，边用牙签抠牙说：“ 他们都怕我。” 他斜眼看向坐在椅子的阿嬷，又说：“。。。阿嬷也怕我。” 。。。 Alina 转头对我说：“ 跟我的爸妈一样。我妈妈也怕我爸爸。”  阿公没听见。

 我今天去见了一位表哥。素来就不干涉对方的生活，因为开始做了直销，便壮胆去见人喝茶。 开始的理由是去找他的儿子玩，真正去到又会做什么谁知道呢？ 开始了直销的路，真正的收获却不是赚到钱或签到新的会员。而是我踏出了舒适圈，去见了很多人。 见到只有节日才会说两句话的亲戚，见到毕业后一年问候一次的朋友，见到陌生人，见到网络上平平之交的普通朋友。 我原本就出生在好的世家，基本上不用出门就可以高枕无忧。父母会对我说，只要按部就班，以后我也一定能一帆风顺。舒适圈是我的世界观，放眼望去就怎么点大，这么点人。久而久之，我渴望看见外面的世界。 遇到了人，人们就会开始话题，而话题形形色色，我渐渐听到每个人不一样的世界观和人生见解。我称它们为“真实的苹果”。 在舒适圈里，我最爱看书。书里面有很多如空气般看到却摸不到的苹果。它们便是道理，梦想，理想。看了书，知识得到进展，却没有实践过。 直到见了人，人们才开始说出他们真正的看法，非常真实。每个人将说出他们内心最真实的感受和思想，给我做借鉴。 我还年轻，是所有人告诉我的事实。也是别人愿意苦口婆心叮咛我的原因。而我也喜欢听，固然有听不进耳的时候，我还是觉得苦口是良药。我年少轻狂，还有很多事情不懂，很多东西不明白，也还说不出对于我的人生要做出什么事情来。 是啊，像我一样的人啊，我们一定都想着一件迷失的东西。该追求什么？意义何在？我们都还年轻，飘飘渺渺，心里没底气，头里没目标。谁啊，来擦亮我们的眼睛，来给予我们智慧。给我们一语惊醒梦中人，让我们跌倒又进步？ 真实的苹果，是摸得着，吃得到的。但生活中多少人会给我们真实的苹果？多少人直说甜蜜的话，多少人什么都不说。我希望在我的生活中可以得到许许多多真实的苹果，就算是偏酸的，也值得。 忠言逆耳，一路上我将遇见许多贵人，他们将赠与我真实的苹果。何时何日，我会回到家，领取父亲真实的苹果？苹果呀，又甜又大，我的造诣又是否那么高，能欣赏它的美味。

 我对邹老师说，我曾经很讨厌自己的父母，但现在情况好多了，可以好好相处了。邹老师说，我固然现在是个快乐的个体，我内心的垃圾依然在，有一天会席卷我，吞没我。于是我在想，是这样吗？ 我对姑姑和姑丈有一个情节。我很喜欢他们，总是把他们想象成自己的第二个父母。可是最近，我发现，我开始挑他们行为里面的瑕疵，因而感到生气。为什么呢？ 我认为是自己心里的垃圾领导我去错的方向了。 我讨厌姑丈太沉默。但换一个角度去想，我其实是厌恨爸爸以前对我们太冷漠。我身上的消极，也是因为爸爸以前对我们的选择都不冷不热，也很随便，不积极。变得我现在，对于上大学，完全失去了对它的向往，信任，热忱，和完全不认为它有必要。 对于姑姑身上的一股固执，我也有一股莫名的怒气。转个念，也许是讨厌以前父母都不曾聆听我们的意见，心情感受，和向往。没被真正聆听的孩子，心里总是有一丝委屈和伤心。 真是辛苦了小时候的我。那么艰辛的长大了。做的那么好，却没被父母真正欣赏称赞过。现在我来好好称赞欣赏小时候的我。 我好喜欢站在耀眼的舞台上啊，唯独父母没在台下鼓励我，打从心里为我感到骄傲。好想他们为台上的我感到骄傲。那感觉多美好。我也如愿了。 我如此喜欢唱歌。我如此喜欢听到另一个人的歌声。 然而，那个等着我上台的地方，我却止步不往前了。我封锁了自己。在一个没有舞台的地方。 这样更安全。这样更幸福。我这样相信着。 这样真的更安全，更幸福吗？现在我又怀疑了。

 也许做的太凶，我的梦里都出现工作。 我梦见我那怀孕的表姐，就在 shopping mall 的厕所外面。她的黑眼圈怎么那么深？好像熊猫一样。。。她告诉我她丈夫的问题，说他那个部位生了一个东西不会消。我说，我爸也是啊，那个地方肿了好久，小便又很辛苦，还会发疼，但是穿了那个裤子，不，那个boxer，他就好了呢，消了，小便还很顺了。 我又梦见我给一个肥婆量腰围，越来越上手了呢，她应该要穿5XL了呢。。。 哇。。。梦那么多，我都没休息好啊。我的Jessica大人打来两通电话，各都长达半小时以上，说要我专注，她看好我了，要专注在我这一条大线！我的心又来个一股压力。。。 可我真的很佩服那些做了直销比我久的人，他们如一条很会游的鱼，灵敏的很。一点不害臊。滔滔不绝说产品的好，却一直有人跟他们买。可心里的一句话告诉我，没有人可以一步登的天，大家都一样，我也如他们一样，是需要经过考验的。我又是否可以解答时间的这一题呢？

 我自认我是个神经敏感的人，情绪波动很大，我不敢保证我的心情可以一直很稳定。但是最近生活的精彩的确带给我许多世界观，经验和心得。我想，一个人可以成长得快速，就是靠历练而来。 Jessica 对我可谓信心十足，她说她期待看到我这个月更上一层楼。连我自己都不相信的东西，我不明白为什么她对我抱有那么大的信心。我想不透，到底什么才是让一件事情真正成功呢？ 犹如走在悬崖边缘，有的时刻，我感觉自己压力山大，心脏狂跳不止，眼神中透露出不安。拯救我的，却是我身边的家人。燃烧与唤醒我的，是他们无穷尽的快乐。当我又跌进迷失的灰网，我看向他们，才发现我和他们在同一条船上。当我信心不足，才发现他们都充满自信，处之泰然。冥冥中，我的家人们在守着我摇摇欲坠的心。 我看清，是因为我和家人们无时无刻都在沟通交流，分享心事，如此每当靠近他们我都觉得心里的阴霾消去了一大半。原来聊天如此重要。我同情自己的父亲。他如此沉默，谁又晓得他内心的沉重，没有人替他分担一半呢？ 我期待看清那个男孩的真面目。我觉得他很优秀。单凭他对他母亲的耐心，我就觉得他与别人不一样。我还梦见了他，醒来时还沾沾自喜。我梦见我与他在一张床上，我就要睡在他隔壁，贴得很靠近，我的手就要碰到他的手。我并没有很紧张，却也小心翼翼。我感受到他微微的体温，有点尴尬。突然他拿起我的右手，轻轻抱着，放在他的胸口上，犹如拥抱一个小枕头。我的心起了波澜，又流进一丝暖意，心里感觉很安全。

也许世界就这样 我也还在路上 没有人能诉说 也许我只能沉默 眼泪湿润眼眶 可又不甘懦弱 低着头期待白昼 接受所有的嘲讽 向着风拥抱彩虹 勇敢的向前走 黎明的那道光 会越过黑暗 打破一切恐惧我能 找到答案 哪怕要逆着光 就驱散黑暗 丢弃所有的负担 不再孤单 不再孤单 也许世界就这样 我也还在路上 没有人能诉说 也许我只能沉默 眼泪湿润眼眶 可又不甘懦弱 低着头期待白昼 接受所有的嘲讽 向着风拥抱彩虹 勇敢的向前走 黎明的那道光 会越过黑暗 打破一切恐惧我能 找到答案 哪怕要逆着光 就驱散黑暗 丢弃所有的负担 不再孤单 不再孤单 黎明的那道光 会越过黑暗 打破一切恐惧我能 找到答案 哪怕要逆着光 就驱散黑暗 有一万种的力量 淹没孤单 不再孤单

我发现女人的问题都是自己想出来的，当然不是指所有女人。前几天，我与一位妈妈的朋友见面，她说自己的嫂嫂曾经自杀了，关在房间烧炭自杀，幼小的孩子还在门口外面徘徊。她们以为妈妈晕倒了，到隔壁找邻居亲戚求助。那位嫂嫂是因为与丈夫吵架才自杀的，她怀疑老公出轨。我在为这女子的性命觉得惋惜。那么巧，又那么不巧，让她自杀成功了。 我自己倒是没想过要自杀的，就算是情绪非常低落，我做过最出格的事情就是把音乐开到震耳到难受的程度，算是一种自虐倾向吧。不然就是退学，或是离职。虽然听上去也不光彩，但至少我不酗酒，不吸烟，不碰毒品，也不乱搞，我觉得我还没超越我的底线。 今天邹老师为我分析了我的生命数字，说我缺少了五和七。五代表智慧，所以我必须不耻下问，不断学习知识，得到补足。七是分析能力，可以找个有分析能力的人帮忙。我的生命数字是四号，四号是王。四号人的想象力丰富，是艺术家的灵魂。我的四很多，所以常常会胡思乱想，是也想，不是也想，有时想不出个答案，反而使自己更迷茫了。我爸曾经说过我在网络上发表自己的文章不是很好，因为我写的都是关于自己迷茫的经历，他说我会越写越迷失。老师给我的忠告是善用自己的创意，而不要疑神疑鬼，浪费精力去理解那些我所不能明白的东西。也叫我不要太冲动，冲动会让我吃亏。我想也是，这样形容真的很像我。 我希望我自己可以释怀，对于我的阴影，对我未来幻想的执着，我还是让心交给宇宙吧，毕竟不是所有事情我都能掌控的。最近我发现，我得到好成绩的时候，我无法高兴起来。这真是个悲剧。有时我会很拼命，搞到自己很累，所以得到果实的时候，便没有心情去享受了。我对未来的伴侣也抱着不相信的态度，每次想想好的一面，又想着它不会实现的，最后越陷越深，绝望了。这样真的很不好。我想，唯一的解决办法，是把信念交给宇宙，由他带领我。我只有做好自己的本分了。我领悟到，有时候别人不好，不能怪我自己，我自己也不能对自己太苛刻。好的事情会发生，而我，先不要那么焦虑。我对自己这样说。 不要想那么多，是我今晚给自己的忠告。 随他来，随他去，我与宇宙同在。

 对于身边所发生所有过于兴奋开心的事情，我们有时候，不知该不该相信。抱着怀疑的角度看世界。该笑，不笑？那个东西好，还是不好？那个人说的话该信，或不信？这些问题没有答案，却很沉重。塞满我们的大脑，填满我们的心脏，我们情绪的每一天变得乌云密布。相信世界很美好？屁啦。 在我觉得疲惫的时候，我会这么想。想退出。想离开。在我疲惫的时候，一切看起来就是那么的糟糕，想把一切带入无底洞，一直沉，一直沉。 但，我总相信着美好。我总像个小孩子，相信童话。我希望童话属于我，而我可以活一个童话般幸福的人生。我不否认会有糟糕的事情会发生，但是我非常珍惜幸福的每一刻，也想创造更多。我相信着快乐，虽然那听起来多么不成熟，但快乐就像神仙水，让人仿佛置身于天堂。快乐有什么不好？虽然世界有很多获取快乐的管道，但每个人都需要，没有它我们活不了。 我看过一个作家，她说写作很好，艺术也很好，因为它们是最靠近心灵的地方，它们让人感受到的幸福最大。我相信了，于是我在低落或高潮，都写作，当成写给自己没人看，只有真诚，直率，单纯。我发现，这样做久了，心情会很舒服，好像所有负面的情绪都被冲掉了。我有一次为自己的老师感到可惜，因为她说，她年轻的时候有写自己的部落格，但渐渐她越来越忙碌，就没在经营自己的部落格。 小时候，有个老师对我说，以后伤心就唱歌，唱唱歌就好了。那一刻我觉得多么逊，我唱歌才不是只为了开心。但我现在唱歌真的只是为了让心情好一点。而那是最快让我觉得放松的事情了。 小时候，希望长大的我拥有很大的世界。长大了，我希望我的世界是小小的，很单纯，很简单，很快乐。唱歌和写作，仍然如神药一般，让我忧忧郁郁的生活一点轻快。生活没那么不如意，世界没那么黑暗，因为有它们。

又是三更半夜，我起来写作，为了清理思绪。安抚狂跳的心脏，舒解僵硬的肩膀。 最近我总是梦多，而且梦都很荒谬离奇。梦里我总是在寻找什么东西，但醒来的前一刻我都找不到它。第一次梦见我在找我的车，放在一个偏僻的地方，回头找那个地方不见了。天大地大，东南西北，再也不见那个偏僻之地，仿佛像爱丽丝仙境一样消失的无影无踪。第二次，梦见我无端端有了个孩子，孩子爸是个陌生人。那孩子穿一身打扮像黄梨，还戴了黄色帽子，我不知那孩子叫什么名字，便问我姐姐，我姐说那孩子名字像我，叫Merlin。整个梦我都在喊叫孩子的名字。那个地方像游乐园，错综复杂，我记得有大海，有大船，有大浪，有海滩，有繁忙的马路，全都搅在一起了。我奔上奔下，都找不到那孩子，直到我醒过来。第三次，我梦见我在等我姐妹回来，那场景像飞机场等候厅，又像购物商场。她们不知去了哪，让我在原地等。我等了好久没见她们她们回来，在原地等倒是发生了很多事情，遇见很多新朋友。我间中也感到焦虑，坐立难安，想着我姐妹会不会发生了什么事情，回不来了呢？到我醒过来，她们都没回来。我不知道这些都意味着什么，但醒来记起这些梦都觉得太过匪夷所思。 睡前，我总是习惯幻想爱情。我对爱情的幻想太丰富，以至于想到长辈们的爱情不欢而感到心痛。我假设，如果拥有悲剧的人是我，我该怎么办？是啊，我也不知该怎么办，但已经开始伤心难过了。我想象着一些浪漫的片段，里面的主角是我和我的爱人。那些画面播放着，像电影一样。曾经，我喜欢一个人，那时候让我恍然大悟，原来喜欢一个人是这种感觉。它让我成为傻子，因为每次都愣着说不出话，太害羞。它让我时时刻刻都想触碰那个人的身体，完全偏离了理子。喜欢到不敢直视那个人的眼睛。后来，想到这段缘分不可能成真，因为年龄差距，我远离了那个人，慢慢让感情变淡，变成过往，回忆，陌生人。真的很不错，喜欢一个人。那个感觉刻骨铭心，华丽得像小说故事，五彩缤纷。 那个人曾经给我安全感，给我取之不尽的信心与勇气和能量。也把我变得不像我自己，开心的时候太幸福，勇敢的时候可以对抗世界，焦虑紧张的时候可以去自杀了。夜里的梦都是与他相拥，亲吻。但由于一切都不可能如期发生，梦里的他慢慢变得面无表情，然后只有身体动作，没有头。明显的失落感留我一颗冰凉的心。窒息，绝对，我无法抵抗的现实。 我现在还在幻想。以后陪我的人是谁？这个人又让我睁着眼睡不着了。

 对于老去，我总是有很大的恐惧感。虽然我现在还年轻，但是想到有一天我也将失去青春年华，就让我冒冷汗。很多大人说，青春是资本，但是正直青春年华的人并不知道这一点。 我想着，年轻的时候可以做许多事情。身体还很好，样貌佳，头脑清晰，心脏有力，是个可以呼天唤雨的时期。于是，更不应该浪费时间，去消耗这些能力。如果有真正想做的事情，就尽力去做，不留遗憾。 时间是个如此特别的东西，它就像个时空，当下发生的事情，过了就过了，没了。所以，我特别认同珍惜当下的说法。当下的情感，想法，都让它得到解放。认认真真去度过每一秒，让未来的自己有个清晰的回忆，还可以时空倒流去寻找。 我有个梦，就是希望老年的自己，可以潇潇洒洒，快快乐乐地讲着自己年轻时候的故事，讲个几百遍都不会厌倦。青春就像一张进游乐园的票，不玩个够，时间就到了，该散场了。所以，我要把握时机，活个痛快的青春。 现在，我希望我有个浪漫的爱情故事。那个人可以使我心跳加速，眼睛离不开他，日日夜夜想着他。然后我们可以携手，一起生活，到老。

 又到了夜晚，适合想多多，思考人生哲学的时候。。。 我们一辈子都在学习，不管我们想或不想。在交流的时候，我们便已经在学习。不只是上学或看书可以得到知识与突破，在生活那些看似微不足道的大小事物，我们都潜移默化地在吸收。别人所说的话，广告，电视，身旁所发生不关自己的事都在影响我们，因为我们要与这世界找到一个平衡点。 而且，我们无时无刻都在寻求突破。虽然安逸这个名字好听，但人都不喜欢安逸与瓶颈的。如果生活中有更精彩的事情去做，我们怎会屈服于一成不变的无聊生活呢？如果我们有机会得到更幸福的人生，我们怎甘愿于庸庸碌碌，穷困潦倒的生活呢？所以，人是有要求的，人都会想要变得更好。这是人的机制。 这样便好了，因为我们将不断追寻，而向前行。 头脑是拿来思考的，而心里装的是勇气与信念。这个时代，我们用脑过度，而忘了相信心里传给我们的话。我们学会了如何精算，变通，执行；却不再学会去相信。因为我们会想，我们不再轻易相信任何一个人或机构。我们善于分辨是非，于是看见许多别人的不好。这样的社会文化，让大家都垂头丧气，愤愤不平。但这都不是我们的错，而是我们还未找到一个良好系统，大家互相鼓励，每一天都充满精神，热忱满满的地方活着。 这种美好通常只出现在想象里，但我从来没放弃去期待它。 我相信这个地方存在。我也想在这样的地方生活。哪怕一天也好。 如果哪一天机会来了，就抓，不放。

Well, slimming is just a bonus from this pants, but it is really a highlight for young lady like me. 💝 People group from any sizes, any age can wear this pants, for it has sizes from S up to 5XL! It is for your own benefit to get a healthier body, for healthier legs mean a healthier body. You have to wear it yourself to feel it yourself. Doubt about it would never solve your problems. I did it, and I'm happy. Now it's your turn!

February 2020 Even I am ordinary, even I still seemed like a failure today, I want to thank myself for living another day. Living is purely important, because by living that means there may still be a chance in the future. Maybe until now I still have nothing much to show people of how well I'm doing, I have found a way to live peacefully with my inner self. I am proud to sit on the sofa and watch Korean dramas without having unreasonable guilt. I found myself enjoying time with mother, father, brother, sisters and brother-in-law. Well, that is a good news. Even though I keep distance with some of the friends and cousins, I never feel this close and safe among my own family. I want to celebrate because I'm able to step down from my high expectancy of doing everything perfectly.  I want to forgive myself for being too harsh on myself. I know that even if I am different from other people, I am still a good person. There is nothing to be proud for being different, but there's ...

2nd February 2020  Sometimes I am sane. I look into a mirror and I see a version of me that is healthy, energetic and complete. When I am singing to myself, I am the most fantastic person in the world. I am the top fan of my own voice. But in front of my teachers I think the opposite way. In my deepest sub-conscious, I would bring disgrace to my teachers no matter what. It is the most irrational thought I have, that I will never be good enough in front of my teachers. Therefore, I am never good enough for myself in my own shoes. I am only half complete. My teachers are my ghosts. They will be watching me off the stage and getting ready to hunt me down and eat me alive. If I am a rabbit, then they are hunters with bullet-loaded rifles.  I am thinking where I had done wrong? Should I blame myself for this? Then I tell myself to stop right there, that's enough.

February 2020 I remembered myself being a happy girl. I didn't believe that I would be be moody or sad for any reasons, for a long amount of time. I didn't believe in insomnia and depression, because I have never gotten those things. I knew those things are around us, but I didn't believe it would happen to me. Looking at my situation, I still feel like denying it. Maybe it isn't that. People think about suicide, about ways to end their own lives. Some people would literally try it out, some would imagine doing it every single day, because who knows, if it may really come true? Until recently, I encountered a few of worst moments of my young life. It felt as if it was never going to be fine anymore. It felt suffocating, as if it would shut me down, until I couldn't do anything else, other than feeling explosion in my brain and heart. But out of it all, I am glad that I can come in peace with pains in daily lives now. I can even smile in people's tears. I know th...

 今天是一个很棒的一天，适合写作。虽然还没卖出一件产品，仍然是可贺的日子。 我与Jazz见面了，在 Zoom，为了讲我的产品。他开口的第一句话是：“咦，你的头发这次是黑色的呢。” 一开始真的很难开口，因为我有太多负面情绪，觉得我做这一门生意是错的选择。但是不管怎样，我还是硬着头皮问他了。他竟然答应了。 我总是想着，要怎么面对这个人？因为我无法自己。我会想很多，很忧郁，很焦虑。所以，从开口到Zoom，我已经酝酿了好几天了。到了见面那一天，我在倒数时间。 这让我想到以前跟他上课的时候，我也是无法自己。每次都特别紧张，到后来连讲话都有问题了。我也是因为这个原因才不再去上课。 不知怎么形容这个人。让人觉得他是怪咖，却是聪明，善良的。每次他与我说起如何操作网上生意时，我都是一头雾水，却又很佩服，很努力想听明白。 这次他也不例外，给了我很多好意见，要如何改进，依然很老师。同时，说这门生意是可行的，毕竟别人走过了也成功了。他说我不需要那么悲观，因为一定可以。 我总是觉得很神奇，因为固然我很紧张，但每次与他见面，他都有办法打破那片冰。 所以，他是个很奇怪的人，因为不知道为什么，对我来说，他就是很特别的人。没有别人给我这样的感觉。如果不是坏事，那应该是好事。希望他过得好。

 没到这一刻，我都不会相信，在普通的日子里，我会睡在阿公阿嬷的房间，与他们一起睡到天亮。这是一个很棒的体验。 他们两人都年迈了，但还算健康。如果没有突发的状况，他们能吃能喝能撒能拉能放屁。他们能慢慢走动，也能安然睡下。阿嬷前几天对我说，她晚上会发梦，梦见在厕所想拿东西手却够不着。 房间有昏暗的灯开着一整晚，厕所灯也亮着。阿公每晚会先睡下，阿嬷则坐在椅子上一阵子，眼睛也是闭着的，过一阵才到床上去休息。 这几天阿嬷身体已经恢复了，走动也不必别人搀扶，移动不必用轮椅。去厕所更衣时，她把门关上，似乎不要别人偷看。我想，她虽然老了，但还是需要一些自尊，能够自己梳洗更衣上厕所不用别人帮忙。虽然如此，我还是推开一点门缝，看着阿嬷换衣服，避免她出什么事。 我很羡慕阿公阿嬷可以双双活到那么老。我自己也希望我能够得到一段好姻缘。年少轻狂，我想要的是那种很深刻的爱情，又很浪漫，让人平然心动，像电视剧的爱情。但我觉得，是我自己想太多。

有一个穷困潦倒的汉子 只是一心修心 有一个聪明的女孩 只希望有一天自己不会得精神病 有一个乐天派的男子 只要坦坦荡荡地对别人好 有一个小孩 十分信赖自己的老师 他们都是伟大的发光者 每次在走前一步之前 都虔诚祈祷

我们大家都好像娼妓一样，披着一层不漂亮的外衣，开始了生存之路。 旁人丢来异样的眼光，泼冷水，吐酸言。 让我们觉得世界上似乎再没有好的事情会发生了。 但是，她是一位美丽的娼妓。像天使一样美丽。 人很好，很善良，给了我前所未有，我所需要的关爱，信心，与热忱。 给了我生活下去的信念，和看向远方的勇气。 我不再觉得那些是谎言，因为他们都是我需要的力量来源。 力量来源怎么会不好呢？他们让我的嘴角忍不住想上扬。 他们让我疯狂的豁出去，不计较失败的成本。 他们让我勇敢游在火山熔岩里，或南极冰峪。 是的，娼妓怎么会有活着的勇气？他们不是应该早就死掉吗？ 那么残酷的世道容不下他们，他们怎么想继续活着呢？ 有些人早就死在半路上了。 他们却依然能够带着笑容走在满布荆棘的路上， 散发光彩，还散发着浓浓的爱。 是的，他们的心无比坚定，无比正直。 再难的关也要走下去，再高的山也要跨过去。 因为人心都是肉做的，再冷再铁石心肠的人，有一天也会被打动。 人们都爱听故事啊，那些漂漂亮亮的故事， 我们小时候都最爱听，听了可以好入睡。 我们都爱妈妈慈祥的口吻，温柔的脸庞，使我们的心感觉到安全。 我们都喜欢美好的憧憬，幸福的结局，发白日梦怎不是最好的乐趣呢？ 我们都是普通人啊。我们都爱吃美食啊，没有人爱吃没味的石头。 我们都需要活下去的燃料啊，而不是一副没魂的丧尸身体。 我们都需要对方的关注，去让心脏再次跳动。 我们都需要从冷冰冰的面具背后走出来，去拥抱别人，再融解自己。 我们只要看美好的小说，听美好的歌曲。 我们不要黑暗扭曲的鬼故事，和复仇背叛恐惧的故事。我们不要那些。 我们心中藏着一些我们想感激的人们，一辈子都念着他们当初对我们的好。 在我们无助的时候给我们爱，在我们忧愁的时候给我们笑容。 我们的心中常常挂着一把刀，在别人还没开口说一句话之前就刺伤了我们的心脏。 我们无法治愈自己，反而只能更加伤害自己。 但是抱着这一身伤痛，我们还是要走下去。还是要开口与别人说话。 认认真真把话说好。 毕竟这个时代的风很浑浊，天很黑暗， 大家都在这泥沼，相拥取暖， 空气很冷，很冷。。。 那些过客，或许这次真的想好好握一次手

 在我情绪低落的时候，我总是用写作的方式寻找出口。白纸就像我的出气筒，让我把所有坏思绪都宣泄。虽然那并不会解决我什么问题，但的确能让心情平复一点。 我觉得我不应该只在情绪低落时写作，更应该在开心的时候写作，这样我的文字里才会充满关怀和希望。 今天是个不错的一天。 最近阿嬷生病，我们大家庭决定了，让一家大小轮流空出时间照顾阿嬷。如此一来，阿嬷的家顿时热闹许多，每一天都像过年，每一天都能见到亲戚的脸孔。 阿嬷的家就像另一个时空。在这里，无形的压力会减半，功课和工作再重要都没比陪阿嬷更重要。除了陪伴，照顾的人还身负重任，在阿嬷发病危机时，要会采取行动急救。 于是，有些人制定了轮值表，有人制定了紧急情况须知图，阿嬷的家顿时变得井井有条。这个空间变成一家大小聚集的地方，大家共享的空间。 在这个空间，大家都要和和睦睦，相亲相爱。更何况阿嬷生病，我们更不能让她心情郁闷烦躁。我们在一起的时光都会聊天，聊些有的没的，感情瞬间升温。 我喜欢这种状态，虽然在危难时刻，大家却拥有凝聚的力量，一起度过难关。没有人会推卸责任，每个人都是自发地伸出援手。 阿嬷得的病似乎是怪病，因为医生检查了所有可能性都找不出病因，只能通过止痛剂来舒缓。医生还下了定论阿嬷的身体并没什么太大的问题。如果家属恳求，唯一的解决方案就是请麻醉疼痛管理医生来给止痛药而已。 这让大家都很疑惑，因为阿嬷身体抽筋得厉害到必须进院处理，到头来医生说她身体并无大碍。 所以阿嬷在医院呆了几天后，情况稳定便出院了。 自从阿嬷生病以来，她便不方便再随意走动。阿嬷的心脏是先天性畸形的，四十岁以前都是体弱。四十岁时做了关乎生死的大手术，据说当时她做的手术全球只有八宗。手术后，虽然药圆陪伴了她一生，她依然健健康康活到了如今八十多岁。 如今她的血管在有的地方是扩张着的，有的地方是狭窄的，导致心跳忽快忽慢。而心跳和血压不稳定让她有时会因血液循环不好而缺氧。 于是她不能再下厨，晨运，出门买菜，扫地。。。她只能坐在椅子上等时间过。不知是因为生活顿时没了目标，还是身体依旧虚弱，或两者皆是，阿嬷白天还是常常睡觉。 此时的阿公更加细腻地照顾阿嬷，一直问阿嬷吃得够不够饱，还要不要再加菜，一直往阿嬷的碗里加菜，而自己还不怎么吃。阿嬷因此而生气，因为阿公不肯吃，只叫她吃。她说阿公很固执。 阿嬷阿公双双活到这么大把年纪，是我们这家人的福气。虽然在长辈之间依然...

做这一门生意，我的心情是起起落落的。我是个刚出社会的人，对生意一点概念都没有，是个名副其实社会学校新生。所以刚接这一份新工作时，我妈认为我被骗了。我为什么会开始，也是因为我时间太多，想找个事情去做，不妨试一下的感觉。 进了这个行业，才知道大家管这个叫MLM，也很多人不爱听到这三个字母，对其有很大的反抗。 我是个新手，当然没有一丝偏见。于是，我买了那件裤子，照着上线的意思，每日每夜地穿着。他们说年轻人可能看到的效果比较少，我的身体的确变化很少，但裤子也同时调理我的身体，何乐而不为？ 通过发布裤子的消息，一些许久没见面的朋友联络我。由于他们住在远地，我也使用zoom平台与他们沟通，因此学会了怎么在网上做presentation。这是个好的一面。 不好的一面是，我常常会纳闷，怎么跟别人开口说起这件裤子呢？我担心别人一听就抗拒，便不想听我再说下去了。在开口的同时，我担心我会失去一些朋友。 由于MLM在市场上的极端偏见，我常常觉得自己是坏人。只是一个劲儿的推销，只想赚钱，这样大家岂不是都会避我远之？ 我抱着的不是这样的想法。只是好的产品，应该要服务大众。这样而已。 有些人不会想要做这种生意，因为他们不想失去朋友。有些人在做生意的过程中的确失去了朋友，因而感到挫败，虽然赚到钱，但也放弃了。 我看到两面，好的一面，与不好的一面。我想着，该如何决定呢？

Well, it is now 4am and I awoke. I slept at 12am just now and had been busy, nervous and excited for a whole day. I was tired, but my mind was racing. So now I am, awoke in the middle of the night, eager to write something down, hoping to calm my heart and soul, before getting some more sleep. Let me tell you what happened, please be my audience.  I had been a person without a job for a couple of weeks. I couldn't stay more than three months on the last job, which was being a kindergarten teacher. Well, I loved being with the kids, and now I missed them so much since I left them, but I just couldn't stand it if the policy and environment of the school doesn't suit me. So I left. Now I have gotten a new job. It was not the kind of job that you go out in the morning and come back home in the evening and receive the salary at the end of the month. It is a whole new world of MLM. I didn't know what was it at the beginning, it was Mrs Jessica who asked me out. I was curious ...

You feel hope in what you do, in that moment. When you are doing it, you feel amazing and impossible, almost like a movie. Your heart starts to pound again, and you can look forward to the days after.  The feeling is refreshing, light and filled with laughter, and I think that is why all the good things must exist in the first place. They are true, and they are the purpose of why we live. We are supposed to live a good life, a meaningful one, a hopeful one, a happy one, just like a movie.  When we are around other people, they are not bringing us down, while they build us higher, and bring us to a higher place, to see the further view. We cherish each other in the moment, we hang out with each other. We are not there to suspect and blame, we are there to understand each other a little bit more and try to love what other people are loving. The moment is great, when we realise there are much worse tortures than our current life. People in pain and agony bring us to realise there...

 在我目前的世界里，时间过得很缓慢，一天很漫长。大部分的人都忙于工作，一整天的时间埋没在一间小店铺，餐馆或办公室里。他们没有那么多时间享受生活，他们忙于奔波，体力精神耗尽。那是我不想体会的生活，所以我宁愿留在家。 世界的形成都是大家在做一样的事情，后辈跟着前辈的脚步。你做什么能成功，我就学什么。大家做什么会得到荣耀与成功，其他人就慢慢学起来。这样看起来很轻松，因为人生这样就看到底了，成功也似乎很简单。 但是，成功是一个让人琢磨不定的东西，因为它一直在改变。人心不容易得到满足，当一件事情达成了，人们又想追求更远更大的东西。我们都模仿伟大的人怎么做事，透过看书，看电影等等。有时，看得太多，我们便迷失方向。我们知道所有的规则，但就是赢不了。我们不知道自己的敌人是谁，也看不见终点在哪里。我们急于奔跑，却不知道该跑向何方。 我不知道你们是否跟我有一样的心情，还是只有我悲观地这样认为？ 少点知道别人的生活发生什么，有什么不好？这样就能有少一点的比较。所有大脑的空间和时间的空间就变成是自己的。我们并不知道别人的生活长什么样，因为我们大家都越来越少沟通了。网络上的事情都不是真相，都只是片面的，但是我们把它们看得太认真。无形间，那些资讯成为我们的压力来源。 简简单单的日子其实没有罪，只不过跟别人比起来，感觉自己不知输了第几次。简单的日子没有罪，只是在自责的过程中，我们都努力寻找可以埋怨的对象。 伟大的梦想很难实现，因为它的美就像电影般，只能在荧幕上实现。无可否认，我还是会做梦，但我的梦不是伟大的梦，是小小的梦，没有人会看见的梦。我不想让世界看到我，因为我觉得那不重要。我只想跟那些我在乎的人，和我自己对话。

本来是去旅行，但是风景那么美，不拍个MV有点浪费。

Anna 说她很久没有这种感觉了，好像回到小时候出游那样好玩。

Alina 刚刚拔完智慧牙，所以咬食不方便，说有些话还口齿不清。她吃面时，我和Anna听她说 “西施面”，原来她在说 “鸡丝面”。

COME AND JOIN MADELYN'S 4TH BIRTHDAY WITH US ! Apparently, Madelyn has gotten all her presents with the same theme, which is the every princess's dream ----THE FROZEN THEME. When I asked who she liked more, Elsa or Anna, her answer is Elsa. In this special day of Madelyn's birthday, Matthies got a present from his parent too, a binocular, I wonder if you spotted it in the video?

Please come and visit me anytime! 喜欢我，就常来玩啊 YouTube：星星上的野人 https://www.youtube.com/channel/UCRFgZtbLv0hRhtpxgsWJiYA FB：Amelina Lim Vin Shao https://www.facebook.com/profile.php?id=194012474089682&ref=br_rs Insta: amelinalimv https://www.instagram.com/amelinalimv/ Blog: amelinalim.blogspot.com https://amelinalim.blogspot.com/

一开始，俊俊告诉我：“有时候，我会看见小鸭子在沟渠里游泳。” 我听了不相信，心想：“小孩子怎么能说出这样的大话呢？” 一转身，我就看见三只小鸭子被困在了沟渠，一排摇摇摆摆地走着。。。

Charles has been asking for a BBQ for whole day, mom won't let. He is the only one fancy BBQ in this family, too many times had he barbecued in our backyard or in his friends' house, with his friends' company. I just don't understand what's so fun about it. Around evening, he successfully dragged me and Alina to the grocery to buy the ingredients for late night barbecue. Well, it wasn't that bad as it turned out, I was delightfully enjoying myself washing up the uncooked food, while Alina, Anna and Charles cooking outside the little pavilion in our garden. Mom definitely finding pleasure drinking wine and resting on the big wooden armchair, idly swimming in and out of the conversation with us. Dad too, had helped to swipe the floor of the pavilion as we seldom used the space. Zhi Yee had the experience as my assistant cameraman when I was busy in the kitchen, she had had a wonderful night with us, although she's too shy to eat a lot.

刚抵达湖畔小筑，天上下起毛雨，我们大伙儿先一起享用简单美味的鱼粥午餐，接着吃榴莲。Alina 带上了滑板让所有姐弟妹们一起轮着体验，玩得大汗淋漓，俊俊还靠自己的能力钓上了两条鱼。大约三时左右，我们上小山坡拍榴莲树，树上结着满满的榴莲，镜头前的大自然显得十分漂亮。据说如果当天天气酷热，掉下的榴莲会更有品质；反之要是当天下雨，榴莲会生水，不会那么美。榴莲季节快过了，大约剩下一两个星期，将是最后一批了吧。

Wow, it had been some time since I touched my guitar, it still feels good! Please come and visit me anytime! 喜欢我，就常来玩啊 YouTube：星星上的野人 https://www.youtube.com/channel/UCRFgZtbLv0hRhtpxgsWJiYA FB：Amelina Lim Vin Shao https://www.facebook.com/profile.php?id=194012474089682&ref=br_rs Insta: amelinalimv https://www.instagram.com/amelinalimv/ Blog: amelinalim.blogspot.com https://amelinalim.blogspot.com/

这首歌真的不简单。。。Oh, this is definitely not an easy song to sing... 喜欢我，就常来玩啊 YouTube：星星上的野人 FB：Amelina Lim Vin Shao Insta: amelinalimv Blog: amelinalim.blogspot.com

小孩子就是可爱啦，一万个表情包

MCO 关在家里的日子，有开始想念大自然与外出的日子了。好像才不久以前，却遥遥不可及。小孩子在山泉里戏水，和他们的互动，是多么宝贵，多么可爱呀。 喜欢我，就常来玩啊 YouTube：星星上的野人 FB：Amelina Lim Vin Shao Insta: amelinalimv Blog: amelinalim.blogspot.com

我们都活在一个不知所措的世界，就算有多少苦楚，每个人还是只有往前的选择。漫漫旅途中，我们会遇到和我们分享眼泪，在黑暗中给我们一点阳光的人。我们可以假装忽略过去，因为我们都不知道前方会发生什么，总要鼓起勇气再试一试才行。非常有意思的歌词，听几次还是很过瘾。  喜欢我，就常来玩啊 YouTube：星星上的野人 FB：Amelina Lim Vin Shao Insta: amelinalimv Blog:  amelinalim.blogspot.com

听的时候不明白她在唱什么，看着歌词的时候，还是不明白，但是很好唱。 伴奏来源：Sing King 喜欢我，就常来玩啊 YouTube：星星上的野人 FB：Amelina Lim Vin Shao Insta: amelinalimv Blog: amelinalim.blogspot.com

你们看了这部剧吗？？

这首歌听上去轻柔柔的，但实际上很考气息功夫，我快没气了。。。

我很少听马来歌曲，但偶然的偶然，我还会遇见好听的。

这首歌被邓紫棋唱得我起鸡皮疙瘩，还有股冲动想流眼泪，实在太感动了。

小时候，我相信每个人都差不多一样，说得出口自己的梦想，能否实现不重要，只要自己相信着总能实现，拥有这样的想法便安心了。 渐渐长大以后，发现这世间上的许多事情还真的和想象中的不一样，其中掺和着许多变数，心中的梦想顿时变得荒谬，无稽之谈，又如笑话一般。我们宁可说自己迷茫，毫无方向和梦想，也不愿告诉别人自己心中那奄奄一息的梦想。 我们都想走出这般容易预测到的人生变化，或早一点成熟，或早一点明白，早一点看开，却不知有些事情根本急不得，总是要经历一次才知晓，失去了才懂得。我心里明白我是个固执的人，脑子硬，听不得别人说我半句，也消化不了别人给我的忠告。看着现实中的世界，心中总是愤愤不平，因为与理想的世界相差太远了。这样的自己虽傲气极重，在别人面前却骄傲不起。自己选择的路，要自己承担，其实我也并不后悔，当初便已明了自己是需要跌倒才可成长的臭小子。 “生在福中不知福”这句话说的对，但莫要怪生在福中的人。有些事情只有自己吃了苦才能体会到甘甜。吃了苦，才不会鄙视那些吃苦着苦的人。傲气，每个人出生来到这个世界，一定也带了一份，而世俗的历练会将之磨光，我认为磨光了更好。尖锐的石头磨久了，便会变成鹅卵石般光滑，那是另一种美，沉淀之美，刻画着时间流过的痕迹。 刚开始做运动的人会觉得最辛苦，因为身上完全没有肌肉，动作做起来十分艰难，而容易放弃。反之，那些日日夜夜坚持锻炼的运动健将们会觉得脚步轻盈，脸不红而心不喘，达到了同时锻炼和享受的境界。所以，当我回想起幼稚与不成熟的自己，我不再忍心责怪。当是自己什么都还不懂，一点都摸不出个以所然，心中苦苦追寻真理的那份煎熬，就像刚开始运动的人，是十分辛苦的。 我曾经幻想着别人家温馨而幸福美满的画面，我琢磨着，别人家和我家到底有没有区别？想都没想，便固执地认为别人家的情况一定比自己家的情况好，什么家家有本难念的经，鬼才相信呢。到后来，发现怎么自己的生活和电视剧里的人生如此相似，极有共鸣，才知晓地球上的人类都住在同一个星球，都住在互相影响的社会里，都崇拜着同样的名人，分享同样的新闻，发同样的梦，也穿着同样牌子的球鞋。自己的家原来与别人的家没太大的差别，别人吃三餐，自己也吃三餐。以为外面的世界很大，原来其实也很小。 年幼时，我们总会问大人各式各样的问题，希望听到的是酷炫，又别出一格的答案，莫要给个无聊又易测的解释。我们...

这次Alina 终于参与我们录制影片，Anna不知重录了N次才满意，而我觉得这首歌很有挑战哦。 喜欢我，就常来玩啊 FB：Amelina Lim Vin Shao Insta: amelinalimv Blog: amelinalim.blogspot.com

只要你想，天天都是K 歌的日子。来吧，再一首网红歌曲，不醉不归！ 想必你已经发现哪里不对劲。。。嘿嘿 喜欢我的话，常来玩哦～～ FB: Amelina Lim Vin Shao FB Page: Amelin 林颖昭 Instagram: amelinalimv Website: amelinalim.blogspot.com

在家的时日，我发现除了追剧，还是追剧。 追得头晕脑胀，与床合为一体，发现实在应该找些事情做了。 此影片Alina不在，她的声音与我们同在，她是我们的backing vocal。 喜欢我，就常来玩啊 FB：Amelina Lim Vin Shao Insta: amelinalimv Blog: amelinalim.blogspot.com

跑吧，跑吧！这双运动鞋是我的动力，好的牌子就是不一样！

买了新的麦克风，当然不能不叫上Anna一起和我们合唱。她的声音还真是很清澈，很甜美呢。

终于买了心仪很久的麦克风，好开心呀～～～

爱炫富不是一件好事，更别说是不属于自己的财富，或早已不存在的财富。当然，炫富是一种表达愉悦心情的管道，也是瞧不起他人的表现。在不在乎的人面前，炫富的人只会成为一种笑话。在不那么宽裕的人面前，炫富只会让他们心中的刺隐隐作疼。所以，如果一个人炫富已经成为了一种习惯，请好自为之，因为这样将会给自己引来许多不必要的仇人。如果自己某天少了钱，估计是被心里不平衡者给偷了。如果哪天自己像是倒大了霉，估计是那些看不顺眼的人暗中安排出来的结果。爱炫富的人显得自己像是井底之蛙，没受过教育，也没有智慧。这种人不会受到别人的尊敬，久而久之，也不会得到自己想得到的好处。 嘴巴放干净点，其实都只是利益于己的表现。口德毕竟是最直接可以展示一个人魅力的地方，也是一把利剑，伤人最深，让人落泪的也是一张嘴。所以，有事没事不要拿别人的软肋来开玩笑，因为并不好笑，也只会让自己看起来像个流氓。我特别看得起那些会说话的人，不会听上去像是在捧大脚，又不像敷衍，一句一句往心上听也不厌倦。这些人是会说话的艺术。别人不爱听的话，应该少说。如果非说不可，就换个方式去说。拍马屁的话，虽然人人都爱听，但也可以少说，毕竟也只是空话，没有实在的意义。伤人的话，少说。毕竟收获好的感情才是一个人的重心与目标，如果因为一句话而让一位好人离去，实在可惜。

以前我并不知道溺爱到底意味着什么。 我以为所有的爱都只会让另一个人感到美好，变得更好。我以为所有类型的爱都会带来好结果，包括溺爱。 我也不知道如何去分辨溺爱和不是溺爱。 这个问题一直留在我脑里，三五不时，我又会重新问自己这个问题。 一直到现在，我仿佛才有了一个答案。 溺爱是给着对方并不珍惜，并不理解，并不感恩的爱。对方索取得理所当然，同时，还伤害了付出爱的那一方。这个时候，付出爱的那一方不叫伟大，而是傻。那不叫教育，因为得到爱的那一方也不会成长。 真正的爱，付出者与受惠者都站在公平的一条线上。付出者也是有要求的，因为这样受惠者才会明白，才会体谅。当受惠者得到的并不是unlimited love，受惠者才会珍惜，思考，感恩。真正的爱里面，其实包括了拒绝。因为透过拒绝，受惠者才明白原来一切不是理所当然。 明白了一切不是理所当然，受惠者便学习到如何珍惜自己仅有的。学会了珍惜，才不会滥用。一个懂得珍惜的人，就是一个会思考的人。会珍惜，并思考的人，才叫作成长了。 只有甜头的爱，是不真实的爱。就像终日被喂食的鸟儿，不会学习到如何觅食。有一天当主人不再喂食，鸟儿就死了。而我相信，每一位在付出爱的人，终究不想看自己爱着的人走到那一个地步。 我们都想看着自己爱的人，渐渐成长，变更好的版本，过得幸福，快乐。所以，我们应该给他们更好的爱，而不是溺爱。给他们一个可以帮助他们成长的爱——————真正的爱。 真正的爱，不需要多，不需要过量。

我看完这部电影之后，列出了几项男人的特点，让我谨记于心。 他们不懂得怎么生活。 他们从来不知道自己做错了什么。 他们是一定要等到失去才懂得的生物。 在他们面前自私一点还行，因为他们比我们更自私。 他们总是会送错礼物，因为他们不知道别人最喜欢什么。 他们是喜欢赢的生物，虽然有时候输赢不是重点，却还是坚持要赢。 他们是性的动物，不给性就是害死他们。 他们不懂得体谅别人的需要，如果不说，他们还真不知道。 他们会低估一个女人的能力，虽然不是故意的，但那是他们的天性。 他们是个后知后觉的生物。 他们以自己为中心，只有自己的事情是事情，别人的事情是nothing。 他们是logic动物，不会随机应变。 他们不知道孩子与老婆真正需要的是什么。 他们喜欢战斗，却不知道为什么而战。 他们做一切正确的事情，却不会思考，也不会聆听。 总结，男人是一个低等动物，不比女人聪明。虽然是事实，但他们应该不会承认的。 当他们犯以上的错误，女人应该告诉他们，那有多糟糕。也应该原谅他们。 女人其实比男人更伟大，现实给的错觉是相反的。我们身为女人，应该接受自己这样的模样，应该闪闪发亮。