Amelin林颖昭

 对于身边所发生所有过于兴奋开心的事情，我们有时候，不知该不该相信。抱着怀疑的角度看世界。该笑，不笑？那个东西好，还是不好？那个人说的话该信，或不信？这些问题没有答案，却很沉重。塞满我们的大脑，填满我们的心脏，我们情绪的每一天变得乌云密布。相信世界很美好？屁啦。 在我觉得疲惫的时候，我会这么想。想退出。想离开。在我疲惫的时候，一切看起来就是那么的糟糕，想把一切带入无底洞，一直沉，一直沉。 但，我总相信着美好。我总像个小孩子，相信童话。我希望童话属于我，而我可以活一个童话般幸福的人生。我不否认会有糟糕的事情会发生，但是我非常珍惜幸福的每一刻，也想创造更多。我相信着快乐，虽然那听起来多么不成熟，但快乐就像神仙水，让人仿佛置身于天堂。快乐有什么不好？虽然世界有很多获取快乐的管道，但每个人都需要，没有它我们活不了。 我看过一个作家，她说写作很好，艺术也很好，因为它们是最靠近心灵的地方，它们让人感受到的幸福最大。我相信了，于是我在低落或高潮，都写作，当成写给自己没人看，只有真诚，直率，单纯。我发现，这样做久了，心情会很舒服，好像所有负面的情绪都被冲掉了。我有一次为自己的老师感到可惜，因为她说，她年轻的时候有写自己的部落格，但渐渐她越来越忙碌，就没在经营自己的部落格。 小时候，有个老师对我说，以后伤心就唱歌，唱唱歌就好了。那一刻我觉得多么逊，我唱歌才不是只为了开心。但我现在唱歌真的只是为了让心情好一点。而那是最快让我觉得放松的事情了。 小时候，希望长大的我拥有很大的世界。长大了，我希望我的世界是小小的，很单纯，很简单，很快乐。唱歌和写作，仍然如神药一般，让我忧忧郁郁的生活一点轻快。生活没那么不如意，世界没那么黑暗，因为有它们。

又是三更半夜，我起来写作，为了清理思绪。安抚狂跳的心脏，舒解僵硬的肩膀。 最近我总是梦多，而且梦都很荒谬离奇。梦里我总是在寻找什么东西，但醒来的前一刻我都找不到它。第一次梦见我在找我的车，放在一个偏僻的地方，回头找那个地方不见了。天大地大，东南西北，再也不见那个偏僻之地，仿佛像爱丽丝仙境一样消失的无影无踪。第二次，梦见我无端端有了个孩子，孩子爸是个陌生人。那孩子穿一身打扮像黄梨，还戴了黄色帽子，我不知那孩子叫什么名字，便问我姐姐，我姐说那孩子名字像我，叫Merlin。整个梦我都在喊叫孩子的名字。那个地方像游乐园，错综复杂，我记得有大海，有大船，有大浪，有海滩，有繁忙的马路，全都搅在一起了。我奔上奔下，都找不到那孩子，直到我醒过来。第三次，我梦见我在等我姐妹回来，那场景像飞机场等候厅，又像购物商场。她们不知去了哪，让我在原地等。我等了好久没见她们她们回来，在原地等倒是发生了很多事情，遇见很多新朋友。我间中也感到焦虑，坐立难安，想着我姐妹会不会发生了什么事情，回不来了呢？到我醒过来，她们都没回来。我不知道这些都意味着什么，但醒来记起这些梦都觉得太过匪夷所思。 睡前，我总是习惯幻想爱情。我对爱情的幻想太丰富，以至于想到长辈们的爱情不欢而感到心痛。我假设，如果拥有悲剧的人是我，我该怎么办？是啊，我也不知该怎么办，但已经开始伤心难过了。我想象着一些浪漫的片段，里面的主角是我和我的爱人。那些画面播放着，像电影一样。曾经，我喜欢一个人，那时候让我恍然大悟，原来喜欢一个人是这种感觉。它让我成为傻子，因为每次都愣着说不出话，太害羞。它让我时时刻刻都想触碰那个人的身体，完全偏离了理子。喜欢到不敢直视那个人的眼睛。后来，想到这段缘分不可能成真，因为年龄差距，我远离了那个人，慢慢让感情变淡，变成过往，回忆，陌生人。真的很不错，喜欢一个人。那个感觉刻骨铭心，华丽得像小说故事，五彩缤纷。 那个人曾经给我安全感，给我取之不尽的信心与勇气和能量。也把我变得不像我自己，开心的时候太幸福，勇敢的时候可以对抗世界，焦虑紧张的时候可以去自杀了。夜里的梦都是与他相拥，亲吻。但由于一切都不可能如期发生，梦里的他慢慢变得面无表情，然后只有身体动作，没有头。明显的失落感留我一颗冰凉的心。窒息，绝对，我无法抵抗的现实。 我现在还在幻想。以后陪我的人是谁？这个人又让我睁着眼睡不着了。

 对于老去，我总是有很大的恐惧感。虽然我现在还年轻，但是想到有一天我也将失去青春年华，就让我冒冷汗。很多大人说，青春是资本，但是正直青春年华的人并不知道这一点。 我想着，年轻的时候可以做许多事情。身体还很好，样貌佳，头脑清晰，心脏有力，是个可以呼天唤雨的时期。于是，更不应该浪费时间，去消耗这些能力。如果有真正想做的事情，就尽力去做，不留遗憾。 时间是个如此特别的东西，它就像个时空，当下发生的事情，过了就过了，没了。所以，我特别认同珍惜当下的说法。当下的情感，想法，都让它得到解放。认认真真去度过每一秒，让未来的自己有个清晰的回忆，还可以时空倒流去寻找。 我有个梦，就是希望老年的自己，可以潇潇洒洒，快快乐乐地讲着自己年轻时候的故事，讲个几百遍都不会厌倦。青春就像一张进游乐园的票，不玩个够，时间就到了，该散场了。所以，我要把握时机，活个痛快的青春。 现在，我希望我有个浪漫的爱情故事。那个人可以使我心跳加速，眼睛离不开他，日日夜夜想着他。然后我们可以携手，一起生活，到老。

 又到了夜晚，适合想多多，思考人生哲学的时候。。。 我们一辈子都在学习，不管我们想或不想。在交流的时候，我们便已经在学习。不只是上学或看书可以得到知识与突破，在生活那些看似微不足道的大小事物，我们都潜移默化地在吸收。别人所说的话，广告，电视，身旁所发生不关自己的事都在影响我们，因为我们要与这世界找到一个平衡点。 而且，我们无时无刻都在寻求突破。虽然安逸这个名字好听，但人都不喜欢安逸与瓶颈的。如果生活中有更精彩的事情去做，我们怎会屈服于一成不变的无聊生活呢？如果我们有机会得到更幸福的人生，我们怎甘愿于庸庸碌碌，穷困潦倒的生活呢？所以，人是有要求的，人都会想要变得更好。这是人的机制。 这样便好了，因为我们将不断追寻，而向前行。 头脑是拿来思考的，而心里装的是勇气与信念。这个时代，我们用脑过度，而忘了相信心里传给我们的话。我们学会了如何精算，变通，执行；却不再学会去相信。因为我们会想，我们不再轻易相信任何一个人或机构。我们善于分辨是非，于是看见许多别人的不好。这样的社会文化，让大家都垂头丧气，愤愤不平。但这都不是我们的错，而是我们还未找到一个良好系统，大家互相鼓励，每一天都充满精神，热忱满满的地方活着。 这种美好通常只出现在想象里，但我从来没放弃去期待它。 我相信这个地方存在。我也想在这样的地方生活。哪怕一天也好。 如果哪一天机会来了，就抓，不放。

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February 2020 Even I am ordinary, even I still seemed like a failure today, I want to thank myself for living another day. Living is purely important, because by living that means there may still be a chance in the future. Maybe until now I still have nothing much to show people of how well I'm doing, I have found a way to live peacefully with my inner self. I am proud to sit on the sofa and watch Korean dramas without having unreasonable guilt. I found myself enjoying time with mother, father, brother, sisters and brother-in-law. Well, that is a good news. Even though I keep distance with some of the friends and cousins, I never feel this close and safe among my own family. I want to celebrate because I'm able to step down from my high expectancy of doing everything perfectly.  I want to forgive myself for being too harsh on myself. I know that even if I am different from other people, I am still a good person. There is nothing to be proud for being different, but there's ...

2nd February 2020  Sometimes I am sane. I look into a mirror and I see a version of me that is healthy, energetic and complete. When I am singing to myself, I am the most fantastic person in the world. I am the top fan of my own voice. But in front of my teachers I think the opposite way. In my deepest sub-conscious, I would bring disgrace to my teachers no matter what. It is the most irrational thought I have, that I will never be good enough in front of my teachers. Therefore, I am never good enough for myself in my own shoes. I am only half complete. My teachers are my ghosts. They will be watching me off the stage and getting ready to hunt me down and eat me alive. If I am a rabbit, then they are hunters with bullet-loaded rifles.  I am thinking where I had done wrong? Should I blame myself for this? Then I tell myself to stop right there, that's enough.

February 2020 I remembered myself being a happy girl. I didn't believe that I would be be moody or sad for any reasons, for a long amount of time. I didn't believe in insomnia and depression, because I have never gotten those things. I knew those things are around us, but I didn't believe it would happen to me. Looking at my situation, I still feel like denying it. Maybe it isn't that. People think about suicide, about ways to end their own lives. Some people would literally try it out, some would imagine doing it every single day, because who knows, if it may really come true? Until recently, I encountered a few of worst moments of my young life. It felt as if it was never going to be fine anymore. It felt suffocating, as if it would shut me down, until I couldn't do anything else, other than feeling explosion in my brain and heart. But out of it all, I am glad that I can come in peace with pains in daily lives now. I can even smile in people's tears. I know th...

 今天是一个很棒的一天，适合写作。虽然还没卖出一件产品，仍然是可贺的日子。 我与Jazz见面了，在 Zoom，为了讲我的产品。他开口的第一句话是：“咦，你的头发这次是黑色的呢。” 一开始真的很难开口，因为我有太多负面情绪，觉得我做这一门生意是错的选择。但是不管怎样，我还是硬着头皮问他了。他竟然答应了。 我总是想着，要怎么面对这个人？因为我无法自己。我会想很多，很忧郁，很焦虑。所以，从开口到Zoom，我已经酝酿了好几天了。到了见面那一天，我在倒数时间。 这让我想到以前跟他上课的时候，我也是无法自己。每次都特别紧张，到后来连讲话都有问题了。我也是因为这个原因才不再去上课。 不知怎么形容这个人。让人觉得他是怪咖，却是聪明，善良的。每次他与我说起如何操作网上生意时，我都是一头雾水，却又很佩服，很努力想听明白。 这次他也不例外，给了我很多好意见，要如何改进，依然很老师。同时，说这门生意是可行的，毕竟别人走过了也成功了。他说我不需要那么悲观，因为一定可以。 我总是觉得很神奇，因为固然我很紧张，但每次与他见面，他都有办法打破那片冰。 所以，他是个很奇怪的人，因为不知道为什么，对我来说，他就是很特别的人。没有别人给我这样的感觉。如果不是坏事，那应该是好事。希望他过得好。

 没到这一刻，我都不会相信，在普通的日子里，我会睡在阿公阿嬷的房间，与他们一起睡到天亮。这是一个很棒的体验。 他们两人都年迈了，但还算健康。如果没有突发的状况，他们能吃能喝能撒能拉能放屁。他们能慢慢走动，也能安然睡下。阿嬷前几天对我说，她晚上会发梦，梦见在厕所想拿东西手却够不着。 房间有昏暗的灯开着一整晚，厕所灯也亮着。阿公每晚会先睡下，阿嬷则坐在椅子上一阵子，眼睛也是闭着的，过一阵才到床上去休息。 这几天阿嬷身体已经恢复了，走动也不必别人搀扶，移动不必用轮椅。去厕所更衣时，她把门关上，似乎不要别人偷看。我想，她虽然老了，但还是需要一些自尊，能够自己梳洗更衣上厕所不用别人帮忙。虽然如此，我还是推开一点门缝，看着阿嬷换衣服，避免她出什么事。 我很羡慕阿公阿嬷可以双双活到那么老。我自己也希望我能够得到一段好姻缘。年少轻狂，我想要的是那种很深刻的爱情，又很浪漫，让人平然心动，像电视剧的爱情。但我觉得，是我自己想太多。

有一个穷困潦倒的汉子 只是一心修心 有一个聪明的女孩 只希望有一天自己不会得精神病 有一个乐天派的男子 只要坦坦荡荡地对别人好 有一个小孩 十分信赖自己的老师 他们都是伟大的发光者 每次在走前一步之前 都虔诚祈祷

我们大家都好像娼妓一样，披着一层不漂亮的外衣，开始了生存之路。 旁人丢来异样的眼光，泼冷水，吐酸言。 让我们觉得世界上似乎再没有好的事情会发生了。 但是，她是一位美丽的娼妓。像天使一样美丽。 人很好，很善良，给了我前所未有，我所需要的关爱，信心，与热忱。 给了我生活下去的信念，和看向远方的勇气。 我不再觉得那些是谎言，因为他们都是我需要的力量来源。 力量来源怎么会不好呢？他们让我的嘴角忍不住想上扬。 他们让我疯狂的豁出去，不计较失败的成本。 他们让我勇敢游在火山熔岩里，或南极冰峪。 是的，娼妓怎么会有活着的勇气？他们不是应该早就死掉吗？ 那么残酷的世道容不下他们，他们怎么想继续活着呢？ 有些人早就死在半路上了。 他们却依然能够带着笑容走在满布荆棘的路上， 散发光彩，还散发着浓浓的爱。 是的，他们的心无比坚定，无比正直。 再难的关也要走下去，再高的山也要跨过去。 因为人心都是肉做的，再冷再铁石心肠的人，有一天也会被打动。 人们都爱听故事啊，那些漂漂亮亮的故事， 我们小时候都最爱听，听了可以好入睡。 我们都爱妈妈慈祥的口吻，温柔的脸庞，使我们的心感觉到安全。 我们都喜欢美好的憧憬，幸福的结局，发白日梦怎不是最好的乐趣呢？ 我们都是普通人啊。我们都爱吃美食啊，没有人爱吃没味的石头。 我们都需要活下去的燃料啊，而不是一副没魂的丧尸身体。 我们都需要对方的关注，去让心脏再次跳动。 我们都需要从冷冰冰的面具背后走出来，去拥抱别人，再融解自己。 我们只要看美好的小说，听美好的歌曲。 我们不要黑暗扭曲的鬼故事，和复仇背叛恐惧的故事。我们不要那些。 我们心中藏着一些我们想感激的人们，一辈子都念着他们当初对我们的好。 在我们无助的时候给我们爱，在我们忧愁的时候给我们笑容。 我们的心中常常挂着一把刀，在别人还没开口说一句话之前就刺伤了我们的心脏。 我们无法治愈自己，反而只能更加伤害自己。 但是抱着这一身伤痛，我们还是要走下去。还是要开口与别人说话。 认认真真把话说好。 毕竟这个时代的风很浑浊，天很黑暗， 大家都在这泥沼，相拥取暖， 空气很冷，很冷。。。 那些过客，或许这次真的想好好握一次手

 在我情绪低落的时候，我总是用写作的方式寻找出口。白纸就像我的出气筒，让我把所有坏思绪都宣泄。虽然那并不会解决我什么问题，但的确能让心情平复一点。 我觉得我不应该只在情绪低落时写作，更应该在开心的时候写作，这样我的文字里才会充满关怀和希望。 今天是个不错的一天。 最近阿嬷生病，我们大家庭决定了，让一家大小轮流空出时间照顾阿嬷。如此一来，阿嬷的家顿时热闹许多，每一天都像过年，每一天都能见到亲戚的脸孔。 阿嬷的家就像另一个时空。在这里，无形的压力会减半，功课和工作再重要都没比陪阿嬷更重要。除了陪伴，照顾的人还身负重任，在阿嬷发病危机时，要会采取行动急救。 于是，有些人制定了轮值表，有人制定了紧急情况须知图，阿嬷的家顿时变得井井有条。这个空间变成一家大小聚集的地方，大家共享的空间。 在这个空间，大家都要和和睦睦，相亲相爱。更何况阿嬷生病，我们更不能让她心情郁闷烦躁。我们在一起的时光都会聊天，聊些有的没的，感情瞬间升温。 我喜欢这种状态，虽然在危难时刻，大家却拥有凝聚的力量，一起度过难关。没有人会推卸责任，每个人都是自发地伸出援手。 阿嬷得的病似乎是怪病，因为医生检查了所有可能性都找不出病因，只能通过止痛剂来舒缓。医生还下了定论阿嬷的身体并没什么太大的问题。如果家属恳求，唯一的解决方案就是请麻醉疼痛管理医生来给止痛药而已。 这让大家都很疑惑，因为阿嬷身体抽筋得厉害到必须进院处理，到头来医生说她身体并无大碍。 所以阿嬷在医院呆了几天后，情况稳定便出院了。 自从阿嬷生病以来，她便不方便再随意走动。阿嬷的心脏是先天性畸形的，四十岁以前都是体弱。四十岁时做了关乎生死的大手术，据说当时她做的手术全球只有八宗。手术后，虽然药圆陪伴了她一生，她依然健健康康活到了如今八十多岁。 如今她的血管在有的地方是扩张着的，有的地方是狭窄的，导致心跳忽快忽慢。而心跳和血压不稳定让她有时会因血液循环不好而缺氧。 于是她不能再下厨，晨运，出门买菜，扫地。。。她只能坐在椅子上等时间过。不知是因为生活顿时没了目标，还是身体依旧虚弱，或两者皆是，阿嬷白天还是常常睡觉。 此时的阿公更加细腻地照顾阿嬷，一直问阿嬷吃得够不够饱，还要不要再加菜，一直往阿嬷的碗里加菜，而自己还不怎么吃。阿嬷因此而生气，因为阿公不肯吃，只叫她吃。她说阿公很固执。 阿嬷阿公双双活到这么大把年纪，是我们这家人的福气。虽然在长辈之间依然...

做这一门生意，我的心情是起起落落的。我是个刚出社会的人，对生意一点概念都没有，是个名副其实社会学校新生。所以刚接这一份新工作时，我妈认为我被骗了。我为什么会开始，也是因为我时间太多，想找个事情去做，不妨试一下的感觉。 进了这个行业，才知道大家管这个叫MLM，也很多人不爱听到这三个字母，对其有很大的反抗。 我是个新手，当然没有一丝偏见。于是，我买了那件裤子，照着上线的意思，每日每夜地穿着。他们说年轻人可能看到的效果比较少，我的身体的确变化很少，但裤子也同时调理我的身体，何乐而不为？ 通过发布裤子的消息，一些许久没见面的朋友联络我。由于他们住在远地，我也使用zoom平台与他们沟通，因此学会了怎么在网上做presentation。这是个好的一面。 不好的一面是，我常常会纳闷，怎么跟别人开口说起这件裤子呢？我担心别人一听就抗拒，便不想听我再说下去了。在开口的同时，我担心我会失去一些朋友。 由于MLM在市场上的极端偏见，我常常觉得自己是坏人。只是一个劲儿的推销，只想赚钱，这样大家岂不是都会避我远之？ 我抱着的不是这样的想法。只是好的产品，应该要服务大众。这样而已。 有些人不会想要做这种生意，因为他们不想失去朋友。有些人在做生意的过程中的确失去了朋友，因而感到挫败，虽然赚到钱，但也放弃了。 我看到两面，好的一面，与不好的一面。我想着，该如何决定呢？

Well, it is now 4am and I awoke. I slept at 12am just now and had been busy, nervous and excited for a whole day. I was tired, but my mind was racing. So now I am, awoke in the middle of the night, eager to write something down, hoping to calm my heart and soul, before getting some more sleep. Let me tell you what happened, please be my audience.  I had been a person without a job for a couple of weeks. I couldn't stay more than three months on the last job, which was being a kindergarten teacher. Well, I loved being with the kids, and now I missed them so much since I left them, but I just couldn't stand it if the policy and environment of the school doesn't suit me. So I left. Now I have gotten a new job. It was not the kind of job that you go out in the morning and come back home in the evening and receive the salary at the end of the month. It is a whole new world of MLM. I didn't know what was it at the beginning, it was Mrs Jessica who asked me out. I was curious ...