那个我封锁自己的地方

 我对邹老师说，我曾经很讨厌自己的父母，但现在情况好多了，可以好好相处了。邹老师说，我固然现在是个快乐的个体，我内心的垃圾依然在，有一天会席卷我，吞没我。于是我在想，是这样吗？

我对姑姑和姑丈有一个情节。我很喜欢他们，总是把他们想象成自己的第二个父母。可是最近，我发现，我开始挑他们行为里面的瑕疵，因而感到生气。为什么呢？

我认为是自己心里的垃圾领导我去错的方向了。

我讨厌姑丈太沉默。但换一个角度去想，我其实是厌恨爸爸以前对我们太冷漠。我身上的消极，也是因为爸爸以前对我们的选择都不冷不热，也很随便，不积极。变得我现在，对于上大学，完全失去了对它的向往，信任，热忱，和完全不认为它有必要。

对于姑姑身上的一股固执，我也有一股莫名的怒气。转个念，也许是讨厌以前父母都不曾聆听我们的意见，心情感受，和向往。没被真正聆听的孩子，心里总是有一丝委屈和伤心。

真是辛苦了小时候的我。那么艰辛的长大了。做的那么好，却没被父母真正欣赏称赞过。现在我来好好称赞欣赏小时候的我。

我好喜欢站在耀眼的舞台上啊，唯独父母没在台下鼓励我，打从心里为我感到骄傲。好想他们为台上的我感到骄傲。那感觉多美好。我也如愿了。

我如此喜欢唱歌。我如此喜欢听到另一个人的歌声。

然而，那个等着我上台的地方，我却止步不往前了。我封锁了自己。在一个没有舞台的地方。

这样更安全。这样更幸福。我这样相信着。

这样真的更安全，更幸福吗？现在我又怀疑了。