Amelin林颖昭

我最难受 是当我必须解释我的人生的时候 解释我的每一个行为举止 是当别人相信我是 我并不承认的模样 当我别出一格的生活 变成别人指指点点的话题 当我变成 别人想要改变的坏榜样 只有她明白 我不需要解释任何事情 让时间去解释 只有我还明白 为什么我会是这个模样 这个版本的我 是你不明白的我 没关系

I’m listening to her in the car, nodding my head continuously, and in succession of her comments I reply with “yes yes, yes yes…” Sitting beside me is my grandmother. She is questioning me about my study plan. Nowadays, I’m already getting used to this kind of questions. Since I am the trouble kid and the problem creator in the house, also the “model” for my brothers and sisters as my father put it, I believe that every adult in the family that “cares” for me would find time to “counsel” or “brainwash” me if they’ve got time. She said, a Degree certificate is a necessity. A Degree holder would have higher chance to find a job and getting higher paid. I know why she would say this, every human that still have some sanity left in them would agree with my grandmother. Sure, why not? There is nothing bad about that. If you have the chance, why not?  And almost all of us, almost fell for it and jump into that “good reality”. It is easy to say. It is “easy” to get a cert. It...

我每一天所记录的点点滴滴，是在提醒未来的自己。在未来在迷茫的时候，它是我用来拯救自己的良药。 我明白，原来到最后可以帮到自己的人还是自己。我最应该听的话，也是自己的话。 在失忆的时候，回顾自己留下的线索，便可以找回自我。 在不被爱的时候，推开这扇门，还有过去自己的肩膀可以依靠。 在时间这条不留痕迹的不归路上，心慌时还有曾经的文字与影像记录可以给予安慰。 每一个小小快乐的刹那都隐藏在人们微妙的动作与表情里，我只想用相机这一个大网将所有快乐一网打尽。 我看到许多美丽的人们，想着他们的时光也变成了我快乐的时光。渐渐我也觉得自己变得越来越美丽了。 美丽的人们，今天你们又做了什么事情呢？为你们骄傲。

Every intention shows in the action So when you see it, believe it Who treats you with extra caring That you have to believe Who treats you mindlessly That you have to believe Speaking is easier that doing Blaming is easier than understanding Every delicate relationship is fragile Who that cares Will do anything to protect it.

This is a time when We do not believe in the food That we put in our mouth We believe that They are not as good as they say Maybe nothing could really Make us healthy Maybe there isn't one way To do it So... I'll just focus on How good they taste then.

他每一天都为了钱的事情而与别人争吵 他每一天都要仔细地一条一条跟别人算清 他因为钱的事情而愁眉，而生气 每一次 他只有一个借口 钱是他出的 他不愿说出没钱的那一句话 就算如此 还是要告诉大家 他很有钱

父母把孩子生下来，便是要陪伴孩子，当孩子的指航标。 孩子并不是父母的工具，也不是拿出去炫耀的东西。不管孩子是令人骄傲，还是平凡的样子，父母都应该全心全意爱着他们。 当孩子遇到困境的时候，他们一定是感觉到无助的。这时候，需要父母的引领，给一点鼓励，给一点心灵鸡汤。那样，孩子有了父母的鼓励与信任，便能更有自信的克服自己所面对的障碍。没有一个孩子是故意让父母失望的，因为孩子想让父母骄傲都来不及呢。所以，父母千万不能质疑孩子的一片真心与认真。 支持是父母能给孩子最好的礼物。支持，表示父母关注孩子的生活发生了什么，也让孩子了解父母的生活正在经历什么。因为当父母关心孩子正在经历的每一件事，孩子便会感受到自己所付出的努力是被在乎的。如果父母对孩子的成长不闻不问，孩子便会觉得自己所做的一切都没有意义。在小孩子的世界，父母本来就是最重要的人。 在孩子迷茫的时候，不要落井下石，也不要数落孩子，不可把一切的失败怪罪在孩子一人身上。这时候父母给予的鼓励，便是孩子继续往前走的最大的动力。父母是孩子最大的恩师，最忠诚的朋友，也是最可靠的肩膀。 无视与沉默，并不是叫 ”支持“。没有沟通，没有对孩子的怜悯之心，也不叫 “培养”。这样的父母只是满足了孩子物质上的需求，并没有心灵上的链接。虽然父母与孩子的关系是理所当然，是天经地义，但感情是否亲密还是要靠每日一点一滴慢慢修来的。 当孩子分享自己的生活时，父母应该认真聆听，并尝试了解他们是怎么想的。当孩子允许父母走进自己的心房，或许父母还有机会窥视他们的内心世界。虽然有时候当孩子稍微走偏了轨道，父母会焦急地纠正孩子的“错误”，但在那种时候也请父母相信自己的孩子，相信他们有能力思考，有能力解决困境，有能力照顾自己。他们勤奋，负责任，并是善良的。 如果孩子的路走得不顺利，不要责怪他们，因为他们已经尽力了，他们也一定有自己的苦衷。要告诉他们，人生不一定会顺顺利利，有时是高潮，有时亦是低潮。在低潮的时候，要勇敢面对，给自己一点时间来思考下一步该怎么走。条条大路通罗马，虽然有时会比别人慢了一些，走的路也会与别人不一样，但最后一定也可以达到自己想去的地方。 在人生路程，每个人多少会有迷茫无助的时候。在那种时候，不要急着强迫孩子做出选择，也不要怀疑孩子。因为那样的举止根本没帮助到孩子什么。那种沮丧的...

小安娜问我一个问题。她问我：“你到底是大人还是小孩？” 我觉得好有意思，便反问她：“你觉得呢？” 她思考了一下说：“你是小孩。” 我听了这个荒谬的答案，又问她：“你知道我几岁吗？” 小安娜与身旁她的弟弟异口同声地回答说：“我知道，你21岁。”我心里暗想：这两位小孩既然知道我几岁，为什么还说我是小孩啊？？？我冷静的说：“你们答对了。那既然我已经21岁了，我还是个小孩吗？” 不管怎样，还是要问一次。。。安娜思考了一下，依然点点头。我不得不向她解释：“21岁是一个人从小孩成为大人的一年。当一个人21岁了，你就不能再把那个人当作是小孩子。那我今年21岁了，就是个大人了。明白吗？” 她和她弟弟呆萌地听我解释，不知道是不是真的明白了什么。。。 我觉得好有意思，原来我在小朋友心中还是个小孩子。我从来就没想过这个问题。但有时候小朋友就真的会问一些莫名其妙的问题。还记得以前，堂姐的儿子俊俊还很小的时候，Alina剪了个男装的发型，那时俊俊问她：“Are you a boy or a girl？”如今，Alina已经把头发留长了，但俊俊见到她的时候，依然问着同一个问题：“Alina 姐姐， are you a boy or a girl？”实在不明白，在小孩的世界里，有些事情竟然如此难被解释清楚。。。到底Alina哪里不像个女生啊？还有，我哪里不像个大人了？？ 年龄这回事，我看上去总是要比真实年龄小个两三岁。我记得前一阵子我与一位朋友说：“这是好事啊，只要别人不问，我也不会说我的年龄。” 小时候，我们总是渴望快点长大成人，因为长大了就能够自己决定很多事情了。虽然是这样想，但小时候的光阴还是一样的度日如年，我们也总是盼不到长大的那一天。每一天的日子还是要照样过，我们还是要等待新年到来才可以长大一岁。所以，等待长大的过程也是很漫长很辛苦的。 这几年，我就像瞬间长大一样，从小朋友的角色变成大姐姐的角色。以前盼着能和一些酷酷的大哥哥大姐姐一起做点什么，而现在我变成了那一位酷酷的姐姐。我负责照顾小朋友，带他们出去玩，给他们讲故事，也做他们的耳朵。 我回想起那些“走过的岁月”， 并记得当一名小孩真的很不容易。很多时候，是无聊的，无趣的，枯燥的，愤怒的。无聊在于日常生活中发生的事情都千篇一律，如果吵着要出去玩，大人总是回复：“下一次吧”，生活犹如笼中的小鸟。...

1）不要跟这种人浪费口舌，因为他们从来没把别人的话听进心里。总是敷衍别人的看法与意见。在沟通里，只想到自己。   赢，好像那是最重要的事情一样。自己把自己说赢了，还要大家来附和。 2）这种人在乎的只是钱财。在他们的生命里，金钱排第一位。与任何人开口闭口的便是自己的生意，财产与工作。他们所关心的不是别人，而是自己赚了多少钱。只要自己还有吹嘘自己的伟大的能力就好。 3）这种人不需要朋友，而是需要观众。在他们吹嘘，与畅谈自己成功史，与远大理想时，他们需要可以复合，并赞赏他们的观众。 4）在他们面对问题时，他们只想把问题的球踢给别人。他们也不会观察问题的根源在哪里，只要不关自己的事就好。他们从来不在乎别人的利益与亏损，只在乎自己的。只要能让自己多赚一点，欺负别人也是在合情合理之下。 5）这些人胆小，并害怕改变自己舒适安逸的生活。他们只想要一直高高在上，像皇帝一样被别人服侍。只要任何人把他们顺畅的生活打乱了，他们便会把这些人给铲除了。他们犹如井底之蛙，不愿意长进，不愿意谦虚，把自己锁在自己打造的王国里，把它称为全世界，每一天过着自欺欺人的生活，只要自己高兴就好。 6 ）这种人不会相信真心待他们，真心为他们好的人。他们把这些人的付出当成是理所当然，从来没想过要感恩。他们认为自己本来就是世界的中心，拥有呼风唤雨的本事，也认为自己足够伟大了，只需要等着别人登门来报恩。比起真心待他们的人，这种人更会先选择相信懒惰，狡猾，无心工作又卖弄言语的小人。

千万不要接近爱发脾气的人，也不要合理化他们的行为。因为自己情绪不好而迁怒另一个人，本来就是不健康的行为举止。如果一个人愿意好好沟通，放下身段去和另一个人相处，这个世界会更美好一些。 如果一个人动不动就大吵大闹，毫无理由地去指责别人，那这个人在别人心中已经是大打折扣的了，根本毫无威严可言。如果，他不只是嘴上威胁，还出手伤人，那这个人更不需要奢望别人与他亲近，因为呆在他身边的人只想要自保。 发脾气，原本就不能够解决到问题。反之，还会恶化原本没那么严重的局面。在一个群体之中，如果其中一个人总是惹事生非，用言语霸凌，甚至做出伤害别人的行为举止，便会严重影响群体的和谐与每个人的心里状态。固然有时初衷是为了另一个人好而责备或体罚另一个人，但如果过分使用这个行为，便会破坏两人的关系，到一个一发不可收拾的地步。 试想想，生活在这样的一个环境里的人，不是每一天都过得心惊胆跳，还时刻面对被攻击的风险吗？ 不要说要去迁就这样的人，去谅解这样的人，并迁就他们的无理与暴力。因为他们从一开始就没有就没有把别人放在心上，或站在别人的立场去想。 每个人都拥有机会去过自己想要的生活，去拥有一段自己向往的感情。但是，机会有限。自己的人生最后会走到什么地步，都与自己曾经做过的每一件事，紧密相连。别人会把我们放在心上，是有原因的。别人会离我们而去，也是有原因的。好或坏的结局，都不能只一味地责怪旁人，自己也必须承担一部分的责任。 既然发脾气不能解决问题，就应该学会控制情绪。而不是一而再，再而三地用回“一样的方式”去与别人相处。那样的感情路只会越走越坎坷。发脾气，受惠的不是其他人，也不是自己。但伤害最深的人绝对是发脾气的那个人本身。 发脾气的人，别人一定不会接近。发脾气的人，别人一定不会体谅。发脾气的人，不要再责怪身边的人做的不对，因为自己就是所有不幸的根源。

最近我很崇拜一位网络作家。我的脸书页面上常常会先显示她的最新作品。于是，不知不觉，我读了许多她笔下的文字。我觉得她的思想给我许多共鸣，更激发我成为一个更好的人，我向她看齐。我只知道她的笔名叫作白樱，也不禁好奇她真人长什么样，真实岁数是多少。 但是，我知道这些都不重要，因为透过 她的文字认识她，便已经是认识了最真实的她。 有时候，一个人的外表真的不代表什么。曾经，我喜欢一个电台 DJ ，吉安。因为他的声音真的很迷人。他用低沉而从容不迫的声音给收音机前面的听众说故事。我记得那是每个星期四的晚上八点开始的节目，叫做《乡音考古》。我之所以会记得是因为在那个时候，妈妈会把我从英文补习班接送回家。而妈妈总喜欢在车上开着收音机，并且是指定的那个电台。于是，日复一日，年复一年，吉安的声音已经成为了我那一段岁月的回忆。那一段光阴虽然平凡，却刻骨铭心。 直到后来有一天，我见到了吉安本人。才发现他长得和我想象中不一样。一直以来听着他的声音，我早已在脑海中刻画他的样子，就像当我看一部小说时会刻画书里的角色和场景一样。见到他的真人面貌，还真有一霎那，我无法接受那就是我所认识的吉安。所以我想说，有时样子并不是一切。样子是在我们出生时就被订下的，但并不是让别人认识我们的唯一方式。 我觉得白樱是一位难得的好作家，因为她在激励着读者去变得更勇敢，更优秀，更有魅力。她让自卑的人走出来再次怀抱希望，也激发读者把暗淡无光的生活再次涂上色彩。文字的力量本来就很强大。透过文字，我们认识更多的人，见识到更宽广的世面。我们的思维因而变得更豁达，我们变得更有智慧，我们不再觉得生命是自己一个人，而是一个大家得以思想交流的新欣世界。我们精神层面上的欲望得到解脱，有事物可以寄托，可以向往，我们再次对这个世界充满好奇。 所以，虽然我没见过白樱，白樱也不认识我。但是，她的确深深的影响了我。原本，我只是把写作当成是爱好，但现在我想更认真地对待它。我享受那种热爱的感觉，怎么写都不够，手指在键盘上奔驰。我知道，我已经变得和以前不一样，但我喜欢这种感觉。谢谢你，白樱。

每个人出生的时候，都会带着一份珍贵的礼物，来到这个世界上，那就是小小的一颗心。 我不想成为一个没有心的人，这是我的心愿。如果每个人都有一个底线，那我的底线是，不想有一天，我走着走着，就麻木了心脏，成为了一个没有喜，也没有悲的人。 我很崇拜的一位作家，李银河，在她的书《一生所寻不过爱与自由》里说过，我们终将要接受一个事实，所做的一切都是徒劳，一切情感也终将要被放下。快乐不是人生的终点，平静才是。当我阅读到这样一段话，我感到困惑，难道有情感的人是错的吗？但是之后，我又读到书里的另一段话：人有大喜大悲，便是表示着生命力强；而如果对生活没什么憧憬和欲望，便代表着生命力弱。这两者之间，不是哪个比较好的问题，而是我们应该跟随着在不同时间点，内心不同等级的欲望去生活。欲望高而情感丰富之时，就尽情享受生命带给我们的感知世界；欲望低而平静之时，就当作是一种修炼。 我可以说，是一个情感丰富的人。在与人相处这件事上，我往往会比别人更加尽心尽力。曾经的我，认为世上不存在公私分明这回事，因为对我来说，一切都是私人感情。一切与别人相处的细节，我都放在心上。别人的每一句话，我都会相信。每一份友谊，我都想要尽可能的去灌溉。可是，到头来，越发感到困惑的，是我自己。 当时，我无法明白，一个人如果不拿出真心，要怎么和另一个人相处？我无尽的在我学习的圈子里，寄托我的期待与向往。我期待可以看见它孕育出美好的果实，与朋友们之间美好的友谊，牢固并刻骨铭心的师生关系。但是后来我发现，大家也只是要过日子，并不想要这些儿女情长。老师们也只是公事公办，不是我想象中“你是我心目中最喜欢的学生”。那个地方，每个人都想快速地把事情办好。杂乱无章也好，井井有条也罢，任何事情都已不再重要。只要跟着人群前进，谁跟谁好也不是大家所关心的问题了。 于是，我学会，只要我公事公办，不放任何感情，最后就不会伤害到自己。我想，干脆麻木了心脏，冷冻掉所有的感性神经，成为一个无情的人吧。只要不再对这世界抱有期望，就会好受一点。 直到姐姐来关心我的时候，和工作时同伴暖心的帮助，犹如冰封的我才又如见到阳光一样融化了。我才发现，我本来就是一个大喜大悲，一个可爱，温暖，神经大条，心思细腻又善良的人。我才重新看见了自己这样的模样。我为短暂消失的我感到惋惜。 曾经在一部电影里听到一位父亲对儿子说，千万...

以为长大了，就不再需要有趣的东西。看事情，也不再觉得好不好玩是重点。反正，也没有什么东西那么好玩了。 我的皮肤被晒的通红，空气干燥，阳光刺眼，身上却没有一滴汗水。我身在水上乐园。到处水花四溅，到处是泳装的人们，到处是小孩，到处是水花随风飘。风一阵一阵吹，在树荫下很凉爽，在太阳下好像烘烤皮肤，在水里好像鱼一样自在，没有比这样解暑更好的方式。 在这里，没有办法忧郁，没有办法不感到开心。坐在肥胖的泳圈从倾斜的滑梯冲刺而下，没办法不因为刺激而尖叫，而尖叫了以后，没有办法不开怀大笑到失控。这里是一家不是很闻名的水上乐园，人不是很多，排队不会很长。地方不会很大，走路不用走很远。入门票不会很贵，虽然食物很贵，不好吃。但我能理解，他们不这样怎么赚钱呢 ？这里还是有很多优点，让成为大人的我很满意。 我不能奢望自己说出自己不会累的这种大话，但是结束这一天的最后一个游戏是最好玩的，落幕得真好，我心满意足了，可以回家了。去之前，我还在怀疑自己为什么要答应表妹们，为什么要say yes ，陪他们一起去水上乐园 ? 自己都长大了，假期已经不再需要一个水上乐园来成全自己了。 但是去了之后，我发现我错了。乐园的魔法最终还是让我屈服了。我更不禁幻想，如果在一个水上乐园里工作，会是什么感觉呢？看见的都是大家最开心的样子。。。 虽然我很想否认，我想说我根本不需要。但是，当我再次站在阳光下，全身浸湿在水里，听着广播的音乐，肚子饿吃着汉堡包，头发湿了又干，干了又湿，从水浸湿的滑梯坠落，坐在游泳圈随着假海浪飘浮，什么都不想，专心的放空，尽情的尖叫。。。我发现，我还是需要这些。。。 没有人能够真正长大。就算长大了，我们都还是小孩。去水上乐园，就要找对的人一起。找一些可以陪我们疯，陪我们闹的人。到真正放得开的时候，我们才发现，我们从来都没长大过。还是那个玩心很重的小屁孩，一点小事就乐翻天，不停在那里格格笑的孩子。但愿我们永远长不大。但愿水上乐园的大门永远都为我们敞开。

时间对我们做的事情就是，那一段生活篇章，翻过了就无法回头。 站在那一台电脑面前，我穿着BBW的apron。我每一天期待着2.30的集合时间，收下了组长给的302块，愉快地到我的counter 1待命。不知道W组长有没有记得我的名字？还是她心中，我的名字就叫做counter 1呢？ 在我身边的，是counter 4，男生。我妹说他颜值高，我和他站在一起，就变成了颜值高的组合。原本一开始跟counter 4就没什么亲近，就普通。但是我开始喜欢跟他相处，有一个故事可以说。他不是我喜欢的对象，更像一个弟弟的感觉。我喜欢捉弄他，关心他，与他聊天，或叫他帮忙。有一次，他储备的零钱不够了，要向我交换1块钱。他突然凑过来，焦急地问我能不能跟他换。我一时反应不过来，我说，换零钱的事，不应该找A组长换吗？他说，随便啦，可以的。他这人，在我短期观察之下，得到一个结论，很随便。于是，我跟他交换了一张5令吉和五张1令吉。不敢换太多，等下自己也不够零钱就糟了。没过多久，他又要跟我换。我实在大跌眼镜。一会儿，他又说不用了。我觉得奇怪，这人怎么啦，一下说要，一下说不要。所以我自己又替他换了一张5令吉和五张1令吉，直接放在他的零钱抽屉里。虽然我们都做了12天的收银员，但是counter 4 接客的时候，在我看来，始终有一丝慌张的神色。好可爱。他的客人，不知怎么的，总是买很多书。。。最大单的一次，一共买了6个 trolley，结了1个小时的账，客人花了1万块。。。 还有一次，我开始信任这个人，是出自于一件饼干事件。在BBW工作，最容易发生的事情，就是会肚子饿。而 counter 4，因为他是一个小我 2岁的男生，又高又瘦，又能干，我相信他比我更容易饿。有一次我们在二楼工作，那一天我们都不需要做收银员，因为顾客量没有很多。所以我们被派到二楼整理杂书。楼下书展的书，有很多都被放在了不该出现的地方，所以工作人员把这些“迷路”的书放在大箱子里面。而我们会在二楼，把这些各种 category 的书拿出来，然后分门别类，再放回不同的箱子里。那个时候，我们都只带上了自己的水壶，而书包留在 counter area 的 counter room。S组长吩咐我们一律不能擅自走下楼，因为书展范围很大，如果要找人很难。所以如果谁有事情要下楼一定要通知她。怎么知道，S组长就是个大忙人。她一离开就无处...

When I was fresh out of high school, I was a girl with a lot of dreams . I believed the world was under my feet and I was capable of achieving the highest possibilities. Parents and teachers asked me if there were anything I interested to learn and which countries I longed to pursue my dream. I was naive, hopeful and without much resources and direction then. All I knew were my peers had found themselves colleges, the time was ticking, and I should make a decision and moved on. In my mind, there was Harvard. People said we should not give up before we even tried. I knew not much about Harvard, but it was undoubtedly the best university one could hope for. I believed if I worked hard, be discipline, be smart, played the right card, everything will eventually worked its way out. Somehow, I would reach the place I wanted to be. So I started my new life chapter, my first college experience in an American Degree Program in Help University. During that time, seniors said it was fun learning...

每一次离别都会让我感觉到很难过。因为我知道我不会再见到他们。离开了以后，就只剩下怀念了。怀念以后，更要接受自己会逐渐忘记。 我觉得很知足，很感恩。我觉得这是一份礼物。可以叫它生日礼物，或圣诞礼物。我不知道是谁送的，但是这绝对是我收到最好的一份礼物。 虽然只是十六天，但这十六天我过得很充实，很开心。我见到让我心动的人。我也认识了一位一起见并肩作战的队友，让我心暖暖的。 我喜欢干活。我这辈子没干过几次活。我是被娇生惯养的孩子，我却厌倦了。所以，我才会那么开心。我是个糊涂虫，算数很差，逻辑不好。这次我成为收银员，让我觉得自己成长了，让我学会小心谨慎。我变得更加有自信，因为我不只是一位温室的花，我能做事，而且能做的好。我克服自己最害怕的糊涂病。虽然也犯错了，当时心里踏实，也勇于认错。 她是一个让我心动的人。一开始没见到这个人，是从别人嘴里听说的。说她装扮像个男子。于是我第一眼见到她，便知道她是谁了。 她的光环很大，影响力也很大。办事能力强，又很聪明。我没理由解释，却已经一股劲地被她吸引。每一天上班，我都要精心打扮。每一次任务，我都想要认真做好，让她刮目相看。 面对她我会紧张，但是我在心里默默许愿，我只要可以跟她好好说话，便心满意足。我会想她是个怎么样的人呢？我也会想，不管她是怎样的人，我已经不打算讨厌这个人了。