Amelin林颖昭

我最难受 是当我必须解释我的人生的时候 解释我的每一个行为举止 是当别人相信我是 我并不承认的模样 当我别出一格的生活 变成别人指指点点的话题 当我变成 别人想要改变的坏榜样 只有她明白 我不需要解释任何事情 让时间去解释 只有我还明白 为什么我会是这个模样 这个版本的我 是你不明白的我 没关系

I’m listening to her in the car, nodding my head continuously, and in succession of her comments I reply with “yes yes, yes yes…” Sitting beside me is my grandmother. She is questioning me about my study plan. Nowadays, I’m already getting used to this kind of questions. Since I am the trouble kid and the problem creator in the house, also the “model” for my brothers and sisters as my father put it, I believe that every adult in the family that “cares” for me would find time to “counsel” or “brainwash” me if they’ve got time. She said, a Degree certificate is a necessity. A Degree holder would have higher chance to find a job and getting higher paid. I know why she would say this, every human that still have some sanity left in them would agree with my grandmother. Sure, why not? There is nothing bad about that. If you have the chance, why not?  And almost all of us, almost fell for it and jump into that “good reality”. It is easy to say. It is “easy” to get a cert. It...

我每一天所记录的点点滴滴，是在提醒未来的自己。在未来在迷茫的时候，它是我用来拯救自己的良药。 我明白，原来到最后可以帮到自己的人还是自己。我最应该听的话，也是自己的话。 在失忆的时候，回顾自己留下的线索，便可以找回自我。 在不被爱的时候，推开这扇门，还有过去自己的肩膀可以依靠。 在时间这条不留痕迹的不归路上，心慌时还有曾经的文字与影像记录可以给予安慰。 每一个小小快乐的刹那都隐藏在人们微妙的动作与表情里，我只想用相机这一个大网将所有快乐一网打尽。 我看到许多美丽的人们，想着他们的时光也变成了我快乐的时光。渐渐我也觉得自己变得越来越美丽了。 美丽的人们，今天你们又做了什么事情呢？为你们骄傲。

Every intention shows in the action So when you see it, believe it Who treats you with extra caring That you have to believe Who treats you mindlessly That you have to believe Speaking is easier that doing Blaming is easier than understanding Every delicate relationship is fragile Who that cares Will do anything to protect it.

This is a time when We do not believe in the food That we put in our mouth We believe that They are not as good as they say Maybe nothing could really Make us healthy Maybe there isn't one way To do it So... I'll just focus on How good they taste then.

他每一天都为了钱的事情而与别人争吵 他每一天都要仔细地一条一条跟别人算清 他因为钱的事情而愁眉，而生气 每一次 他只有一个借口 钱是他出的 他不愿说出没钱的那一句话 就算如此 还是要告诉大家 他很有钱

父母把孩子生下来，便是要陪伴孩子，当孩子的指航标。 孩子并不是父母的工具，也不是拿出去炫耀的东西。不管孩子是令人骄傲，还是平凡的样子，父母都应该全心全意爱着他们。 当孩子遇到困境的时候，他们一定是感觉到无助的。这时候，需要父母的引领，给一点鼓励，给一点心灵鸡汤。那样，孩子有了父母的鼓励与信任，便能更有自信的克服自己所面对的障碍。没有一个孩子是故意让父母失望的，因为孩子想让父母骄傲都来不及呢。所以，父母千万不能质疑孩子的一片真心与认真。 支持是父母能给孩子最好的礼物。支持，表示父母关注孩子的生活发生了什么，也让孩子了解父母的生活正在经历什么。因为当父母关心孩子正在经历的每一件事，孩子便会感受到自己所付出的努力是被在乎的。如果父母对孩子的成长不闻不问，孩子便会觉得自己所做的一切都没有意义。在小孩子的世界，父母本来就是最重要的人。 在孩子迷茫的时候，不要落井下石，也不要数落孩子，不可把一切的失败怪罪在孩子一人身上。这时候父母给予的鼓励，便是孩子继续往前走的最大的动力。父母是孩子最大的恩师，最忠诚的朋友，也是最可靠的肩膀。 无视与沉默，并不是叫 ”支持“。没有沟通，没有对孩子的怜悯之心，也不叫 “培养”。这样的父母只是满足了孩子物质上的需求，并没有心灵上的链接。虽然父母与孩子的关系是理所当然，是天经地义，但感情是否亲密还是要靠每日一点一滴慢慢修来的。 当孩子分享自己的生活时，父母应该认真聆听，并尝试了解他们是怎么想的。当孩子允许父母走进自己的心房，或许父母还有机会窥视他们的内心世界。虽然有时候当孩子稍微走偏了轨道，父母会焦急地纠正孩子的“错误”，但在那种时候也请父母相信自己的孩子，相信他们有能力思考，有能力解决困境，有能力照顾自己。他们勤奋，负责任，并是善良的。 如果孩子的路走得不顺利，不要责怪他们，因为他们已经尽力了，他们也一定有自己的苦衷。要告诉他们，人生不一定会顺顺利利，有时是高潮，有时亦是低潮。在低潮的时候，要勇敢面对，给自己一点时间来思考下一步该怎么走。条条大路通罗马，虽然有时会比别人慢了一些，走的路也会与别人不一样，但最后一定也可以达到自己想去的地方。 在人生路程，每个人多少会有迷茫无助的时候。在那种时候，不要急着强迫孩子做出选择，也不要怀疑孩子。因为那样的举止根本没帮助到孩子什么。那种沮丧的...

小安娜问我一个问题。她问我：“你到底是大人还是小孩？” 我觉得好有意思，便反问她：“你觉得呢？” 她思考了一下说：“你是小孩。” 我听了这个荒谬的答案，又问她：“你知道我几岁吗？” 小安娜与身旁她的弟弟异口同声地回答说：“我知道，你21岁。”我心里暗想：这两位小孩既然知道我几岁，为什么还说我是小孩啊？？？我冷静的说：“你们答对了。那既然我已经21岁了，我还是个小孩吗？” 不管怎样，还是要问一次。。。安娜思考了一下，依然点点头。我不得不向她解释：“21岁是一个人从小孩成为大人的一年。当一个人21岁了，你就不能再把那个人当作是小孩子。那我今年21岁了，就是个大人了。明白吗？” 她和她弟弟呆萌地听我解释，不知道是不是真的明白了什么。。。 我觉得好有意思，原来我在小朋友心中还是个小孩子。我从来就没想过这个问题。但有时候小朋友就真的会问一些莫名其妙的问题。还记得以前，堂姐的儿子俊俊还很小的时候，Alina剪了个男装的发型，那时俊俊问她：“Are you a boy or a girl？”如今，Alina已经把头发留长了，但俊俊见到她的时候，依然问着同一个问题：“Alina 姐姐， are you a boy or a girl？”实在不明白，在小孩的世界里，有些事情竟然如此难被解释清楚。。。到底Alina哪里不像个女生啊？还有，我哪里不像个大人了？？ 年龄这回事，我看上去总是要比真实年龄小个两三岁。我记得前一阵子我与一位朋友说：“这是好事啊，只要别人不问，我也不会说我的年龄。” 小时候，我们总是渴望快点长大成人，因为长大了就能够自己决定很多事情了。虽然是这样想，但小时候的光阴还是一样的度日如年，我们也总是盼不到长大的那一天。每一天的日子还是要照样过，我们还是要等待新年到来才可以长大一岁。所以，等待长大的过程也是很漫长很辛苦的。 这几年，我就像瞬间长大一样，从小朋友的角色变成大姐姐的角色。以前盼着能和一些酷酷的大哥哥大姐姐一起做点什么，而现在我变成了那一位酷酷的姐姐。我负责照顾小朋友，带他们出去玩，给他们讲故事，也做他们的耳朵。 我回想起那些“走过的岁月”， 并记得当一名小孩真的很不容易。很多时候，是无聊的，无趣的，枯燥的，愤怒的。无聊在于日常生活中发生的事情都千篇一律，如果吵着要出去玩，大人总是回复：“下一次吧”，生活犹如笼中的小鸟。...

1）不要跟这种人浪费口舌，因为他们从来没把别人的话听进心里。总是敷衍别人的看法与意见。在沟通里，只想到自己。   赢，好像那是最重要的事情一样。自己把自己说赢了，还要大家来附和。 2）这种人在乎的只是钱财。在他们的生命里，金钱排第一位。与任何人开口闭口的便是自己的生意，财产与工作。他们所关心的不是别人，而是自己赚了多少钱。只要自己还有吹嘘自己的伟大的能力就好。 3）这种人不需要朋友，而是需要观众。在他们吹嘘，与畅谈自己成功史，与远大理想时，他们需要可以复合，并赞赏他们的观众。 4）在他们面对问题时，他们只想把问题的球踢给别人。他们也不会观察问题的根源在哪里，只要不关自己的事就好。他们从来不在乎别人的利益与亏损，只在乎自己的。只要能让自己多赚一点，欺负别人也是在合情合理之下。 5）这些人胆小，并害怕改变自己舒适安逸的生活。他们只想要一直高高在上，像皇帝一样被别人服侍。只要任何人把他们顺畅的生活打乱了，他们便会把这些人给铲除了。他们犹如井底之蛙，不愿意长进，不愿意谦虚，把自己锁在自己打造的王国里，把它称为全世界，每一天过着自欺欺人的生活，只要自己高兴就好。 6 ）这种人不会相信真心待他们，真心为他们好的人。他们把这些人的付出当成是理所当然，从来没想过要感恩。他们认为自己本来就是世界的中心，拥有呼风唤雨的本事，也认为自己足够伟大了，只需要等着别人登门来报恩。比起真心待他们的人，这种人更会先选择相信懒惰，狡猾，无心工作又卖弄言语的小人。

千万不要接近爱发脾气的人，也不要合理化他们的行为。因为自己情绪不好而迁怒另一个人，本来就是不健康的行为举止。如果一个人愿意好好沟通，放下身段去和另一个人相处，这个世界会更美好一些。 如果一个人动不动就大吵大闹，毫无理由地去指责别人，那这个人在别人心中已经是大打折扣的了，根本毫无威严可言。如果，他不只是嘴上威胁，还出手伤人，那这个人更不需要奢望别人与他亲近，因为呆在他身边的人只想要自保。 发脾气，原本就不能够解决到问题。反之，还会恶化原本没那么严重的局面。在一个群体之中，如果其中一个人总是惹事生非，用言语霸凌，甚至做出伤害别人的行为举止，便会严重影响群体的和谐与每个人的心里状态。固然有时初衷是为了另一个人好而责备或体罚另一个人，但如果过分使用这个行为，便会破坏两人的关系，到一个一发不可收拾的地步。 试想想，生活在这样的一个环境里的人，不是每一天都过得心惊胆跳，还时刻面对被攻击的风险吗？ 不要说要去迁就这样的人，去谅解这样的人，并迁就他们的无理与暴力。因为他们从一开始就没有就没有把别人放在心上，或站在别人的立场去想。 每个人都拥有机会去过自己想要的生活，去拥有一段自己向往的感情。但是，机会有限。自己的人生最后会走到什么地步，都与自己曾经做过的每一件事，紧密相连。别人会把我们放在心上，是有原因的。别人会离我们而去，也是有原因的。好或坏的结局，都不能只一味地责怪旁人，自己也必须承担一部分的责任。 既然发脾气不能解决问题，就应该学会控制情绪。而不是一而再，再而三地用回“一样的方式”去与别人相处。那样的感情路只会越走越坎坷。发脾气，受惠的不是其他人，也不是自己。但伤害最深的人绝对是发脾气的那个人本身。 发脾气的人，别人一定不会接近。发脾气的人，别人一定不会体谅。发脾气的人，不要再责怪身边的人做的不对，因为自己就是所有不幸的根源。

最近我很崇拜一位网络作家。我的脸书页面上常常会先显示她的最新作品。于是，不知不觉，我读了许多她笔下的文字。我觉得她的思想给我许多共鸣，更激发我成为一个更好的人，我向她看齐。我只知道她的笔名叫作白樱，也不禁好奇她真人长什么样，真实岁数是多少。 但是，我知道这些都不重要，因为透过 她的文字认识她，便已经是认识了最真实的她。 有时候，一个人的外表真的不代表什么。曾经，我喜欢一个电台 DJ ，吉安。因为他的声音真的很迷人。他用低沉而从容不迫的声音给收音机前面的听众说故事。我记得那是每个星期四的晚上八点开始的节目，叫做《乡音考古》。我之所以会记得是因为在那个时候，妈妈会把我从英文补习班接送回家。而妈妈总喜欢在车上开着收音机，并且是指定的那个电台。于是，日复一日，年复一年，吉安的声音已经成为了我那一段岁月的回忆。那一段光阴虽然平凡，却刻骨铭心。 直到后来有一天，我见到了吉安本人。才发现他长得和我想象中不一样。一直以来听着他的声音，我早已在脑海中刻画他的样子，就像当我看一部小说时会刻画书里的角色和场景一样。见到他的真人面貌，还真有一霎那，我无法接受那就是我所认识的吉安。所以我想说，有时样子并不是一切。样子是在我们出生时就被订下的，但并不是让别人认识我们的唯一方式。 我觉得白樱是一位难得的好作家，因为她在激励着读者去变得更勇敢，更优秀，更有魅力。她让自卑的人走出来再次怀抱希望，也激发读者把暗淡无光的生活再次涂上色彩。文字的力量本来就很强大。透过文字，我们认识更多的人，见识到更宽广的世面。我们的思维因而变得更豁达，我们变得更有智慧，我们不再觉得生命是自己一个人，而是一个大家得以思想交流的新欣世界。我们精神层面上的欲望得到解脱，有事物可以寄托，可以向往，我们再次对这个世界充满好奇。 所以，虽然我没见过白樱，白樱也不认识我。但是，她的确深深的影响了我。原本，我只是把写作当成是爱好，但现在我想更认真地对待它。我享受那种热爱的感觉，怎么写都不够，手指在键盘上奔驰。我知道，我已经变得和以前不一样，但我喜欢这种感觉。谢谢你，白樱。

每个人出生的时候，都会带着一份珍贵的礼物，来到这个世界上，那就是小小的一颗心。 我不想成为一个没有心的人，这是我的心愿。如果每个人都有一个底线，那我的底线是，不想有一天，我走着走着，就麻木了心脏，成为了一个没有喜，也没有悲的人。 我很崇拜的一位作家，李银河，在她的书《一生所寻不过爱与自由》里说过，我们终将要接受一个事实，所做的一切都是徒劳，一切情感也终将要被放下。快乐不是人生的终点，平静才是。当我阅读到这样一段话，我感到困惑，难道有情感的人是错的吗？但是之后，我又读到书里的另一段话：人有大喜大悲，便是表示着生命力强；而如果对生活没什么憧憬和欲望，便代表着生命力弱。这两者之间，不是哪个比较好的问题，而是我们应该跟随着在不同时间点，内心不同等级的欲望去生活。欲望高而情感丰富之时，就尽情享受生命带给我们的感知世界；欲望低而平静之时，就当作是一种修炼。 我可以说，是一个情感丰富的人。在与人相处这件事上，我往往会比别人更加尽心尽力。曾经的我，认为世上不存在公私分明这回事，因为对我来说，一切都是私人感情。一切与别人相处的细节，我都放在心上。别人的每一句话，我都会相信。每一份友谊，我都想要尽可能的去灌溉。可是，到头来，越发感到困惑的，是我自己。 当时，我无法明白，一个人如果不拿出真心，要怎么和另一个人相处？我无尽的在我学习的圈子里，寄托我的期待与向往。我期待可以看见它孕育出美好的果实，与朋友们之间美好的友谊，牢固并刻骨铭心的师生关系。但是后来我发现，大家也只是要过日子，并不想要这些儿女情长。老师们也只是公事公办，不是我想象中“你是我心目中最喜欢的学生”。那个地方，每个人都想快速地把事情办好。杂乱无章也好，井井有条也罢，任何事情都已不再重要。只要跟着人群前进，谁跟谁好也不是大家所关心的问题了。 于是，我学会，只要我公事公办，不放任何感情，最后就不会伤害到自己。我想，干脆麻木了心脏，冷冻掉所有的感性神经，成为一个无情的人吧。只要不再对这世界抱有期望，就会好受一点。 直到姐姐来关心我的时候，和工作时同伴暖心的帮助，犹如冰封的我才又如见到阳光一样融化了。我才发现，我本来就是一个大喜大悲，一个可爱，温暖，神经大条，心思细腻又善良的人。我才重新看见了自己这样的模样。我为短暂消失的我感到惋惜。 曾经在一部电影里听到一位父亲对儿子说，千万...

以为长大了，就不再需要有趣的东西。看事情，也不再觉得好不好玩是重点。反正，也没有什么东西那么好玩了。 我的皮肤被晒的通红，空气干燥，阳光刺眼，身上却没有一滴汗水。我身在水上乐园。到处水花四溅，到处是泳装的人们，到处是小孩，到处是水花随风飘。风一阵一阵吹，在树荫下很凉爽，在太阳下好像烘烤皮肤，在水里好像鱼一样自在，没有比这样解暑更好的方式。 在这里，没有办法忧郁，没有办法不感到开心。坐在肥胖的泳圈从倾斜的滑梯冲刺而下，没办法不因为刺激而尖叫，而尖叫了以后，没有办法不开怀大笑到失控。这里是一家不是很闻名的水上乐园，人不是很多，排队不会很长。地方不会很大，走路不用走很远。入门票不会很贵，虽然食物很贵，不好吃。但我能理解，他们不这样怎么赚钱呢 ？这里还是有很多优点，让成为大人的我很满意。 我不能奢望自己说出自己不会累的这种大话，但是结束这一天的最后一个游戏是最好玩的，落幕得真好，我心满意足了，可以回家了。去之前，我还在怀疑自己为什么要答应表妹们，为什么要say yes ，陪他们一起去水上乐园 ? 自己都长大了，假期已经不再需要一个水上乐园来成全自己了。 但是去了之后，我发现我错了。乐园的魔法最终还是让我屈服了。我更不禁幻想，如果在一个水上乐园里工作，会是什么感觉呢？看见的都是大家最开心的样子。。。 虽然我很想否认，我想说我根本不需要。但是，当我再次站在阳光下，全身浸湿在水里，听着广播的音乐，肚子饿吃着汉堡包，头发湿了又干，干了又湿，从水浸湿的滑梯坠落，坐在游泳圈随着假海浪飘浮，什么都不想，专心的放空，尽情的尖叫。。。我发现，我还是需要这些。。。 没有人能够真正长大。就算长大了，我们都还是小孩。去水上乐园，就要找对的人一起。找一些可以陪我们疯，陪我们闹的人。到真正放得开的时候，我们才发现，我们从来都没长大过。还是那个玩心很重的小屁孩，一点小事就乐翻天，不停在那里格格笑的孩子。但愿我们永远长不大。但愿水上乐园的大门永远都为我们敞开。

时间对我们做的事情就是，那一段生活篇章，翻过了就无法回头。 站在那一台电脑面前，我穿着BBW的apron。我每一天期待着2.30的集合时间，收下了组长给的302块，愉快地到我的counter 1待命。不知道W组长有没有记得我的名字？还是她心中，我的名字就叫做counter 1呢？ 在我身边的，是counter 4，男生。我妹说他颜值高，我和他站在一起，就变成了颜值高的组合。原本一开始跟counter 4就没什么亲近，就普通。但是我开始喜欢跟他相处，有一个故事可以说。他不是我喜欢的对象，更像一个弟弟的感觉。我喜欢捉弄他，关心他，与他聊天，或叫他帮忙。有一次，他储备的零钱不够了，要向我交换1块钱。他突然凑过来，焦急地问我能不能跟他换。我一时反应不过来，我说，换零钱的事，不应该找A组长换吗？他说，随便啦，可以的。他这人，在我短期观察之下，得到一个结论，很随便。于是，我跟他交换了一张5令吉和五张1令吉。不敢换太多，等下自己也不够零钱就糟了。没过多久，他又要跟我换。我实在大跌眼镜。一会儿，他又说不用了。我觉得奇怪，这人怎么啦，一下说要，一下说不要。所以我自己又替他换了一张5令吉和五张1令吉，直接放在他的零钱抽屉里。虽然我们都做了12天的收银员，但是counter 4 接客的时候，在我看来，始终有一丝慌张的神色。好可爱。他的客人，不知怎么的，总是买很多书。。。最大单的一次，一共买了6个 trolley，结了1个小时的账，客人花了1万块。。。 还有一次，我开始信任这个人，是出自于一件饼干事件。在BBW工作，最容易发生的事情，就是会肚子饿。而 counter 4，因为他是一个小我 2岁的男生，又高又瘦，又能干，我相信他比我更容易饿。有一次我们在二楼工作，那一天我们都不需要做收银员，因为顾客量没有很多。所以我们被派到二楼整理杂书。楼下书展的书，有很多都被放在了不该出现的地方，所以工作人员把这些“迷路”的书放在大箱子里面。而我们会在二楼，把这些各种 category 的书拿出来，然后分门别类，再放回不同的箱子里。那个时候，我们都只带上了自己的水壶，而书包留在 counter area 的 counter room。S组长吩咐我们一律不能擅自走下楼，因为书展范围很大，如果要找人很难。所以如果谁有事情要下楼一定要通知她。怎么知道，S组长就是个大忙人。她一离开就无处...

When I was fresh out of high school, I was a girl with a lot of dreams . I believed the world was under my feet and I was capable of achieving the highest possibilities. Parents and teachers asked me if there were anything I interested to learn and which countries I longed to pursue my dream. I was naive, hopeful and without much resources and direction then. All I knew were my peers had found themselves colleges, the time was ticking, and I should make a decision and moved on. In my mind, there was Harvard. People said we should not give up before we even tried. I knew not much about Harvard, but it was undoubtedly the best university one could hope for. I believed if I worked hard, be discipline, be smart, played the right card, everything will eventually worked its way out. Somehow, I would reach the place I wanted to be. So I started my new life chapter, my first college experience in an American Degree Program in Help University. During that time, seniors said it was fun learning...

每一次离别都会让我感觉到很难过。因为我知道我不会再见到他们。离开了以后，就只剩下怀念了。怀念以后，更要接受自己会逐渐忘记。 我觉得很知足，很感恩。我觉得这是一份礼物。可以叫它生日礼物，或圣诞礼物。我不知道是谁送的，但是这绝对是我收到最好的一份礼物。 虽然只是十六天，但这十六天我过得很充实，很开心。我见到让我心动的人。我也认识了一位一起见并肩作战的队友，让我心暖暖的。 我喜欢干活。我这辈子没干过几次活。我是被娇生惯养的孩子，我却厌倦了。所以，我才会那么开心。我是个糊涂虫，算数很差，逻辑不好。这次我成为收银员，让我觉得自己成长了，让我学会小心谨慎。我变得更加有自信，因为我不只是一位温室的花，我能做事，而且能做的好。我克服自己最害怕的糊涂病。虽然也犯错了，当时心里踏实，也勇于认错。 她是一个让我心动的人。一开始没见到这个人，是从别人嘴里听说的。说她装扮像个男子。于是我第一眼见到她，便知道她是谁了。 她的光环很大，影响力也很大。办事能力强，又很聪明。我没理由解释，却已经一股劲地被她吸引。每一天上班，我都要精心打扮。每一次任务，我都想要认真做好，让她刮目相看。 面对她我会紧张，但是我在心里默默许愿，我只要可以跟她好好说话，便心满意足。我会想她是个怎么样的人呢？我也会想，不管她是怎样的人，我已经不打算讨厌这个人了。

家里的人都在比谁花钱最多。 爸爸：“最近你们花钱好像不用本酱叻。。。是在跟我比赛花钱还是怎样？现在是我在赚钱，我怎样花是我的事你们管不着，但是你们要感恩，不要一直跟我作对。。。” 妈妈：“我一个月伙食费5千多我一个人用啊？你没有份吃啊？外面找女人你不是花更多钱，你才来怪我们花你的钱。。。” 爸爸：“你们不可以一直出国的。。。三个月出5，6次，很没有节制欸现在。。。好像用钱来报仇这样。。。要知道我现在是病人，不要一直踩在我身上死命吸我的血。” 我：“爸爸，其实我们没有故意要报仇，我们也没有讨厌你。如果你钱不够可以跟我们讲，我们就不要花钱咯，穷一点不用紧的我们。” 爸爸：“你们一定要站在我这边的，现在是我在赚钱不是你们。你们有本事花我的钱就要听我的话，不要来乱乱气我。。。” 我：“哦，以后我们不会再乱花钱了，你不要发脾气了，很伤身体啊。。。” 爸爸：“这样就对了，我不可以一直看着你们，所以你们也要有自己的limit, 知道爸爸给你们多少你们自己应该花多少。” 爸爸：“你（妈妈）要不要顺我，站在我这边？不要我也可以不给你钱跟那个女朋友住的！” 妈妈：“天底下还有哪个女人可以忍受自己的老公在自己的眼皮底下和别的女人搞暧昧？” 爸爸：“我和这个女人才在一起1年你都受不了，我跟你30多年，你有感激过我吗？蛤？！有体会过我赚钱的辛苦吗？还是只会在那边讲钱不够用？！” 妈妈：“你不用给我伙食费啦，我退休，我也不会再出现在你面前，ok?我可以自己找工，自己养活自己。” 爸爸：“你敢你就去啦！看有谁会请你，一个datin 去做工，看别人怎样看你。。。” 一场家庭会议战争就这样落幕了。。。我爸妈是不是因为隔着十万八千里，他们才看不见对方的好？

《我和amelin的日常对话》 我：“其实fb page跟personal有什么不同？” Amelin:“Personal顾名思义就是自己私人的发牢骚的地方，是用来发垃圾，浪费时间，别人加你好友的地方。Page 是创作的地方，放心血的地方，别人可以来like 和follow。做friend有什么用？” 我：“哇，好像很深奥酱～” Amelin :“你最近觉得我唱歌有没有比以前好听？” 我：“有啊，我觉得你的伴奏虽然简单，但是好听，很有live 的感觉。” Amelin ：“是咯，就好像你喜欢听Michael buble 的live, 我的video 就是有live 的感觉，所以特别好听。哈～” 我：“你千万不要觉得讲这些话尴尬，因为也就只有你讲的出。” Amelin:“如果我不自恋，就没有人会自恋我的歌叻。”

“父母不会真正的恨孩子。 所以没什么好担心的。” 他们只会在吵架的时候把茅头指向孩子。 爸妈通常不会在意我们花钱。他们只会在发脾气的时候说：“你们花太多钱了！” 而通常他们正在发脾气的理由可能根本不是这个。 只是这个“理由”更像发脾气的“理由”，所以就用上了。

自从amelin买了个shopping bag挂在她的sling bag旁，她就不断地在向身边的人推销它有多好用。前阵子她跟大姐去了趟香港，大姐也领教了shopping bag 的力量，让amelin 也给她买几个。今天去了times书店，她买了3个要送给大姐。 “这个脱不下来耶！”她拉扯着price tag对我说。 “不用脱啦，给他们知道你买这个多少钱”我说。 “Yerr, 才不要叻。买礼物还要给他们知道这个多少钱。。。听你这样讲，我更想把它拔下来。”她说完，叫我把指甲剪拿出来，就把price tag摘下了。

“Okok ，不要再讲了，很creepy...” 我去 Kinokuniya 买一些儿童日语书，打算自己在家阅读进修，Alina则要买一些文具。我们发现买书不是重在乱买一通，而是买一些自己有兴趣的题材，才有动力把书读下去。 书架上有许多儿童漫画历史书，学校的辅助教材书，但都不是我所好。我喜欢读故事，而且是我没读过的故事，所以也省略了那些读烂的经典童话。 我选了几本故事书，也让Alina再替我选选，因为她看字快，可以选一些有趣的书给我。不知不觉我们拿了不少，我把书放在一旁，打算多那两本就去付钱。“这个怎么样？植物图鉴。”Alina指着一本书说。“才不要呢，这年头你还看植物图鉴？你想认识更多植物？”我说。“哈哈，你说得对。没兴趣。” 说罢，我们就离开去付钱了。 付完钱，我们到“许留山”吃芒果甜点。坐下了立马兴奋地拿出刚刚买的书，想到可以放进房间里新装上的书橱就开心。“咦？我的书去了哪里？”Alina翻找着袋子，找不到。她自从在日语学校上课就学会了读写讲日语，之后自己并没有兴趣阅读更多日语书籍，但在我对语言的热爱面前，她也挑选了一本。“你找找看啊，仔细点。” 我说。“诶？！！”她大叫，迅速手里抓起一本书，往自己面前仔细看着。我被吓到，赶紧问：“怎么啦？”，也凑前去观望。她展示给我看手里的那一本-----《植物图鉴》！！！我往后退，那本书怎么会出现在我的袋子里？Alina问：“是你拿的书吗？”我说：“不是啊！我没拿。” 我们两相互望着对方，很怀疑这件事怎么发生。我随意说：“算了，拿错就拿错吧，可能是柜台的人放错进我们袋子吧。你再找找你的书有在袋子里吗？还是柜台的人错把这本《植物图鉴》跟你的书调包了。” Alina说有，她的书找到了，同时继续翻看袋子里的其他书，却用更惊讶的表情意识我看袋子里面。她手指着另一本《植物图鉴》！！！我好像见鬼，盯着那一本书，灵魂好像飞出了身躯。“这，这本书，是不是我刚刚让你不要拿的那一本？” Alina点点头。“那，那服务员有没有把这两本书的钱算进去啊？”我惊慌失措，赶紧翻出刚刚的收据检查，结果第一个就是。两本《植物图鉴》的钱都算进去了。。。我歇斯底里：“怎么会？？！！！” 阴魂不散。对我们无法理解的事情，我们哑口无言。我们让自己冷静，吃甜品。闭上嘴沉思一下。“可能是柜台的人错把其他的书放进我们的袋子？”我在脑里排演各种可能性。...

A：“被一个自己深爱着的人甩了，是不是自己命运太衰？” B：“当然不是，相反，你比那个不爱你的人来得更幸运。” A：“怎么个说法呢？” B：“因为你可以从你深爱的人身上学到许多东西，得到很多力量，爱，启发，动力，毅力。。。而那个人却没有从你身上得到任何东西。”

“有位大叔，整晚都在展现自己的价值，以补充自己的存在感低的缺失。上菜了，就嚷嚷着让年长的阿公先吃，还给我使眼色，边大叫：“啊GIRL，你夹给阿公吃！！“ “———ALINA写 晚上跟阿公去喝林志远儿子的喜酒。因为二叔要去参加朋友的喜宴，所以我代替他陪阿公出席了。 这场宴会充满着我不认识的人，但都好像知道我是谁的大人。阿公可以说是出息者之中年龄较高的，人人都抢着跟他握手打招呼。每一个样子都异常兴奋，感觉像是老相识，但却都是连阿公名字怎么叫都忘了的人。 整场宴会，我们都无所事事，在握手说你好之余，没能再创造出更有价值的事了。有位大叔，就坐在我和阿公的对面，整晚都在展现自己的价值，以补充自己的存在感低的缺失。上菜了，就嚷嚷着让年长的阿公先吃，还给我使眼色，边大叫：“啊GIRL，你夹给阿公吃！！“ 或在一旁装熟的一直倒酒给坐在他隔壁的阿姨。他一直让自己保持在很忙碌的状态，不让自己有一片刻的休闲。茶没了要加水，谁谁谁要喝酒请服务员去拿，还是菜没吃完要我们大家继续吃，他没一样落下。 我坐在他对面，吃一道菜要拒绝他再度强塞三次，他才肯罢休不再逼我把菜吃光。宴会厅里没有安装足够的海绵在墙上，所以我们仿佛置身于二战时期，非常巨大的噪音四面环绕，一不小心下一秒耳朵就要被炸开了。 我和阿公太无聊，所以会不时的聊一下天。通常我都比较主动。 ”阿公，以前的人结婚都请几座啊？！！有100多座吗！！！”我倾过身子在他耳边大叫。 “哦～～～以前你爸爸结婚没那么多。。。最多10几座而已啦！！”阿公歇斯底里的在我耳边回话。 “你leh！！以前有摆喜酒吗？！！“我又再度大声的喊。 ”没有！那时很穷，就没摆喜酒，只是买嫁妆，就用了2千500多块！那时2千500算很多了，你知道吗？“阿公的话有点小声，我把耳朵再挪近他的嘴巴。 “知道～～！！”我回答，很同情他在少年时的辛苦，连结婚也没钱办婚礼。 “你知道以前的新娘————都不是穿这种白色洋装的————以前是中华的服装————” 他很卖力的给我继续说道。 我也大力点头回说：“是啊！！我觉得以前的比较美！！！“ 我和阿公所有的对话都是用福建话说的。虽然有时支支语语半天还说得口齿不清，阿公还是很有耐心的听我说完，再用福建话回答我。在这个晚宴中，我很深刻地感受到我更爱阿公了。我只希望陪在他身边，可以让他不那么寂寞。 接近10...

晚上心血来潮写了一篇短文，就想着要放在amelin 的Facebook post, 在她不留意的时候post上去，等她自己发现。 Amelin 进了房门我还在打字，灵感源源不断。她问我在干嘛，我也不回答她，好像在背对着她干着一些不可告人的事。 过后我还是忍不住告诉她我想在她的facebook post我的文章，不知道她给不给。她想了半想也就答应了。 我于是就按下了post一字，成就满满的等她来阅读我的文章。她躺在床上，接过我的手机，念念碎道：“你post 了吗？”，我说：“post了啊。”她突然气炸了说：“不要直接在我的personal post, 在我的page post了才转发过来。。。”说罢我看见她按了自己的page, 想把我的文章paste进去。她于是问，：“你刚刚是写在哪里，你的文章？”我顿了顿，说：“我就直接在你的personal post写啊。” 她听完突然登大眼睛大叫：“什么？！！”我惊慌失措的看着她，“怎么啦？你就直接copy and paste 就行啦！”她说：“我已经delete post 了。” 我的心凉了半载，却也不敢相信自己的耳朵。“哈哈。。你还没读就把它给删了。。。哼！”一边自嘲自己的倒霉运怎么那么旺盛，一边忍住内心的汹涛波涌，不让自己的怪懒脾气喷发在她身上。 事发后她深知是自己一时手快酿下的祸，急忙在Google search如何取回已删的post, 找了不出15分钟，她说：“好像不能找回了。。。”内疚的声音在我耳里，即是可恶也是无可奈何的。我尝试不去捡拾自己已撒落一地的玻璃心，尝试去寻回那篇文章。 取回自己的手机，又摸摸蹭蹭了10分钟，才接受了这一事实，“真找不回了”。 她说：“对不起，我以后一定不会那么手快把你的东西delete 掉，是我的错。。。” 我听了，眼泪忍不住流了下来。你道歉也没用啊，我最想你看见的东西都没了，我也什么都做不了。 强忍心中的苦痛，我把所有情绪再次变成一篇文章。它绝对可以和之前的媲美，只希望这次，你别把它删了。

A：“被一个自己深爱着的人甩了，是不是自己命运太衰？” B：“当然不是，相反，你比那个不爱你的人来得更幸运。” A：“怎么个说法呢？” B：“因为你可以从你深爱的人身上学到许多东西，得到很多力量，爱，启发，动力，毅力。。。而那个人却没有从你身上得到任何东西。”

“第一次感觉不再需要当父母亲的传话筒。” 第一次，我感觉我不需要照顾父母亲的心情，不需要当他们的传话筒，他们两个人也可以好好的。妈妈说话的时候，爸爸就在一旁点点头（没有分心玩手机）。他们两说话轻声细语，很明显我们孩子们没在注意听也没关系，不关我们的事。仿佛有一条线划分了他们和孩子们。他们在自己的世界，也很OK。

Ecosystem 一个家就像一个ecosystem。每一个人各思其职，发挥自己的用处，弥补each other的不足。 “爸爸给我们金钱，一个多元化空间的家，infrastructure，做好了就走人。” “妈妈像一个manager，管理家人的健康，金钱出入，确保这艘船可以长长久久行驶下去。” “弟弟给家庭带来欢乐，饱足大家的快乐水平。” “妹妹有无穷的目标和梦想，给身边的人动力前进。” “Alina稳重老实，又有纪律，办的事情一定妥当。” “大姐富有爱心，理性，给大家一个好榜样。” “而我，爱发梦，可爱，给大家做梦的空间。”

当某人回复你的讯息，总要加几个哈哈哈，代表着某人真的关心你了。 A 向我投诉他的伴侣，说他的伴侣很不认真，每次A在很认真的告诉他的伴侣一些事情的时候，伴侣总是回复他哈哈哈。 看A心事重重，可能A和伴侣将面临分手。就因为哈哈哈。 我也一样。因为别扭，但同时又非常认真。给他发过去的问候，最后两个字依然忍不住加了哈哈两个字。为了掩饰我的认真，我的用心，我的执着，我的放不下，我让一切看起来那么的自然，不经意，像玩笑一样的存在。 哈哈，代表着某人真的关心你了。

“不是很想要幸福吗？ 他可以给你幸福，随他远去吧。 哪怕只是一瞬间。” 封神演义的狐妖对苏妲己说。 一瞬间。我今天终于见到他了。 过了那么久，终于见到他了。原来他不只存在于我的想象，他不只是我的幻觉。只是一刹那，当我的车子经过他，我看见他就在路旁。他一副愁眉不展的样子，不知在想什么，一边看着手上的手机，一边东张西望。他穿着一件黑色的上身T恤，下身穿一件轻松短裤。头发比在影片里看的还长，蓬松，像是有段时间没剪了。 只是一刹那，不够。但好过没有。 你过得好不好？在忙什么呢？

“如果你有一个双胞胎， 她上山，你便会跟着上山； 她下海，你也会跟着下海 。 你知道，那是对你有好处而已。” 距离铁人三项不到一个月。这是我们第一次参加，地点是在新加坡。这是她的志向，我只是去玩。 她说，我们要加把劲练习了，尤其是游泳，因为我们的手臂没有力。 于是这几天我们都往泳池跑。我发现游泳好累，对我刚染的红色头发有害，但是我毫无怨言。 自由式比蛙式还累，但是她说在公海游泳一定要游自由式，让我别练蛙式了。 “我们不能停下来，坚持游个20分钟，累了脚也不要踏在地上。你想想，大海里哪有地上让你休息，累了也得继续游。”她说。 “嗯，好，I'll try。”我说。

我到每一个城市，都喜欢光顾他们的书店。每一个地方，我都喜欢听他们当地的语言，像动听的音乐一样美妙。离开一个城市，我会带走一本当地语言写的书，就算我还不会读。小妹说我真奇怪，不会看的书还买？我说，我就喜欢。 同是华语，但好陌生。。。

“因为一旦让女人喜欢上自己，再想了断也难了” 如果把我们的心，比喻成橱柜，那一定有某些人像宝物需要我们小心珍藏。 母亲鲜少与我谈起感情，两性之类的话题。与任何人都不轻易打开这类害羞的话匣子。 就在火车站，鲜少的出游，父母鲜少的和睦，我偶然有幸听见母亲这一番话。 “女人要是真喜欢上一个男人，就很难将他忘掉放下的。所以，男人不应该玩弄女人的心思，因为一旦让女人喜欢上自己，再想了断也难了。” 看来不是对我说，对弟弟说的吧。 https://amelinalim.blogspot.com/

“因为我是外人。” 我问他为什么那么体谅我，明白我的感受，帮我分析，冷静面对难题。他说因为他只是个外人。 很多话，往往我们不会从真正那一位口中听说，反而会绕一大圈从旁人口中得知。 A: "你去香港的事，爸有说什么吗？" 我：“没。” A: “爸跟妈说，你很狡猾，一直出国，一直花钱。” 我：“。。。。。” B：“你刚刚有没有帮小朋友换衣服？” 我：“没。” B：“你真的没帮Aunty，帮小朋友换衣服？” 我：“嗯，我没帮他们换衣，但有帮忙照看小孩。” B：“Aunty 说你不会照顾小孩。” 怎么感觉有刀划过我的心？ 小时候我听过最多的话，就是母亲在训斥我的时候，对我说：“你再这样，看你爸爸怎么样怎么样。。。” 或 “你看啦，看爸爸回来怎么收拾你。。。” 明明当时父亲就不在身边。 转一个弯听到的话不是真的，要听就要听你亲口对我说。 我也会学着亲口告诉你。（虽然很难@_@） 句句话，都无须往心里去，因为我们都是外人。 https://amelinalim.blogspot.com/

没办法 对着墙说话 墙不会回应 寄了一封信 没有回音 说了一大堆话 被三两句打发 深谷里叫救命 汪洋大海中的一只小浮舟 如果可以看出蛛丝马迹 或许早该放下了 天花乱坠的幻想 迟迟不醒的宿醉 梦得再好 醒了就好

“好几只朝我的方向来，又吸在我皮肤上。吓得我把那些小生物用力的摔掉，落荒而逃。” 昨天我梦见了金。哇，那是好久都没再发生的事情。 一开始，我和Alina在一条大江游泳，水是黄色的，感觉有点吃力，游到尽头才发现我们是逆流地游着，有一条瀑布由上至下，正冲着我们而来。没法，我们又顺着水流被冲回原点。被冲走的路上遇到了金，他也在努力往刚刚我们去的方向游。我告诉他，那不可能，那里有瀑布，而且我们是逆流而行！他说，有可能，绝对行得通。 于是，我们又随他反方向游。游着游着到了一个棚。工作棚。木匠和铁匠工作的地方。而不是瀑布。我们需要跨过一个很高大的墙进去那个工作棚。几个人出现在棚里了，金进去之后开始和那些人聊起了工作，我才发现原来他开始工作了啊。 人人都翻过了那道墙，我却怎么都翻不过。经历千辛万苦，九牛之力，我终于翻过那道墙，进到了屋子里，还满身脏。进到了厨房的地方，我看见了金。他见了我说：“终于进来了啊，花那么长时间。” 我瞪他两眼，没好气。我想离开，又转身对他说：“咦，你怎么留长头发了呢？” 他笑笑，手指玩弄着手中的头发，走了。 墙的后面是棚，再进去一点是个家。我的意识告诉我那是大姑的家，但不像现实里的样子。里面有个大花园，很整齐很漂亮很宽阔，可以看到晒衣的地方与邻近的屋子相通，很方便去找邻居聊天。这地方看上去好安全，像天堂，根本不用担心有贼。 在花园里，有一个奇怪的生物，看起来像小鸟，像鼠，又像可爱的怪物。好几只朝我的方向来，又吸在我皮肤上。吓得我把那些小生物用力的摔掉，落荒而逃。 https://amelinalim.blogspot.com

给所有被自我怀疑 焦虑所困扰的人们——这本你们一定要读 《TOXIC PARENTS》 已经步入成年的我们，是否还在为童年时期留下的阴影找出口？我们要如何才能意识到从父母那儿留下来的遗毒才是真正拖着我们无法前进的原因。这里我们会介绍一些常见的有毒家庭模式，如果自己曾经是在这种环境下成长的你们，在长成人后还被这些遗毒所左右，可以不妨试试阅读此书，学会建立起自信心和摆脱自我怀疑，并开始建立真正健康幸福的人际关系！

你知道什么是比洗澡更湿的事情吗？ 回顾事发前一晚： 我在床上准备休息，经历了一整天的体劳活动，身体已经完全交给我的大床去处理。我的大腿上安放着我的 macbook ，为了奖励我自己，我刚刚开始要追剧，我 netflix 的 Goo Hae Ryung 。这时 Alina 在一旁给我温暖的浇冷水： “ 明天要早起还不早点睡？ ” 早上： 模糊之间，闹钟响了，厕所的灯亮了，水龙头的水哗哗地流着，听到刷牙的声音，换衣服的声音。。。 Alina 已经准备好，站在我前面。知道我看见她了，她什么也没说就先下楼去等我。 昨天穿的脚车服已经干了，但是裤子还是湿的，没办法我还是穿件普通运动裤就好。 所有装备 check ， 唯一美中不足的就是天灰灰。我心里嘀咕： “ 他妈的 Alina 就是不会放弃是吗？明明天就不作美。。。 “ SILK HIGHWAY: 早上车少，经过上次的鬼门关， Alina 想，要让我克服 Highway 的方法只有再次迎战 HIghway ，以毒攻毒。 刚开始我们的旅途不久，天上就开始飘起毛雨，像雪花一样轻。我在想，好浪漫啊。 Alina 在我前面呼喊： “ 雨不知会不会越下越大？ ” 我心想： “ 哪会？ ” 不到两百米的时间，毛雨变小雨，小雨变大雨。我活该，我后知后觉，我是跌进了老天挖的坑了。 慢慢可以感觉到，从衣服开始，渐渐到裤子，鞋子，袜子，雨水侵略全身上下，从外至内，像是女生每次感觉到那样，水在慢慢蔓延开的感觉，只不过这次是全身。最难受的是逐渐模糊的视线，镜片被雨珠霸占，双眼也被一层水遮盖，此刻眼中的世界很梦幻。该死！这眼睛怎么越眨越蒙啊？？ 我见这情况不妙，对前面的人喊道： ” 我觉得我们应该开灯比较安全！ “ Alina 呼喊： “ 什么？后面的灯是吗？ ” 于是我们在不远处停下，把坐包后面的灯开着，一闪一闪的红灯。 由于下大雨，我们原本的计划无法进行，于是我们从 HIghway 第一个转出去的出口离开，也就是 Sungai Long 的出口。这条路是我们非常熟悉的路，所以虽然当时处在一个极危险又尴尬的处境，我们内心仍存留一丝安全感。因为马上就到家了，坚持一下下马上就到家了。 我们俩使劲骑，一前一后，距离相差也很近。我察觉 Alin...

看完了“幕后之王”，当然少不了唱它的歌！张靓颖唱得好好听——https://youtu.be/cjPT7I-2DxU，观看幕后之王，可下载——http://m.skmov.com/mainland/muhouzhiwang/ 更多Amelin: facebook: https://www.facebook.com/amelina0112/ instagram: https://www.instagram.com/amelinalimv... blog: https://amelinalim.blogspot.com/

对你，我总有说不上来的情绪 面对你，我可以做自己 或许，你就是传说中的“朋友”吧？ 我看见你，并没有脸红心跳 只有一种亲切感 与你聊天，没什么需要避忌的 现在离开校园 一直想找机会亲口告诉你 但是又没能做到 现在人在北京，路上遇见几个与你非常相像的人 仿佛看见的就是你 又在学校转角处对我微微笑，点点头 那是我喜欢的感觉 被关心，被在乎的感觉 你的存在让我觉得温暖 与你聊天的感觉与其他男生不一样 不会让我感到排斥 上次我希望你参于跟我一样的歌咏团队 你加入了DS我也十分高兴 因为我们终于可以在一样的歌咏团队里 但如今却是我先离开了 你是我刚入学时交到的朋友 我上课两年 认识你也两年了 很高兴可以当你的朋友 BEE.

从前我在想一个问题， 如果自己与别人之间我会选择谁？ 谈及爱情，我说爱情很伟大， 拥有无可限量爱的泉源。 我妹问：“那你会选择你的爱人，还是自己？” 我看一部剧。 有一位父亲对儿子说： “这世上那么多人，怎么能对得起每一个人？ 对得起自己就够啦。” 又有一部美国电影， 片中采蜜的女人对小女孩说， 自己曾经爱上过一个男人， 但是当发现自己更爱自由以后， 就一直单身了。 如果选择自己， 就会让一些人失望， 值得吗？ 飞走， 那守家的人怎么想？ 不怕，我很快回来。

退学这个词，在我中学毕业后就发生了好几次。 离开母校才没多少年，虽然几经尝试，但好像再也与学校无缘。 我记得中学时期，并也不喜欢上课，这情况到了中四中五更加严重。我对数理科不感兴趣，听了课也不明白，于是放弃了补习与学习。中三时期我，我想好高中一定必须选修文科，毕竟我对艺术与文学更感兴趣。我为此还递上一封信给副校长呢。但是由于我大姐，妈妈，三姑六婆，各方神仙都赶过来劝阻，说读了理科班，以后选大学时后路比较多。因为这样，也因为我不敢与我身边的好友分离，也害怕结交新朋友，于是开学我还是留在了理科班。 中学时期的校园时光也不算很精彩。我只记得无边无际，在走廊上发呆的时光，上课打瞌睡的时光。回到家并不做作业，开始看大量的故事书。那时成天还不断想象自己的未来到底会长什么样。年纪小小的我内心，不喜欢上学的种子已经开始萌生发芽了。盘算着毕业以后，不去念大学，用那些年大学的钱去环游世界更好。 毕业以后上的第一所大学，我没念完满一年就离开了。大体原因是我不满意现今的教育制度，满腔热血地写信发给整个办公室的老师们，转身离开就再也没回头了。之后，我休学一年自学各种语言，因为我相信自学的力量远比老师教的更有效。老爸看我这样浮浮沉沉，拿我没法，让我一定要至少拿一张大学毕业证书。于是我又报名了大学，选修音乐系，原因是我非常喜欢唱歌。 那时我告诉自己一定要撑完四年的课程，我必须证明给自己看自己是能行的，我是可以的。时隔两年后的今天，我又来到了一个句点，我决定离开学校。我不能否认我充分善用的在学校的每一寸光阴，吸收老师们的每一句教诲，我在学校上课的时光是无比快乐的。我看到学哥学姐的脸如死鱼，告诉我们死期就在大三。那时候的我不相信，我一定要充满活力与热情一直到毕业。 为什么我要离开学校？我的心让我离开的。这句话非常不负责任，我也认了。但是当我学习到必须跟着心走，我就再也没听脑子说话了。 人们的学习过程，思维上的自由与创意是我最重视的。这个时代讲究的是快，与结果。进了大学四年的时光就请把所有的知识学会吧。工厂的模式。要是没看见成果，那一个学生在学校里就等于浪费了生命。我曾经听一位我十分尊敬的老师说，学习是一辈子的事情，就算你现在不明白也不需要焦急或灰心，只要坚持练习，总有一天会明白，只要不容易放弃，日子还长着呢。那是一句印烙在我脑海里的话。 这个...