Amelin林颖昭

 我实行了沉默权有一段时间，对象是我父亲。因为他是我恨之入骨之人，我以为我一生都原谅不了他。直到我听到他叫我名字的那一刻，我的心瞬间像点了灯的房间一样，敞亮了。 父亲叫我吃饭了，那是最动听的声音，多么亲切啊。父亲看见我回到家会说：“回来了啊？”看见我要去上班会说：“要走了吗？” 不久之前，父亲开始洗自己的碗碟了，我们再也不必帮他洗碗了。妹妹放工了搭地铁回到地铁站，父亲会说：“让我去载她吧。”小时候，我从来没被父亲载上学放学的。 今晚吃晚饭，父亲笑得见牙不见眼说：“不知是什么缘分，我的两个女儿现在竟然都从事与家族事业有关的工作，真是好预兆，我可以放心了。” 眼前的父亲说着温暖我的心的话，让我感觉我是被爱的女儿。虽然以前不曾体会，但我觉得这样就够了。

转眼又过半月了。。。我在想一个问题，人为何要工作？对，就像小孩子问为什么要读书一样，问此问题的出发点是因为每次去工作前内心都要挣扎，好不甘愿，于是我想明白人为什么需要工作？ 当我看见别人工作，我的心情是美好的，因为我知道世界正在运转。如此，我才有好的服务，好的食物，好的一切。如果没有他们，我怎么能享受到一切？问题在于，我不曾是付出劳力的那个。 以前在家里总是有佣人，我从没体验过劳动。现在家里没了佣人，放才体会到多少劳作家务的感觉。 对，其实对于工作的那种排斥，或许是社会灌输给我们的。不管是学习还是工作，有谁是喜欢又是爱的呢？我想应该没几个。我爸常说，我们一家人的命好，不需要辛苦劳作，就能收货比别人更多的金钱，享受更好的生活条件。我心里认可，并尊敬我爸，因为他在这一生创造了财富。我又思考，我的人生会如同爸爸这般吗？而又恍然，如果我不学习，不工作，怎么能成为像爸爸那种人，又怎么赚到钱，怎么养活自己呢？ 对，人活在世上，最根本的条件不过是生存。生存需要的一切需要通过钱来取得。要得到钱就必须工作或透过学习用其他管道获取金钱。说到底，大家都是看着自己手中有什么牌就出什么牌，谁又是心甘情愿去做自己所做的事情？我爸曾说过：狗不是因为喜欢吃骨头而吃骨头，是因为人们没给它们肉吃，他们没得选才吃骨头。看来工作是一样的道理，大家并没有选择，只有唯一的选择。 现实只允许一个人遐想这么多，更多的遐想可能要留到梦里或下一世。我爸爸的遐想可能就比常人多一点吧，不知他是如何做到的？（妈妈至今并不认可） 至于工作，我明白了，每个人在世上都必须工作，这是简单的有责任感的表现。大大小小的工作都有它辛苦可贵的地方，而工作与工作之间的变通，更是渴望成功的人必修的学问。工作就像修炼，何时能成仙，就要看何时一个人能够思想深远，胸襟宽广，方能成仙。 我是否要成仙？我还在问。

 最近我和我妈妈似乎变成了好朋友。哇，这真是我小时候的梦想啊。 小时候我记得妈妈是个沉默寡言的人，话说的少，不爱笑。在我印象中，她只在乎我们的饮食起居和课业，别无其他。于是直至青少年，我跟她都不亲近，还有埋怨，与不满。 我拍影片的时候，最爱取得人们可贵的笑容。我想，只要拍摄到几个笑得极致的镜头，影片就算是成功了。我们都爱看戏，可我们自己不都是现实生活中的演员吗？当我们做自己，便是最棒的演员了。我想，Vlog的最高目的，便是能取得人生活中最真实的面貌。当然，我也学到，如果有人要求什么不被拍摄，我便不能，乃是属于冒犯到他人。 我妈妈最近笑得多了。我告诉你，其实，我觉得，我妈妈的笑容是世界上最美的。记得有一次，在我影片中录到，当时我妈妈在妹妹的画册上尝试画画，她说，画画有什么难的，她也会。我们都知道妈妈嘴硬，便给她画册让她画我四妹。妈妈眼花看不清楚，拿着笔画得歪歪斜斜，不禁被自己画出来的图画弄得啼笑皆非。我们看她画出来的人很丑，也觉得十分好笑，一下子全场笑翻，妈妈更是我看过笑得最开怀的一次。 我和妈妈现在有如好友。她什么大小事都会与我分享，好像她比我更open了。以前的我们，似乎都有很多秘密。我不会与她分享我的生活，她也不会与我分享她的生活。住在同一屋檐下，更多是不自在。我喜欢现在的处境，它完成了我儿时的梦想，就是有一位像朋友的妈妈。 妈妈，妈妈，我希望你一直都是快乐无比，或是能活得自在，做自己，并发自内心充满笑容的。其实有许多事情使我感到幸福，可是最让我觉得幸福的，是妈妈的笑。我想，那应该是幸福该有的样子。

 有回应的爱是幸福的。没回应的爱是悲伤的，终日以泪洗脸。看《上阳赋》时，很多人都喜欢阿妩，为她掏尽心肺，可她只爱她的丈夫萧齐。这些人们到了接近剧终，还是放不下心中念念不忘的阿妩，让我看了好是心疼。怎么会如此呢？我看了也反省自己的内心是否还放不下该放下之人？ 我不要一个没回应的爱，我要一个有回应的爱。我要放自己自由，心灵自由，自由快乐，无悲伤，无烦恼。 我要与世间万物共存，享受生命带给我的幸福快乐。每一天都做自己享受的事物，做自己爱做的事情而已。 有那么多让我期待又兴奋向往的事情做呀！那些让我心情沉重的事情就此忘却吧，没什么大不了，不需要一直挂在心上。世界上最重要的人就是我自己，而我救不了悲伤的人，别人也救不了悲伤的我。 现在的生活就是我最满意的生活呀！你看，它多快活，多自在，多愉悦，多幸福。人与人之间的和和睦睦，每个人的生活之间都是风平浪静。平静，同时快乐的。 你看，这就是我梦想中的生活呀。我已经活着极致呀，像停留在这一刻，就是我生命永恒的刻写。

 今天我要称赞自己一下，因为我突破了自己，解决了一个大困难。我临危不乱，还可以指挥有序，以一个美好的收尾结束任务。 我第一次用 lalamove定食物给16位KOL。我手上有他们的名单，地址，食物，要从多家不同的分行送食物到他们家。这样，他们拍了我们公司的食物可以在他们的社交平台分享。在处理这些事情当中，我遇到了很多问题。 首先，整个KOL 的 project 都是在草草慌张的情况下进行的。我的marketing上司，说话含糊，指令不明确，就叫我执行了，而且在很短的时间内。有时，我懒惰再与他辩上两句，因为是浪费我的时间。于是，就在今天要把食物送给KOL，就发现有几个潜藏的危机。我让公司里其他的上司给我检查一遍，给我意见与方案去解决问题。多亏他们每一个都很热心地帮助我。幸好marketing 上司没来公司，而整件事情从头到尾好像都不关他的事。 执行这件事的时候，我是孤军无力的。整间公司的人看着我接无数电话。我是惊讶的，因为第一次做这件事，并无法预料会有怎样的问题，而我对lalamove 的软件也并不熟悉。眼见与KOL约定好的时间逼近，我更紧张了。 在安排了几位 lalamove rider 的时候，忽然发现有几家分行的食物送错或送多了，因为我并没有交代是一份食物给一位 rider。那时候是惊讶，紧张，又恐惧啊！幸好 manager哥哥在电话另一头说没事，只要另做安排就好了。我便勉强安慰自己没事的，没事的。接着，陆陆续续接到电话说，rider 联络不到分行的人、分行的人不明白我的指令、或是rider一个一个跟我 cancel order。我咬紧牙关告诉自己，怎么误了时间都好，只要一个一个去解决，最后一定能够完成任务。而且，manager哥哥跟我说要相信分行的那些外劳，交代了他们就让他们去与rider接洽，我不需要亲力亲为，不然会宠坏那些外劳和rider。我还第一次听见这样的话。过了大概两个小时，我看见所有食物都送到了16位KOL的家门口，我便放下心中的大石头了。 这一天，我真的成长了许多。因为一个没有担当，只会用嘴巴做事的marketing上司把所有事情，由A到Z都丢给我做，然后遇到难题时也很轻松把错推到我身上。幸好，公司里其他的上司员工都对我很好。当我向他们寻求帮助，他们都乐意帮我，还教我怎样解决问题，以后应该防范些什么。我知道了，凡事都要有白纸黑字，这样可以...

 如果爱是放手，那我是今天才学会的。我曾以为爱是关心，但原来有些人会觉得爱是负累。如果别人觉得不悦的事情，或许我是应该少做的，就算我以为那是正确的善举。 我中学时去日本旅行时买了个小礼物给我很喜欢的一位女同学。那是个很精致的发圈，我觉得绑在她的长发上会很漂亮。到学校把礼物交给那位女同学时，她竟然是一脸不悦，看起来并不喜欢或因收到这份礼物而感到不开心。我当时感到不解，送人礼物到底要送我想送的，还是别人想要的呢？ 比起人与人之间的关心，更重要的应该是一个人内心的平静，个人空间和解放。人与人之间的感情随着时间，有起有落，有聚有散，变化无常。或许爱一个人的时候，在心底默默思念就好。或许放手是最高级的爱。 爱的样子如此多样化，只希望它来到的时候是快乐，愉悦的。就算身边没有人，一个人也要幸福着。在自己的世界，爱着自己。

直到不久前，我才从表哥那里得知农历是跟着太阳运行的。以前的人种农作物也是靠着太阳的运息。难怪每逢新年天气都会那么炎热。 这几天，午日的太阳已经酷热无比，因为新年已经慢慢靠近了。我觉得新年总是让人有光阴似箭的错觉。什么？又过了一年吗？我又老了一岁吗？ 今天中午觉得特别困，很久没有这样的感觉了，也很久没享受一个像样的午觉。兴许是天气的关系吧？还是刚刚吃下肚子充满味精的酿豆腐呢？我无从得知，便昏昏睡去。 开始朝九晚五的工作生活之后，中午的时段只够拿来填饱肚子和闭目养神五分钟。还记得上中学的时候，我放学回到家吃饱饭，一定睡上两个小时的午觉。那时觉得自己很颓废，因为表现得如此浪费光阴，蹉跎岁月。前一阵子的我甚至是痛恨朝九晚五，不知是与它结了什么仇。甚至常常把这辈子都不会进爸爸的公司上班挂在嘴边，也绝不会做office工。 或许兜兜转转一圈发现，其实没有所谓更好的工作，因为不管任何工作都有它必须付出的代价。到后来，我平复了自己的观点，认为只要有所学，没有不好的事情。 痛苦，都是自己曾经幻想的。现在的我生活在曾经自己口中的痛苦之中，却觉得并不苦。

关于梦想，我早已对这个词失去信心，屡屡提起，不是感到沉重，就是一股灰心。但是与内在小孩沟通之后发现，由于我问她，为何我早上起床总是打不起精神，原来她告诉我，是因为我放弃了梦想，心才会如此沉重。 因为觉得生活没有什么可以向往，才会看待它如黑灰色，嘴角不再上扬。是啊，人很多时候不都自己不小心掉进自己的陷阱吗？到世界转了一圈，最后还是败给自己的内心。所以到此刻，我又沉默了，思考何为梦想呢？ 梦想或许就如爱情一般，解释不了，却单纯会让一个人开心的事情。妙想天开，情不自禁，热情冲天，或许就是这般感觉，那些事情吧？ 如果人的生活不可以得到快乐，那还有什么意思呢？如果生活不是为了自己，难道为了世界？ 为了自己活得更自在，愉快，且梦吧！ 有梦，才仍然有向前看的勇气吧！