Amelin林颖昭

 我们不能抱怨 因为我们也是缺陷的一部分 我们天天忙碌得像个孩子 只为了逃避头脑的窥视 我们偷偷地期待而已 我们默默地在人海修行 我们安静地期待而已 某天与某人沉沦 或许盼望着囚禁对方 或许希望被捆绑

Mental health Body health Love for family 有反省之心 Honest Responsible 有上进心 善良 有钱 有爱好热忱 会聆听 善待自己 喜欢学习 健康地舒压 有沟通能力 与我沟通 爱旅游 共同话题 靠近（1~3小时开车马来西亚） 觉得我漂亮 觉得我有才 尊重我 少加班少夜归 周末一天陪我出门 和双方岳母相处融洽 金钱观一致 人生观一致 育儿观一致 给对方空间呼吸 会下厨 会做家务 重大事情与我商量 外观整洁 在一起常常都很快乐 在一起常常都很平静 与女性朋友见面先提前通知，或带我一起去 可以适应睡硬床 住landed house, not flat 不和岳母同住 请一个佣人 会带孩子 允许我出去工作 如果肥胖会认真减肥 不抽烟 不酗酒 积极参与孩子教养 积极与孩子沟通 减少人生攻击 也不讨厌购物 能包容我的喜怒哀乐

 “你知道吗，最近。。。我照顾爸爸。。。我真的感觉不是很舒服。。。我就是不喜欢啊。我也不是常常照顾，但是就是很不情愿。。。” 胞妹参加了五天四夜的生活营，昨天才回来，今天我们如常两个人出门 follow up。 我们在茶餐室已经聊了将近两个小时，那个服务员一直在我们身边徘徊，好像要把我们赶走。 “来，我们去车上解谜。先付钱。你拿这个打包，我去付钱。” “不要，你拿，我付钱。” “好像有一次我握他的手，就是很久的那种，然后我回到房间，那个触感还留在我的手上，我就感到极度不舒服，我不喜欢那个感觉。然后我看到我的手很像他的手，我又觉得好讨厌。我自己碰到自己的手，我也感觉到很恶心。我不知道为什么会这样。” “我始终相信，我们会讨厌一个人，是因为我们在他们的身上看到了自己。是因为我们太像那个人了，但是我们不能讨厌自己，我们只能讨厌那个人。因为讨厌自己是很辛苦的，所以我们不能讨厌自己，只能讨厌别人。好像我每次在跟妈妈讲话的时候，都快忍受不了，感觉要爆炸，恨不得快点把工作做完离开。” “对对，我也一样，我都不是24小时在照顾他，我有在上班的，只是晚上待在楼下的时间比较长而已，我就受不了了。我一直在想，星期六一定要出门一下，爬山也好，再吃个早餐，喘一口气。不然等下大姐他们又过来了，又很多人，又要 entertain，哇，喘不过气。我真的是一个很需要 me time 的人。” “你有没有发现其实妈妈有偏爱我的？她会说你‘做么每次没有看到Amelin 在读书的，她到底有没有在读书的？’ 但是她没有这样子讲过我，反而她会一直称赞我，讲我很好，很努力，成绩很好，有读书。但是我听了我又没有觉得很开心，反而会生气。因为她太了解我的为人，知道我会努力读书，我会帮忙家务。我跟她很像，然后她看到我的好。但是我就是很讨厌这样太过付出的自己，所以对她的称赞才会感到生气。因为我跟她都是过度关心别人的人，然后每次弄到自己很累。我不喜欢这样的自己，所以当我看到这个部分的她，我就会很生气。” “哦！哦！哦！我懂了，我懂了！我知道我为什么会那么讨厌那个握手的触感了！” “为什么？为什么你会讨厌那个握手的触感？” “因为这个握手的行为是第一次发生，以前我们都不需要这个举动。虽然我们心里都很渴望像这种的肢体接触，但我们从来都没有体会过。所以毕竟这是第一次，一定是全新的体验和精神的刺激。再来，或许我内心是生气的...

 I am done  To be hurt by these words If being a Xiaojie is a compliment I shall accept But I am not one for you to say I know nothing.

 如果还有一点骄傲 留给自己 如果还有一点自满 让它闪耀 如果世界只剩下别人 只有黑暗留给自己 当然那就不必活着了 所以 如果你还是以自我为中心 那多好 你不用为了别人去死 你要穿什么穿什么 该做什么做什么 你只是为了自己而活 活着 好好地活着

 我害怕遗忘 不管是我看过的书，或是电影 要是好的 我都害怕遗忘 更不用说，人 于是我害怕喜欢一个人之后 我会在不久以后将他遗忘 那怎么办 人的大脑那么善忘，永恒的爱怎么存在？ 她说 不，你不必害怕遗忘 因为就算你遗忘了，并不代表你不爱了 就算你忘了一些事情 那个人 将会一次又一次让你爱上

 连续了十二天的“约会”，昨天晚上追完了hospital playlist，今天感觉有点失落。 虽然只是一部电视剧，可是感觉和里面的人一起生活了很久，已经很认识他们。虽然他们只是虚拟的人物设定，却给我满满的感动。是不是活得糊涂了，现实生活的不满足致使我沉沦在幻想里面？不，应该是这些真实感十足的故事，让我对现实生活多了一层兴趣，想要把更多感动的故事带来现实生活中。 金俊莞。是我最爱的人物。感觉很多地方都很像我。在人群里总是一张酷酷的脸，却是温暖感十足的人。他的严肃让人敬畏又期待，他的用心给人一种后知后觉的怀念。心思缜密，永远都有一层面纱等着别人揭开。容易被满足的人，留给他人足够的个人空间，又十分讨厌一个人呆着的人。 或许我也有一点像他，总是想很多。但是，想很多也让我面对了许多事情，许多日子。 面对离别的痛苦，害怕遗忘那一份美好。没办法，人的脑袋都留不住太清晰的回忆。可能要遗忘了之后，再重新爱上吧。总是在麻木很多天之后，突然开窍而感到无比喜悦。总是在煎熬挣扎之后，感到无比放松感慨。 可是，我很感谢这部电视剧，带给我短暂的幸福。听着它的歌单，金俊莞玩吉他的画面又浮现，他摆弄的姿势，嘴角微微的一笑。虽然他唱的歌词很少，但是，好好听的男低音。他很瘦，但没想到，好高。

 我的右手腕有点痛。可能是因为长时间打字，还有整理文件，一直拿很重的文件夹，而过度疲劳。周末，我打算变成左撇子，做任何事情都用左手，让我的右手休息。 这一个星期可谓惊天动地，一夜之间什么都变了。哈哈，这种情节总是在电影才看见，今天我知道，生活中随处可见。 首先是我敬爱的同事，Zu，再过一个星期，我就再也见不到她了。以后她的工作由我来做，工作量瞬间提高两倍，我还要面对我没遇到过的难题，应该会很忙，那个画面我不敢想象，等到来的时候再say hi吧。另外一个同事，这两天临产，也将休假两个月。她是公司purchase team的阿头。没想到的是，她会比Zu更早永远地离开公司，她昨天被炒鱿鱼了。 说来大家都是惊讶无比的，毕竟她犯的错，大家都没预料到。跟她比较亲近的同事更是一开始不相信她会犯罪。开假单。她开了两年的假单，偷走了近一百千。她是公司最早的员工之一，做了五年，是不是很可惜？我认识的她。。。是公司里的话痨，每天给大家找话题，有她，公司气氛不至于太沉闷。但是，我总感觉她内心的痛苦，她欢乐随性的外表包装不到她的煎熬。她是坚强能干的女人，丈夫长时间在外地，自己抚养一名年幼的儿子，肚中还怀着小婴儿，年老的妈妈在家等着她照顾，还是癌症重病患者。她常常做饼干蛋糕带到公司与大家分享，很好吃。只不过，在我记忆中这样的她，瞬间模糊了，变成被炒鱿鱼的罪犯。我以后再也见不到她了。没想到，前两天，在她和Zu回家的时候，我第一次开口与她们说bye bye，将会是最后一次再见。那时，她还笑着说，哇，Amelin还会跟我们道别呢。 人，不是很奇妙吗？我们都可以将自己隐藏起来，至于别人根本不认识我们。在别人眼里，不管是在学校，或是公司，我是个沉默严肃的人。我不会主动开始话题，回答问题的时候也不会说更多。尽管我一直在尝试，但骨子里我很难向不熟悉的人透露出真正的自己。我的同事，比我年长几岁的哥哥，是个很多话讲的男生。他每天早上进到公司都要say good morning，公司的气氛突然美好了一点点。于是，以后我进公司都跟坐我后面的Zu，小小声地说morning，才坐下来。 我知道，躲在自己安全的躯壳下，不把自己的内心献给别人看，会给自己一丝安全感。因为别人不认识真正的我，就不会有机会攻击我。但是，我会憋屈得很辛苦，像憋尿憋屎一样，不舒服。有苦说不出，感觉没有人会理解我，那种里外不一，反而好像被自己...

 Let me think about it... Let me sort out some of the reasons... He asks me questions. He asked if I want to have pizza with them in the office yesterday. He asked if I would like to join them to eat outside today. At first he suggested Khun Thai, which is near to our office. I actually don't like that restaurant, I don't know why. My father and other bosses used to go there super frequently, sometimes I followed. And we had one celebration with all the office colleagues there once. Maybe I already feel bored, like, are there no other restaurant to choose from??? I think to myself, didn't comment. He said he likes Khun Thai because the food is nice and it is near by. He asked if we have any other suggestion? Nobody gives suggestion. Then he said how about we go Makhota? There are a lot of nice food there. I said, yeah, I go there a lot. He said, how about we go Yuen? You know that, Mable? Mable said she doesn't know. I said I know, I go there a lot, the food is good. He...

 坐我后桌的同事要走了，做到这个月尾。这个消息很早之前就传开了，我也做了蛮久的心理准备。我跟自己说，每段感情终归要面对离别，这是好的离别，她在这间公司的缘分到了，要开始新的旅程了，我要祝福她。剩下两个星期，我要跟她交接工作，把她的工作范围学起来。心中真的充满不舍，因为我真的很喜欢这位同事。她就像我的姐姐，我的朋友一样。 她是一位马来人。但根本不是一位寻常的马来人。我没对任何一位马来人产生那么大的好感过，虽然我们的性格真的完全相反。一开始进来我爸爸公司的时候，我什么都不懂，由她来带领，做她的助手。做一个公司的admin 是我没想过我会做的事情，连job scope我都完全没概念。但是，她就像一个老师，从最简单的开始教我，按部就班。她说话很快，还是马来语，有时听得一脸懵，还是先把整段话听完，坐下慢慢分析，不明白再问一次。她不管我跟不跟得上，自顾自地解释一大堆，我就手忙脚乱地跟上。她不会催我快点做完工作，反而让我慢慢做，因为忙中出乱，做错还要花时间改正，不如慢慢做不做错。我做错的时候，她不会帮我收烂摊子，反而把我的工作丢回给我，叫我自己看自己错在哪里。一开始，我真的很大压力，但慢慢我发现她必须教我的事情越来越少，我已经上轨了，还不容易做错。 她有一个教师精神，她说以前她真的想过要当教师的，只是她的哥哥不让，她就放弃了。她有一个保护欲很强的哥哥，她怕她哥哥多过她爸爸。她说大老板，我爸爸，也有一个教师精神。曾经，公司刚刚建立的时候，就是他拉着她们建立系统，不断更改，有时一起做到晚上九点才放她们回家。从她口中，我听到很多爸爸的好话，让我多了一个角度去看待我又熟悉又陌生的爸爸。 她是那种心直口快，说到一定做到的人，但绝不是背后捅刀的人。她唯一的缺点是容易生气，如果其他同事或我犯了一些小错误，她就会责骂我们。我开始的时候蛮害怕她对我发怒，但我只是ok ok，照着她说的去改，渐渐发现她没那么常骂我了。有一天，另一位同事告诉我，因为我常常没顶嘴，她也骂得没劲了所以干脆不骂了。 我喜欢从她的嘴里听到各种各样的故事。另外一位同事就快生产了，我们大家聊到了生孩子的事情。她就给我说她生孩子的经历，多详细有多详细，好精彩。有好多词汇我没听明白，还问她是什么意思。我都没从谁那里得到过如此第一手经历，听完突然心生恐惧。另外一位同事看到我古怪的表情，安慰我说，生孩子之前虽然会想很多，会害怕得要...

我从不担心。不担心，是活在自己宁静的小世界。只有自己和自己相处的世界。一切归于零，不再与外界有任何联系。我的爱人就是我自己。像漂浮在虚空，我一个人漂浮在空气中，没有时间，没有地点，只是一个空间。                我看着镜子，看到我自己 ，原来我长这个样子。即熟悉，又陌生。即美丽，又有点丑。我爱它，却有点莫名的害怕。我想一辈子珍惜它，却开始有点怜悯它。 是啊，我很幸福。但是，世界很悲惨，只是刚好没发生在我身上。悲惨，已经是司空见惯的了，没有必要责怪别人，更没有必要责怪自己。 我的眼神很空洞，我的心很平静。这似乎是最近的我，我不知道这个我会持续多久。我住在我的身躯里，每天从我的眼睛窥视这个世界，我常常在想，别人都在想什么？这个世界都在发生什么？我必须掌握的真相是什么？ 我的脚，不会再随意奔波了。我知道世界就像一个巨大的蜘蛛网，都是息息相关，连串在一起的。世界的步伐也像一个巨大的时钟，沉重缓慢地改面这个世界的面貌。很多事情需要在意，也只有一件最重要的事情要在意。 我好奇怪，真的好奇怪。有时候到了晚上，我不免这样想。后来想想，我又该随着我去，我本就该跟从我的心的。每个人都是怪的，因为没有人是一样的。我爱的人，都应该自私一点，在我看来，那不是罪。

我很爱我的爸爸，我爸爸也很爱我。在他退休之际，他得了癌症。在治疗癌症的过程，时好时坏，身体走下坡的时候，我们大家都努力做好心里准备。故，我想写一些爸爸的故事。 爸爸并不是跟我很亲近的人。我们不会和对方说心里话，不会拥抱。但，我记得他对我说过的话，并被深深影响。我只是记得小时候，爸爸长时间在外工作，只有晚上的时间可以见到他，和他共进晚餐。妈妈爱爸爸的方式就是煮丰盛的晚餐给他，有时爸爸没有事先通知不回来吃饭，妈妈会因此大发雷霆。 我叛逆的时候，最大的敌人是我爸爸。恨不得永远不要再见到他。我伤心的时候会写作，写在网络上。爸爸说，不要那么悲观，写出去又能解决到什么？后来我想了想，也不再随意宣泄负能量在网路上。 我对上大学并不上心，因此退了两次不同的大学。退学之后，我想要自学语言，成天在家，也不是很有效率。之后，打过几份工，收银员，帮厨和幼教。做帮厨兼职的时候，我是背着爸爸偷偷打的工。那时，我天天跟妹妹到她的日语学校，用那里的图书馆自学。爸爸知道我这样做，也没出声反对。那时，爸爸很反对我们打工，说打工的思维不好，只是用身体和时间换钱，没什么好骄傲，也永远都不会有出息的。我不反对，也不认同，只是觉得还年轻可以体会不同的经验，一直跃跃欲试。于是，我萌起了偷偷在爸爸背后打工的念头。没过几个月，爸爸终究是发现了，让我马上离职。我心痛地和老板娘说，就没去工作了。后来因为丢脸再见到咖啡厅的老板娘，我也没去日本语学校的图书馆自学了。 过一段时间，我妹妹颖慧鼓励我可以试试当幼教，因为我很喜欢小孩。于是，我在离我家蛮远的地方当起了幼教。每天为了避免赛车，天还黑就上路了。我只是打兼职，所以中午就能回家了。我没想到只是教几个小朋友就会耗损我那么多能量，回到家吃了午饭，我都要睡两小时午觉。我很喜欢那份工作，也有不喜欢的地方。感觉那家幼儿园没什么系统，我也是胡乱摸索，就这样给孩子上课。院长久久会来中心一次，实际上只是在乎形象，不怎么在乎教师的品质。中心的物资很缺少，孩子们都无聊，上课只是玩木积和彩色。早餐只是廉价的冒牌honey star。一开始我也不介意，但同事比较年长的姐姐说院长只是要赚钱，压榨员工之外，完全不顾品质。最后，我，她和另一位跟了院长将近两年的姐姐，都在同一时期离职了。 又恢复无业游民的我已经没抱太大的希望，日子过一天是一天，没有大喜，没有大悲。有一天，就在爸爸病情恶化的前几个月，他问...

人往往很难面对自己的。比起爱自己，爱别人可能更简单。有时候，我觉得把我的脑袋掏空最好，里面什么都没有。没有声音。好像在一座空旷的山上，有一阵微风吹过。 你不用管我，你爱做什么就去做，我的喜怒哀乐都是我的事，永远都不管你的事的。海村查查查里面有一句这样的话，我妹说这正是我会说的话。我曾经对她说过一样的话。我都忘了。 爱，是无负担的。爱，是不怕的。爱，不是大喜，不是大悲。爱，是像婴儿一样，无梦。是像孩子一样爱玩。 不用再问怎样，不用再寻找答案。回望过去，展望未来，我们现在都在最好的位置。我记得疲倦的我，所以我更疼惜我。我看见即将消逝的生命，所以我相信没有比那更伤心的事情。

哦，全部都到齐了！今天有去看太阳医生吗？ 妈：没有，家里的药还没喝完。 你没什么力气，昨晚睡得好吗？ 都一样。不然你帮我打打脉 打脉一下看不出什么，但是你没什么力气。 昨天比较desperate。想着要死的事情。 诶诶诶，我们不谈走不走的问题 那是上面的事情 我们只能想着活着的事情 我也不知道我什么时候会走 可能哪一天睡觉就醒不来了 要是上面生气就完了 所以我们不谈走不走的问题 我们只能好好活着，活着一天是一天 我昨天握着我女儿的手哭，然后又让我儿子陪我散散步，走一两圈，我又回去睡了。 啊，那很好啊，觉得好些了吧 可是就是痛啊，痛就干扰我的思想 痛这是正常的，还有人比你更痛。我们只能用针灸，还是吃的东西帮助你。 还有昏迷的人 妈：痛到昏迷？ 不，中风昏迷，一躺就好几年，一直付钱靠机器呼吸的人，你是他家人你敢拔吗？不敢。有些人拔了，又自己呼吸了，可是很少。 你看我扎针，你知道我的专业是什么吗？苏醒专业，就是让昏迷的人苏醒。但不是所有人都能够苏醒，意志力坚强的人才会苏醒。那些不坚强的人很快就走了。我天天都在看这些人。你看到他们醒过来的时候，要拍拍手鼓励他们，说：你很厉害。 （再次打脉）力气上来了 比刚刚打脉，力气上来了 妈：针灸那么快就好了？ 不，这是思想的问题 比起刚刚想着要死，听了我讲，就有力气了 思想负面，就没力气 所以要想好的

10/2/2021 Saturday 8am Today is all about chill. I don't want to do nothing. Over the weeks, I have made myself busy on weekdays, and busier on weekends. I was going to enjoy all the fun I needed, but I realised when I overfun it, I actually feel tired.  I have fantastic dreams at night. Sometimes they made me restless and I will be still tired in the morning. But when I am able to remember even a small fragment of my dream, I am fascinated. Sometimes they are about friends and teachers from my primary school. I was not even close to anyone in my primary school. I was in the ace class, with my fellow classmates with good brains. I always thought how excellent they are, and why had I ended up being in the same class with them? In my dreams, I met my classmates in different kind of occasions. There is one time in a waiting room, one in a random party, one during a fun and quirky trip, one when a classmate turn out to be my cousin and try to steal my father's property. I don't...

 我的心好痛 我思念一个人 我希望跟他在一起 心记得 但我什么也想不起来了

 Dear Jazz, 我现在好想跟你诉苦。在这种流泪的时刻，你都会现身在我身旁，静静聆听，给与安慰。 我此刻非常讨厌我妈和我大姐！ 四处散播我的谣言，这两天还把我弄哭两次了！！！这种人我才不爱！ 我只是觉得委屈。他们讲话太难听。他们把真相扭曲。我现在只是不想回家。 我觉得我妈，就是一个十分扭曲的人。而且好恶毒！没心没肺，不要见到她了！ 他们觉得说出口的话可以收回去吗？给我“同情”的时候抹黑我。这就是他们的善良。 我想报复。

 其实我并没有那么记恨我的表哥了，他也有自己的难处，他也是热锅上的蚂蚁。 他对于我们公司的立场并没那么看好，于是就没了消息，消失了。然后我就对他感到气愤！说好的约定呢？撤了也不说一声！ 但是他有一颗很现代，很挑战，很野心的视野。看好网络时代的优越趋势。于是，他自己当起了老师，开始教导我们公司可以采取什么样的新措施。他开始教导我，哦，我的内心真是吃不消，好刺耳的“上一课”。他连我们老板也教了！看来最后老板也弱弱的结束了话题。 是的，他的道理都是实实在在的，有凭有理，但是真不好沟通。 我明白公司的老板都是老一派的作风，叫他们采取新一代的大胆做事方式，他们都不敢，担心会流逝更多。他们也有他们的道理。只是新旧一代如何配合？真是一个大智慧。

Marry someone that I love Not just someone that I say thank you to Probably it is hard to understand this way And mostly love ends up with a broken heart But it is totally different Love and not love Life is long enough That one day I could meet someone I love Winning life is not all Just that Life is all about love Not win Without love everything could go wrong When I stop learning about love I feel that it could be erased totally  The blindspot I didn't see coming is When I really believe I could live without love, And I couldn't.

 在这个夜晚，我又睡不着了，肯定又有心事压着我的胸口。我又在想那未到来的拥抱与抚摸，来自另一个人，比我对我自己的更体贴。那，是否存在呢？啊，多美好！光想就觉得好满足。 其实，我何尝不想去看看外面的风光？但我现在正在守着家里的皇宫。其实，我去过大海，却不认为那适合自己。 我爱他对大自然的关心，那是心灵休息的地方。我爱他爱着自己的家人。我爱他沉默时的善良。 我的心啊，真是独一无二。连我自己都被他说服，却也不是很明白它。我爱我的心，它很可爱，有时候有臭脾气，有时候很善良，有时候很顽皮，有时候很美丽。我的心是自由的，它只管做自己想做的事情，我无法阻止。我的心，永远长不大，一直是个孩子。 我的眼睛是清澈透明的，它看见世界色彩缤纷，不只是灰黑白色。它眼睛看东西的视角变幻无穷，常常可以发现有趣的惊喜。它爱看其他人，所有最原本的面貌。 宝贝啊，宝贝。宝贝啊，宝贝。宝贝啊，宝贝。 我要如此呼唤你。你是我心中的最宝贝。 27-8-2021

 其实我有一点愧疚的，对于我不再上大学这件事。对自己的否认，在心中还是不断作响。我本以为我已经不在乎。 看着表姐表妹们在外国的样子，让我五味杂陈。其实我也想看看世界的。其实我也可以的。 我放弃的原因是想离开充满瑕疵的教育系统。但是世界有什么东西没有瑕疵？ 或许抱怨是我的本性，逃避是我的武器。我只是对自己失望，重新开始也将面临失望，所以不开始就不会失望。 看来这样子已经成为我的生活模式，别人不明白，我也渐渐不明白，自己真的有比别人更好吗？自己不也牺牲了一些精彩？ 那么，勇气或许在长期的退缩也渐渐丢掉了，已经是过去式。那么年轻就老了，是这个意思吧？或许就是。 问题没有答案。 人生也没有出口。 我想，真的有点想。 看看我自己，越来越像没有结局的文艺片。

 你看，世界上并不是所有事情都可以被解决，所以不要做一个解决事情的奴隶，尽力就好。所谓尽力，有个限度，自己摸摸良心也知道自己尽力了没有。要是已经尽力了，半夜还是因为噩梦惊醒，那就是“不能被解决的问题”。 在做噩梦之前，我是个愉快的女孩，可以一觉睡到天亮。我可以跟任何人讲话，我觉得世界上的好人很多，我身边的所有人都是好人，我的世界是美好的。但是随着身边越来越多别人对我讲别人的坏话，我开始觉得并不是所有人都是好人。这个好人跟坏人让我半夜都不能好好休息，虽然我知道没有谁是绝对好人，也没有谁是绝对坏人。只是大家都只关心对自己有利益的事情，这是个天理，利益或底线被超越的时候，画面就不好看了。就好像草原上的狮子，王只有一个，争输了就不能做王。每个人在食物链的位置都不同，要认清什么时候该搏斗，什么时候该退场。如果不懂得退场，就会陷入一个犹如诅咒一般的恶战，永不止息，永不安宁。 今天有人侵犯我的底线，我想告诉她： 请你就算要给我们帮助，也要有个限度，因为你多次的来访已经给我造成困扰，让我很不愉快。我知道你很在乎，很相信神的力量，我也尊重你，我也愿意向你学习如何好好的拜神。但是，请不要一而再，再而三，来打扰，或指挥我们去做你要求的事情。你要来我们家可以，一天来拜访一次就足够了，而不是四次，五次。这样，你一定感到很疲累。你的心意我领了，请你照顾别人的同时，好好休息。你的符咒我相信能够安慰我父亲的心，给他力量好起来。但是如果给他太多的符咒，他反而不能休息，他会感觉不断被打扰。而且，符咒并不是卫生的东西，只是信仰的东西。喝太多符咒烧成灰溶化成的水，对癌症病患的身体也不好。我知道你也感觉到很焦虑，很不安。在这种时候，我们一定要镇定，团结，互相尊重，亲戚的关系才能走得长远。我们都已经长大了，会学习你教给我们的智慧，一定要相信我们。

 每个人都曾体会过濒临崩溃的边缘，相信是越长大越成人，这件事情就会越频密发生，对吧？ 我大约十五岁左右的时候，崩溃之前我会戴上耳机轰炸音乐，震耳欲聋，心想让我聋掉算了。有点自残的现象。心里承受不了的痛苦，就让身体去承受吧。 我鲜少会面临这种局面的，我也承认我并不是抗压能力强的人。成长过程中，中学至大学我不知退出了多少社团和学校，因为我认为我不是一个随波逐流的人，我可以过自己想要的生活，不被别人支配。这样说是对的，但也因为这样我吃了很多亏，也多次被自己打脸。所以我决定这次在爸爸的公司里工作，我不会轻易离职，这是我给自己的约定，现在我已经坚持了超过半年，（已经是我坚持最久的限度了）加油！ 过不了的坎，可以忽略，可以反抗，也可以宣泄。。。这些方法都很管用的。以我的经验，事情看起来非常糟糕的时候往往只是心情作祟，过一段时间就会好（虽然可能要花上很长的时间），休息够了也会好，吃饱了也会好，所以只管做自己想做的事情吧。 以前我会很期待爱情降临，因为它可能会帮我解决很多问题，还给我满满的幸福感。但是因为期待爱情太久，而爱情并没有出现，我已经放弃等待，继续一个人前进了。一个人的好处就是我可以满足自己的需求，我不开心的时候，我就去做让自己开心的事情，义无反顾，不用理会别人的感受。 反正感觉自己在低谷的话，就想象世界末日到来吧，天无绝人之路，你要退出几时都可以退出。坚持的话，也可以假假坚持，不用太辛苦，反正就算会得罪别人，我也要让我的生活好好过。天大地大，总会有适合我去做的事情，不用吊死在一棵树上。 崩溃，就大声呐喊，不要在心里喊，要喊出来。 走到那么难看的局面，明天不会更加难看。 让心里的恶魔出来吧，大声狂笑，世界真有趣！

 如果有一天爸爸走了怎么办？ 那我会记得他是个伟大的爸爸 他的心装得下整个社会 他的心装得下儿女和后代 他的无声与动作背后默默流露出他对家人的爱 如果别人问起我，爸爸是怎样抚养我长大的，我会说 他是个让我自由自在成长的父亲，他说 只有自己经历过的事情，才会深深体会并记住 他是个注重生态平衡的人，他说 没事便是好事，节外生枝是不必要的 他是个好爸爸，也是个好老板 虽然他曾把儿女和员工都惹哭了 但是到最后他们都会说他是个好人 都会记得他说过很重要的话，不断重播 爸爸什么都好，甚至我听说过有人说他很帅，只是不善言辞 他是个乐观积极的人，他告诉我 所有事情只要试过了就会了，所以不要惧怕开始 他不是完美的爸爸 但是他是我爸爸，会让我流泪的爸爸 我常常想，在我婚礼上，爸爸挽着我的手走红地毯是什么感觉 但在我梦里，爸爸陪我走过了无数回 爸爸，我非常爱你哦！

https://youtu.be/9MBql2qN8aM

Probably my stuborness and idealist 理想主义 part of me comes from my father. A lot of time, my father lives in the past, and I'm aware that I am too. I do not wish to be like him. He struggled to explain all the time and wish deliberately for things to go a different way. He never back down or give up, that's why it makes everything worst and sad. Although deep down I am a dreamer, I seldom speak it out loud and I accept the fact that it will never happen, even before I tried. Probably I am more afraid that my dream would never come true, so I'd rather not try. It is suffocating to see my father like this, I swear I don't want to be the second. So I stayed a distance to the place I wanted to be, I only dreamed quietly inside. I meditate, and wander off to the far places, high mountains and the midddle of the sea. I tell myself, I am watching the deep blue sea, and my heart is peaceful. I do not wish a lot to happen in my life, I only wish small pieces of bliss and happines...

Alina 厨房时间 - 今天我们来做越南春卷！！ 这期间窝在家里，肚子每两个小时就饿啦！Alina的脑子里都是各种食谱的鬼主意。。。

 

 

 

 

伴奏资源： https://youtu.be/j5oOtsp1rXI ​ 这是我第一次用Premiere Pro 剪片，虽然还很初级，但我好开心！临时想唱歌，不想相机快没电只能为我们效劳半首歌。 Please come and visit me anytime! 喜欢我，就常来玩啊，嘿嘿 YouTube：Wlidstar星星上野人 https://www.youtube.com/channel/UCRFg ​ ... FB：Amelina Lim Vin Shao https://www.facebook.com/profile.php? ​ ... FB Page: @inspiremewiththoughts https://www.facebook.com/inspiremewit ​ ... Insta: amelinalimv https://www.instagram.com/amelinalimv/ ​ Blog: amelinalim.blogspot.com https://amelinalim.blogspot.com/ ​

 走吧 孩子 继续向前行吧 不要回头 一直走 慢慢走没关系 把你的心放空 里面不装一个人 心空空 脑空空 世界只剩天空 于是 一个人又独自往前飞吧 只感觉风在皮肤上经过 心里没有任何人 眼中只有一望无际的天空 没有信仰 没有激情 可以慢慢向前走了 有一种动听的音乐叫安静 有一种快乐的感觉叫平静 终于 回归了自己

 疲惫的老板们 在焦虑的眉头间 眼神流露出淡淡的无助与绝望 他们想着隐退，休息，放下 他们勉强笑着 微微摇头 很快又把着话题掩盖 他们拖着残驱 不能轻举妄动 亦不能大动肝火 说话变得如鸿毛轻飘飘 唯恐一触即发 将躺在那冷冰冰的手术台上 他们轻声说 “我们都病了，我们都觉得好累”

于是在短短两天内，发生了巨大的变化，爸爸说他想放弃生命，一了百了。我从没听过他说这种话。他说他将放弃人生，事业，荣耀，一切。。。因为他实在太痛了，痛得绝望。他说，他放弃一切之后，就从此从江湖隐退，没人再寻得他，他也变成泥一样，一文不值。   关键时刻，小叔叔给了爸爸十八粒天堂果，成功带爸爸到天堂。不是死，而是不痛了。据说，这个水果止疼功效巨佳，世人还没有几个人认识它。爸爸说，他上脸书癌症互助群都没有人帮到他，没想半信半疑接受小叔叔的好意，竟然救了他一命。 不然七号痛的时候走路都歪一边了，都不知道要怎么走了，对吗？爸爸向妈妈的方向看，妈妈点点头。哇，痛得连走路去厕所都好像爬山一样难。 癌症这种病痛只会越走越糟糕，给你个五七年就会死的。是啊，结局的改变不大。 爸爸吃饭的时候，感慨地对我说：因为小叔叔有跟我说，治癌症这种病痛不能想着要它完全康复，因为不可能。只能让养病的过程好过一点，减少痛而已。 然后说：所以我想想，也对，要是我去开刀，肯定是一笔大开销，到时候家里的经济链断了该怎么好呢？我不怕拿一百万来治病，那个我还可以顶，最怕经济链的其中一环出了问题，就会相互影响，最后闹出大问题。 爸爸：如果我不把全部事情说出来，我就会很辛苦，如果我不放手，每一件事情都抓得牢牢的，这个家就会破裂。所以我只能放手，对我自己也好一点。不然每天被那些烦心事压得喘不过气，身体又痛，煎熬得要死。痛七度的时候还想着一了百了算了。 我没看过爸爸这一面，听得有点陌生。我无法体会他的痛，但是真的让我很心痛。我要，我要他把所有的心事说出来，我只供出我的双耳和心，只要能提供他哪怕片刻的解脱。 爸爸说：但是我是个太有责任感的人，一辈子都是。所以大大小小的事情都是我做的决定。现在他们闹起来了，我也不想再出面解决，让他们自己解决吧。 我说：他们就是在受害者角色，也许他们太想做一次决定。

 又是一个正值放弃的时刻 我将放弃等待我的心上人解除心中不安 爸爸将放弃他的江山专心调养身体 我将放弃礼拜日上的激励课拥有更多个人放松时间 妈妈曾说 她放弃了再次怀孕的希望就怀上了我和胞妹 再次放弃的时刻 又有什么在前方等着

 我印象中 爸爸上个大号都用很长的时间 最近便秘问题更严重了  连续一个多星期 吃药也不行 现在尝试灌肠 我在小红书找到一些水果搭配 发链接给爸爸看 前几天特意打一杯火龙果香蕉汁 问他要不要尝试 他说要啊 一口气喝完 我便没再问他有没有效果 结果今天晚餐时 他突然问 还有火龙果吗？ 我说 还有 爸爸说 拿那个香蕉和火龙果打一杯果汁给我喝吧 我说 像上次那样吗？心中窃喜 又问 你有大便了吗？！ 爸爸说 我今天早上没灌肠就能够大便了 妈妈经过 问我 为什么打香蕉火龙果汁？很甜耶 我兴奋地告诉她 爸爸喝了这个可以大便了！ 爸爸偷笑说 哇 可以大便好像天大的事一样 我笑说 是啊 爸爸说 不然每天想到要大便都怕怕 我们大家一阵欢呼

 我实行了沉默权有一段时间，对象是我父亲。因为他是我恨之入骨之人，我以为我一生都原谅不了他。直到我听到他叫我名字的那一刻，我的心瞬间像点了灯的房间一样，敞亮了。 父亲叫我吃饭了，那是最动听的声音，多么亲切啊。父亲看见我回到家会说：“回来了啊？”看见我要去上班会说：“要走了吗？” 不久之前，父亲开始洗自己的碗碟了，我们再也不必帮他洗碗了。妹妹放工了搭地铁回到地铁站，父亲会说：“让我去载她吧。”小时候，我从来没被父亲载上学放学的。 今晚吃晚饭，父亲笑得见牙不见眼说：“不知是什么缘分，我的两个女儿现在竟然都从事与家族事业有关的工作，真是好预兆，我可以放心了。” 眼前的父亲说着温暖我的心的话，让我感觉我是被爱的女儿。虽然以前不曾体会，但我觉得这样就够了。

转眼又过半月了。。。我在想一个问题，人为何要工作？对，就像小孩子问为什么要读书一样，问此问题的出发点是因为每次去工作前内心都要挣扎，好不甘愿，于是我想明白人为什么需要工作？ 当我看见别人工作，我的心情是美好的，因为我知道世界正在运转。如此，我才有好的服务，好的食物，好的一切。如果没有他们，我怎么能享受到一切？问题在于，我不曾是付出劳力的那个。 以前在家里总是有佣人，我从没体验过劳动。现在家里没了佣人，放才体会到多少劳作家务的感觉。 对，其实对于工作的那种排斥，或许是社会灌输给我们的。不管是学习还是工作，有谁是喜欢又是爱的呢？我想应该没几个。我爸常说，我们一家人的命好，不需要辛苦劳作，就能收货比别人更多的金钱，享受更好的生活条件。我心里认可，并尊敬我爸，因为他在这一生创造了财富。我又思考，我的人生会如同爸爸这般吗？而又恍然，如果我不学习，不工作，怎么能成为像爸爸那种人，又怎么赚到钱，怎么养活自己呢？ 对，人活在世上，最根本的条件不过是生存。生存需要的一切需要通过钱来取得。要得到钱就必须工作或透过学习用其他管道获取金钱。说到底，大家都是看着自己手中有什么牌就出什么牌，谁又是心甘情愿去做自己所做的事情？我爸曾说过：狗不是因为喜欢吃骨头而吃骨头，是因为人们没给它们肉吃，他们没得选才吃骨头。看来工作是一样的道理，大家并没有选择，只有唯一的选择。 现实只允许一个人遐想这么多，更多的遐想可能要留到梦里或下一世。我爸爸的遐想可能就比常人多一点吧，不知他是如何做到的？（妈妈至今并不认可） 至于工作，我明白了，每个人在世上都必须工作，这是简单的有责任感的表现。大大小小的工作都有它辛苦可贵的地方，而工作与工作之间的变通，更是渴望成功的人必修的学问。工作就像修炼，何时能成仙，就要看何时一个人能够思想深远，胸襟宽广，方能成仙。 我是否要成仙？我还在问。

 最近我和我妈妈似乎变成了好朋友。哇，这真是我小时候的梦想啊。 小时候我记得妈妈是个沉默寡言的人，话说的少，不爱笑。在我印象中，她只在乎我们的饮食起居和课业，别无其他。于是直至青少年，我跟她都不亲近，还有埋怨，与不满。 我拍影片的时候，最爱取得人们可贵的笑容。我想，只要拍摄到几个笑得极致的镜头，影片就算是成功了。我们都爱看戏，可我们自己不都是现实生活中的演员吗？当我们做自己，便是最棒的演员了。我想，Vlog的最高目的，便是能取得人生活中最真实的面貌。当然，我也学到，如果有人要求什么不被拍摄，我便不能，乃是属于冒犯到他人。 我妈妈最近笑得多了。我告诉你，其实，我觉得，我妈妈的笑容是世界上最美的。记得有一次，在我影片中录到，当时我妈妈在妹妹的画册上尝试画画，她说，画画有什么难的，她也会。我们都知道妈妈嘴硬，便给她画册让她画我四妹。妈妈眼花看不清楚，拿着笔画得歪歪斜斜，不禁被自己画出来的图画弄得啼笑皆非。我们看她画出来的人很丑，也觉得十分好笑，一下子全场笑翻，妈妈更是我看过笑得最开怀的一次。 我和妈妈现在有如好友。她什么大小事都会与我分享，好像她比我更open了。以前的我们，似乎都有很多秘密。我不会与她分享我的生活，她也不会与我分享她的生活。住在同一屋檐下，更多是不自在。我喜欢现在的处境，它完成了我儿时的梦想，就是有一位像朋友的妈妈。 妈妈，妈妈，我希望你一直都是快乐无比，或是能活得自在，做自己，并发自内心充满笑容的。其实有许多事情使我感到幸福，可是最让我觉得幸福的，是妈妈的笑。我想，那应该是幸福该有的样子。

 有回应的爱是幸福的。没回应的爱是悲伤的，终日以泪洗脸。看《上阳赋》时，很多人都喜欢阿妩，为她掏尽心肺，可她只爱她的丈夫萧齐。这些人们到了接近剧终，还是放不下心中念念不忘的阿妩，让我看了好是心疼。怎么会如此呢？我看了也反省自己的内心是否还放不下该放下之人？ 我不要一个没回应的爱，我要一个有回应的爱。我要放自己自由，心灵自由，自由快乐，无悲伤，无烦恼。 我要与世间万物共存，享受生命带给我的幸福快乐。每一天都做自己享受的事物，做自己爱做的事情而已。 有那么多让我期待又兴奋向往的事情做呀！那些让我心情沉重的事情就此忘却吧，没什么大不了，不需要一直挂在心上。世界上最重要的人就是我自己，而我救不了悲伤的人，别人也救不了悲伤的我。 现在的生活就是我最满意的生活呀！你看，它多快活，多自在，多愉悦，多幸福。人与人之间的和和睦睦，每个人的生活之间都是风平浪静。平静，同时快乐的。 你看，这就是我梦想中的生活呀。我已经活着极致呀，像停留在这一刻，就是我生命永恒的刻写。

 今天我要称赞自己一下，因为我突破了自己，解决了一个大困难。我临危不乱，还可以指挥有序，以一个美好的收尾结束任务。 我第一次用 lalamove定食物给16位KOL。我手上有他们的名单，地址，食物，要从多家不同的分行送食物到他们家。这样，他们拍了我们公司的食物可以在他们的社交平台分享。在处理这些事情当中，我遇到了很多问题。 首先，整个KOL 的 project 都是在草草慌张的情况下进行的。我的marketing上司，说话含糊，指令不明确，就叫我执行了，而且在很短的时间内。有时，我懒惰再与他辩上两句，因为是浪费我的时间。于是，就在今天要把食物送给KOL，就发现有几个潜藏的危机。我让公司里其他的上司给我检查一遍，给我意见与方案去解决问题。多亏他们每一个都很热心地帮助我。幸好marketing 上司没来公司，而整件事情从头到尾好像都不关他的事。 执行这件事的时候，我是孤军无力的。整间公司的人看着我接无数电话。我是惊讶的，因为第一次做这件事，并无法预料会有怎样的问题，而我对lalamove 的软件也并不熟悉。眼见与KOL约定好的时间逼近，我更紧张了。 在安排了几位 lalamove rider 的时候，忽然发现有几家分行的食物送错或送多了，因为我并没有交代是一份食物给一位 rider。那时候是惊讶，紧张，又恐惧啊！幸好 manager哥哥在电话另一头说没事，只要另做安排就好了。我便勉强安慰自己没事的，没事的。接着，陆陆续续接到电话说，rider 联络不到分行的人、分行的人不明白我的指令、或是rider一个一个跟我 cancel order。我咬紧牙关告诉自己，怎么误了时间都好，只要一个一个去解决，最后一定能够完成任务。而且，manager哥哥跟我说要相信分行的那些外劳，交代了他们就让他们去与rider接洽，我不需要亲力亲为，不然会宠坏那些外劳和rider。我还第一次听见这样的话。过了大概两个小时，我看见所有食物都送到了16位KOL的家门口，我便放下心中的大石头了。 这一天，我真的成长了许多。因为一个没有担当，只会用嘴巴做事的marketing上司把所有事情，由A到Z都丢给我做，然后遇到难题时也很轻松把错推到我身上。幸好，公司里其他的上司员工都对我很好。当我向他们寻求帮助，他们都乐意帮我，还教我怎样解决问题，以后应该防范些什么。我知道了，凡事都要有白纸黑字，这样可以...

 如果爱是放手，那我是今天才学会的。我曾以为爱是关心，但原来有些人会觉得爱是负累。如果别人觉得不悦的事情，或许我是应该少做的，就算我以为那是正确的善举。 我中学时去日本旅行时买了个小礼物给我很喜欢的一位女同学。那是个很精致的发圈，我觉得绑在她的长发上会很漂亮。到学校把礼物交给那位女同学时，她竟然是一脸不悦，看起来并不喜欢或因收到这份礼物而感到不开心。我当时感到不解，送人礼物到底要送我想送的，还是别人想要的呢？ 比起人与人之间的关心，更重要的应该是一个人内心的平静，个人空间和解放。人与人之间的感情随着时间，有起有落，有聚有散，变化无常。或许爱一个人的时候，在心底默默思念就好。或许放手是最高级的爱。 爱的样子如此多样化，只希望它来到的时候是快乐，愉悦的。就算身边没有人，一个人也要幸福着。在自己的世界，爱着自己。

直到不久前，我才从表哥那里得知农历是跟着太阳运行的。以前的人种农作物也是靠着太阳的运息。难怪每逢新年天气都会那么炎热。 这几天，午日的太阳已经酷热无比，因为新年已经慢慢靠近了。我觉得新年总是让人有光阴似箭的错觉。什么？又过了一年吗？我又老了一岁吗？ 今天中午觉得特别困，很久没有这样的感觉了，也很久没享受一个像样的午觉。兴许是天气的关系吧？还是刚刚吃下肚子充满味精的酿豆腐呢？我无从得知，便昏昏睡去。 开始朝九晚五的工作生活之后，中午的时段只够拿来填饱肚子和闭目养神五分钟。还记得上中学的时候，我放学回到家吃饱饭，一定睡上两个小时的午觉。那时觉得自己很颓废，因为表现得如此浪费光阴，蹉跎岁月。前一阵子的我甚至是痛恨朝九晚五，不知是与它结了什么仇。甚至常常把这辈子都不会进爸爸的公司上班挂在嘴边，也绝不会做office工。 或许兜兜转转一圈发现，其实没有所谓更好的工作，因为不管任何工作都有它必须付出的代价。到后来，我平复了自己的观点，认为只要有所学，没有不好的事情。 痛苦，都是自己曾经幻想的。现在的我生活在曾经自己口中的痛苦之中，却觉得并不苦。

关于梦想，我早已对这个词失去信心，屡屡提起，不是感到沉重，就是一股灰心。但是与内在小孩沟通之后发现，由于我问她，为何我早上起床总是打不起精神，原来她告诉我，是因为我放弃了梦想，心才会如此沉重。 因为觉得生活没有什么可以向往，才会看待它如黑灰色，嘴角不再上扬。是啊，人很多时候不都自己不小心掉进自己的陷阱吗？到世界转了一圈，最后还是败给自己的内心。所以到此刻，我又沉默了，思考何为梦想呢？ 梦想或许就如爱情一般，解释不了，却单纯会让一个人开心的事情。妙想天开，情不自禁，热情冲天，或许就是这般感觉，那些事情吧？ 如果人的生活不可以得到快乐，那还有什么意思呢？如果生活不是为了自己，难道为了世界？ 为了自己活得更自在，愉快，且梦吧！ 有梦，才仍然有向前看的勇气吧！

 我最近很少写了，因为通常写了也无事于补，不能解决问题。但是偶尔想想还是必须写，因为一个部落格不能如此消失，它的存在是让人快乐的，就像把剩下的那个单纯的自己留在一个安全的世界。 不知为何，往往到了深夜，或看了好几小时的剧，心情顿时豁达放松了，好像所有的看不开都能看开。我对自己讲过，如果能活在梦里，最好，而我只想活在梦里，因为梦都是美好而快乐的。我也一直祈祷自己的快乐能够持久，因为一刻的幸福是最宝贵的，是我认为世界上最珍贵的礼物。 如果文字不是抒发情感的工具，那它该如何用？ 我最爱的作家，我最爱的书，都写满了感性的话，都是情感色彩丰富的故事。奇幻，世间百态的故事情节带我游走幻想之中。 啊，让我在睡前，再许个愿。愿我的眼睛看生活如小说，有美丽的光芒。愿我的心轻盈，可以飞舞在琐碎的小事之间。愿我放下对所有人的怨恨，只为自己而活，只忠于自己的快乐。愿我成长，同时成为一个让自己骄傲的成熟女人。愿我待人处事都把自己当个外人。

Finally Had My Own Bedroom I love this house. I love its tiles. I love its walls. I love its bed. I love its view. I love its bathroom. I love its sofa. I love its living room. I love its space. Now I’m moving in and there’s a story to tell. Well, it is my father’s apartment. My father brought it because it is right beside the MRT station and it has good market value. The apartment was designed by my big sister Angel and I had the chance to participate little of the renovation process. I got to pick the sofa and the bed with her, and some of the cupboards and coffee tables. So I have familiarity of it all when it was done and curiously feeling kind of proud.  It was meant to be Airbnb and it was once a while ago before the pandemic. Now people are short on money and the apartment has been vacant for some time. A few days before, like everybody else in the world, me and my family were celebrating new year’s eve in the apartment, chilling out and enjoying the holiday. The hou...