Amelin林颖昭

今天是2020的最后一天，说起来是个特别的日子。很多员工都放假去了，留下老板娘和另一个打杂的。好多电话打进来催着要钱。现在老板娘出去了，去银行，告诉我有电话记得接一下。办公室剩我一个人。。 。 明天我就开始23岁了。 虽然跨年，但其实跟其他的日子也一样。就是一天过一天，没什么特别。 你说呢？ 我觉得一个日子过得特不特别，要看跟谁一起过，在哪里过，同时做一些什么事情，心里又想着什么。这些东西使到那一天变得有意义，且难忘。 就像前几年我与二姑丈去双峰塔倒数，那一晚过得难忘，好像经历了一场灾难，又像冒险记。还有一次再小一点，在墨尔本过得圣诞加生日，也是好有画面感，整个节庆的气氛都被渲染了。 但，我觉得每一天都可以过得随心所欲，只要做一些自己觉得有意义的事情，再平凡的日子也过得津津有味。每一天都把它过得像一个特别的日子，多好呀！

 总是在这个点，外面下起倾盆大雨 正是接近放工的时候 雨滴大珠大珠落在这半工厂式办公楼的铁皮屋顶 有三层高的这栋建筑物 使雨声感觉离我很遥远 像背景音乐沙沙作响 等雨停了，约莫就是回家的时候 你对下雨的感觉是什么？❤️ 来吧，爱写，就把所有爱写出 脸书 @inspiremewiththoughts

 以前上歌咏课总是会听见老师骂我们；冲冲冲，冲什么冲？要冲去哪里？你们是要赶火车去哪里？看起来急性子真的存在我们这一代人的血液里 。 我们这一代人还有一个特点，就是特别想做一个有用的人，所以特别害怕失败，害怕犯下一点小错，害怕被大材小用。我们害怕自己一身才华得不到展露的一天。我们不甘做一些无聊的事情，无关紧要的小事。我们的志向是要干大事，做成功人士的（对啊，学习生涯参加太多领袖营）。但是，我们都忽略了一点，小事便是大事的根基。我在Zu 姐姐的带领下领悟到了以下三点： 1）把小事做好，不重复工作，慢慢做 2）工作时要有好的心情 3）明白比较重要，而非盲目 一个好的领悟，需要一个好的故事，让我给你们讲讲。 我初来乍到公司，未免感到紧张，面对我所不明白的工作流程和系统，无可预测又让人想入非非的公司内幕和电视剧常常上演的人士斗争，只让我更加不安。明明什么事都不懂，我心底却有股不想输人一等的感觉，于是努力想做到最好。紧绷的情绪让我疲惫，同时没把握自己到底做得好不好？ 由于眼睛要做镭射，我休了整整一个礼拜的假期，心里却是忐忑不安的。公司的人会怎么看我？如果我回到公司有一大堆事情等着我做而我做不完怎么办？ 为什么我会如此焦虑是有一个原因的。我从最开始对 Zu姐姐的印象是很好的。她与其他几位女同事去过我大姐家做客，当时我也在场。我和大姐一起给她们讲解我们当时在直销的塑身裤和健康内衣。 Zu姐姐是所有人当中最表感兴趣，最认真听的人。 原本我入职，我爸要给我配一个经理职位，去监督七家分行。我听了心里一沉。大姐给我讲解一个经理该负责的范围是什么，她哗哗画满了一张纸，我当时没吓傻是在装镇定。过几天，在爸的陪同下，我到公司与另外两位股东见面，爸爸称之为“不算面试的面试”。面试间，股东A就表示我还没什么经验，怕我出去被人欺负，外面的印度人很蛇的，连他都敢欺负。不如先把我放在办公室泡一泡，学一点东西，等我成熟了在放我出去。他说，公司有一位很精明能干的员工，她最近好像说她需要多一个助手帮她。。。我把她叫进来，Zu，进来一下。 就这样，三位大老板点点头，我也猛点头，我就这样成为了 Zu姐姐的小助手。在这个点上我是庆幸的，因为比起做别人的小助理，当经理好像更可怕一些。而且 Zu姐姐的人不错，跟她准没错。 开始的两个星期就是每一天都学新的东西，像学习如何用影印机，还有整理资料，输入资料这些冗长的...

 哇，玩桌游真是太开心了。不管大人小孩，个个都是越玩越兴奋，小时候我怎么没发现呢？当然兴奋的原因也是我连赢了三场，哈哈。我们玩到上瘾的游戏是Monopoly Deal，不是盒装的，而是卡片型的。自从上次表姐绮蔚介绍，就对这款游戏有好感。我上次并不相信，也不明白为什么表姐可以连赢四场，我觉得纯粹是运气。这一次我有了不一样的见解。一样的游戏，玩的次数多了，就会有所领悟，和体会当中的窍门。我发现我能够发现对手的细微表情，大概猜得到他们背后的动机，知道应该提防谁和什么牌。。。等等。 还有一个游戏是黑白棋。我上次看过一个韩剧，里面的其中一位主角是黑白棋的世界冠军。我近期也看了Netflix一部很红的美剧叫 The Queen's Gambit，打从心底佩服会下棋的人，女主角脑袋里的世界是何等疯狂，乍看之下下期高手还真像数学家，充满逻辑思维。中学时，同学之间都流行下象棋和Chess，我曾经想尝试明白，可我这文学脑袋却是一点都搞不明白，所以对棋类的东西完全失去好奇心和兴趣。最近看了剧，我对棋子这种东西的热情才又死灰复燃了。 大姐买了黑白棋。在我们一起过圣诞节的那一晚，我们开篇游戏就是黑白棋。开始时带着斗胆的心情姑且一试，因为看见六岁的侄儿升骏都要跟我比赛，我怎能不应战呢？跟侄儿玩了，就跟妈妈玩一场，再跟双胞胎妹妹玩，再跟姐夫玩。。。我一路玩，便越战越勇，赢了几次，尾巴就要飞上天上去。就在今天圣诞节的第二天，我又跟胞妹挑战，那份沾沾自喜的骄傲还未消退。我擅守，她擅攻，玩到一半我突然发现我们俩几乎打平。接近尾声，她的白旗竟然比我的黑棋多，我手心开始冒汗，思绪混乱，心跳加速，心想 这次肯定要输了。原本已经心灰意冷，盘子上的格子越来越少，我无心的听天由命。。。就在我放下最后一颗棋子的当儿，我和胞妹都突然发现我的黑棋竟然还有吃白棋的能力。。。就这样，我以多她四颗棋子反败为胜。但那份心情却是心有余悸的，因为这一份胜利很侥幸，好像捡回来的。我也有所领悟，凡事都还有学习的空间，失败有时何尝不是更好的礼物，可以让我变得更强？ 我写这篇文章，纯粹因为血冲上了头太兴奋了。同时也要庆祝我竟然会找到玩桌游的快乐，还有一帮一起玩桌游的家人。玩桌游真的可以训练头脑转动，同时给予我们儿时玩游戏的那种快感和刺激，又可以增进人与人之间的感情。一玩就是几个小时，消磨空闲时间正好。 *玩桌游是不是都和运气有紧密...

 你知道我心中的偶像是谁吗？我仰慕的是一种人格。我的确在生命中遇见过几个让我心生佩服的人。他们一身轻飘飘，看淡烟火，快乐似神仙。 你看过我忙吗？他们会这样说。仿佛生活中所有的烦门锁节都不足为虑。他们听着旁人诉苦，会像听一个普通故事，掀不起一丝情绪涟漪，仿佛天塌下来都砸不死他们。他们给我的是一片安心，如沙漠里的绿洲，如波涛汹涌中的平静湖畔。 他们举止柔雅声音温和，又不失风趣，适当的玩笑话让我放松警戒。在我恐慌的时刻，耳畔的安慰是一颗镇定剂。他们的诺言轻轻经过耳边，却已经沉入我心底，坚定我的旗帜。 这些人如渺茫人海中的蝼蚁，平平无奇又不显著，却在我心底留下了永不抹灭的烙痕。他们散发出强大的力量，面对任何人，任何事都不足为惧，使我仰望不及，又使我相信这世界仍是一片美好。

 

 说真的，在办公室里工作，时间过得特别快。不知是不是因为长时间专注，时间不知不觉就过去了。 说真的，我从来没想过自己会做这样的工作，有一张自己的办公桌，一整天坐在舒服的大椅子上对着电脑荧幕。这样真的不错，起码不需要太多走动，很轻松。我听左邻右舍的同事都说很冷，因为一整天吹着冷气。幸好我都带外套，温暖得很。我还穿着aulora 的上衣，裤子和袜子，根本没机会让我体寒了。我看到同事姐姐的眼睛无神，还有微微黑眼圈，我想多过几天自己会不会也跟一样啊？ 因为我还是新人，带我的同事姐姐给我的都是很简单但花时间的琐碎工作。从这些小事情中，我慢慢学习到运转一家公司的基本常识。我这天真散漫又对数字不敏感的脑袋还能适应。因为这样，我也恍然大悟，开始重视小事了。没有小事哪来的大事可谈？办公室后方就是Main Kitchen，我去上厕所会经过。稍早会看到几名工人开始在烹饪我们连锁餐厅在卖的鸡肉。他们到午餐后就不见踪影了。听 madam 说他们只做半天。我看见地上放着好多大袋的洋葱，一名工人在去洋葱皮。你看，没有这些人，哪里来餐桌上美味的炸鸡肉饭呢？ 我还记得上次在一家小型日本餐厅工作。那是在Alina 当时就读的日本学校。我的第一项任务就是洗米。那时候的光阴真的还蛮不错的，可以接触食材，看身边的Aunty 厨师做菜。因为是小餐厅，一天就几个客人，厨房里由两位Aunty 来担任厨师，她们会轮流替换，而我就当她们的助手。我的工作就是把一天剩下的米饭秤好重量用保鲜膜包起来放冰箱，汤要是凉了就放微波炉弄热再拿给客人，摆餐盘，做沙拉特调酱，准备一份一份的沙拉碗，工作结束前洗明天要用的沙拉菜（也是我最讨厌的）。跟现在这个工作比起来，当时我的感觉是脚好累，整个人还会瘦一圈。我还觉得无聊，因为不能偷懒做自己的东西。我在想外面站着的服务员姐姐应该比我更无聊吧？ 我此时此刻就在公司我的座位上写这篇故事，我的工作被打断，同事姐姐开会去了。眼看五点三十五分，多一阵子我就放工了。又是我最期待的下班后时光，等下应该会跟二姑，闺蜜表姐妹吃晚饭，好期待！

 很多事情是繁琐的，却在每一天的日子起着重要的角色。 去菜市场选菜，买菜。。。吃江鱼仔之前要先剖好。。。公司里的会计要把所有公司的开销都细细分类。。。爸爸吃的药妈妈还要把壳拿掉剩下里面的粉。。。 家务天天要做。。。煮一餐饭就要两个小时。。。有些东西是做不完的，日复一日，年复一年，还是继续不停操劳。 这是生活。 从这些慢慢消磨人的耐心的事情里，我能学到什么？ 我看待这些事情，就像操练，练到熟能生巧，手感越来越好。就如运动员每天都要花很长时间训练，最后动作才会快狠准。 这些事情做起来就是枯燥烦闷，无聊。但是对我们这个时代的年轻人，就像修行，放空脑袋，只让身体去活动。提高专注能力，让心沉淀，远离心不定和慌张焦虑。 没有这些耗时又琐碎的事情，我们就没有餐桌上一餐热饭，没有公司里井井有条的系统，没有世界上一切美好的东西。 美好的东西都从小的事情开始演变的。伟大的桥，都需要小小的，千千万万的螺丝，才能高高耸立着。

 续真实的苹果，我想再发表一些看法。 这个时代，每个人脸上带着的面具都越来越出神入化，花样多，但几乎不透露内心真正的想法和感受。一个人内心最真诚的告白，就是真实的苹果。 我常常做梦，几乎每天都做梦，梦醒了感觉没休息好，还是一样累。梦见几次都是找不到东西，我剖析了一下，发现是我内心深处觉得很迷茫，不知自己未来的定位是什么，方向在哪里。这便是我最大的恐惧。所以才会一直发这样的梦。 我最近在看电视剧《幕后之王》，这是我第二次看了，还是一样看得津津有味。我很喜欢里面的男主角，是我内心的向往。看到有一幕是董事长海伦与男主节目制作人乔的对话，海伦很很感谢乔，因为乔向她说出了心里话，虽然协议并没有达成一致，但也不枉海伦从美国飞回中国见乔一面。这个画面让我感触很深，因为它让我恍然大悟，原来比利益关系意义更大的是一个人内心的真实告白。 妈妈最近醉心于女性代表强人的演讲，常常一边洗衣煮饭，一边听这些成功女士的演讲。我实在为她感到高兴。虽然她只是一介家庭主妇，可是这件事情对她的心灵是寄托，安慰还有成长。让她可以暂时忘却爸爸对她做的事情。她发了一些链接给我，说让我去听听，因为她们讲得实在太好了。有一名主持人就说，现在的年轻人要对世界保持一种开放的心态。所谓开放的意思就是对任何的事情都不偏激，都学习，都尝试了解。而我此刻正有这样的心情。 爸爸最近让我到他公司去上班学习。我开始接触我完全没有头绪的会记世界。换作是以前的我，我完全不会接受爸爸的提议，因为我说过我一定不会进爸爸的公司上班。从妹妹口中得知，爸爸不忍心看到我一直飘一直飘，找不到方向。现在回想五年前，三年前，两年前，甚至一年前的我，已经判若两人。五年前，我是雄心壮志的少女，有天高的梦想，用不完的信心，虽然一点经验都没有。另一方面与父母的关系很差，家里的情况戏剧化得像连续剧。三年前，我依然信心满满，还有些叛逆，在大学校园敢与老师对质，在陌生的欧洲国度敢公然上台点歌，还有情窦初开隔几个月就要向心仪的男生告白。一年前的我开始工作，每三个月换一个工作，仿佛变成了一种诅咒。怎么就留不住呢？怎么就不能坚持呢？现在在爸爸的公司又是个怎么样的局面？ 我的愿望是什么？我想要什么？这个问题渐渐变得不清晰，很难回答了。 我只想平平安安度过自己的工作生涯，不搞人事斗争。家里也好，职场也好，那是最费心的事情。让我像其他人一样顺顺利利，不要花样那么多。这是...

 “我与神同在，我的生命将变得丰盛，幸福，自在。”  闭上眼睛，手掌向上打开，聚集宇宙的力量。在心里默念“我与神同在” 的同时，我慢慢从鼻孔吸入氧气，在气息中凝神，与神连接。 然后再慢慢吐气，把剩下的句子念完。吸气应该是6拍，吐气8拍。这是我开始培养的呼吸法，与冥想类似。老师说，呼吸法做十五次，午觉都不用睡了 ，一整天精神好，肩膀好似放松了，身体轻盈，能量满满。 啊，做呼吸法的同时不断默念那一段话，就像催眠一样。我重复了好多次以后，看到了很美好的画面，我向往的生活画面。 啊，那好似在另一个时空，我好快乐，轻盈自在，脸上的笑容好灿烂，好幸福。 啊，我看见我与家人的关系好棒，每一天都快快乐乐，像个无忧无虑的孩子。 啊，我每一天都轻松自在，琐事烦心事都在一旁待去吧，我只专注在有意义的精神生活。 啊，时间是柔软的定义，我放慢脚步，用心感受，拥有用不完的时间去活着。 啊，这就是我要的人生，我要的模样，我看到了，我看到了！ 我将拥有我想要的人生，我将拥抱这个人生，过得丰盛，幸福，自在。

 我是个感性的人，常常大喜大悲。我并不喜欢这样的自己，一惊一乍的，天生就这样。我容易把心交给别人，不喜欢看见别人因为我而忧心。 我发现，有些人值得我把心交给他，有些人不值得我这样做。 经营一段感情是靠双方。当一个人沉沦与自己的道理，自讲自爽，沟通便不存在。 每个人都有需求，尊重每个人的需求是根本。将自己的价值观套用在别人身上更不管用。 当一段感情使双方都感到窒息，便可以休息一段日子。坦诚相告才不会生出更多误会。 取悦自己在于让生活品质更高，接近与自己价值观相近的人，远离与自己价值观不同的人。取悦他人固然重要，只要自己也快乐。

 长辈之间都有故事，恩怨情仇前尘往事，早在我还未出生就发生了。我大多都没机会听，除非与三姑六婆坐下来聊天时有幸捞一点消息。 为了仗义，我卷入了长辈的恩怨战。我把故事东拼西凑，想看见最清晰的真相。谁到底是坏人，我定与他势不两立。这些仇恨的担子在我肩上，让我面目全非，无法自己。心底的一股正义使我的怒火盛燃，始终有股闷气环绕我的心脏。 直到有一天，我开窍了。世界的面貌不一定漂亮，但它就是事实。我可以认清世界如此面貌，却不一定要接受它。画一条界线就好了。 最终，我们只能凭一己之力得到自己的幸福。别人的事我们管不了，帮不了，因为别人的人生如何是他们自己的决定。 他们的烂事我们听听也罢，并不关我们的事，何必往心里去？画一条线，他们的脏水还不至于流进我心里。陌生人而已，何必谈感情？

 我很爱睡觉。感觉如此便到了另一个世界，沉沦在无边无界的虚拟和美好。当然有时候也不是美好的，还有各种各样的情绪，仿佛身临其境。 清醒的时候想不起很多事情，也摸不清自己真实的感受想法是什么，毕竟许多都被关在潜意识的门后。睡觉时，半梦半醒间，许多东西都变得模糊，现实与梦境没有了界线，全都搅和在一起。我感觉那个睡觉的我不像我，倒是像灵魂出窍，被枷锁解放的灵魂，正在注视着清醒时那个陌生的自己。 到了下午四五点，我的能量变低，客厅的沙发就会诱惑我在它上面躺下休息。闭上眼睛，我感受着四肢像磁铁一般吸附在皮革沙发，很舒服，很放松，风扇微微转啊转，适中的凉意。很快，疲惫席卷我，顺利把我带进我最爱的梦乡。 实际上，爱睡觉使我愧疚，因为那是懒散的表现。也是因为对生活没有热忱，才会懒散，爱睡觉。 我夜里期盼睡觉，白天也期盼睡觉。从小就是个爱睡觉的人。在战乱的国家，有些小孩得了怪病，睡美人病。他们一睡不起，像植物人，但身体健康无毛病，无异于常人。有些睡个一两年，有些七八年，一直睡，一直看起来脸色红润，身体渐渐长大。他们说，这些孩子需要感觉到家庭的安稳，便会苏醒过来。 我呢，怎么解释？ 你呢？是睡不着那个，还是也跟我一样？

 今天是我的二十二岁生日。我愿上天，神，会让我成为一个更加成熟的人。我许愿，可以找到一个男朋友。 早上爸爸告诉我一个消息，就是让我到他的餐馆当一个经理。这是一个好机会，让我学习。 对于这个世界的运转，我很多时候是不甘屈服的。明明有些事只是工作上需要的例行规则，我却频频与之对抗。我打从心里觉得有些开会没意义，有些上课没意义，所以不想参加。 如此一来，我并不觉得自己是个值得骄傲的人，因为什么都做不好。 我需要神来带领我，引导我走向更好的路，做更正确的选择。 对于我未来的男朋友，我想在他身上看到的潜质是什么？我面对这件事情又该抱着怎么样的心态？ 神会帮助我，我放心即可。命运早已为我做好安排。我再不甘愿，那见面也有其道理，便是神还未告诉我的东西。 意义本是不存在的，而存在的意义需要我自己去寻找。 一直走在弯曲的路上，不是神不让我走直的路，而是要我欣赏蜿蜒路上的美。曲折本是这世间的面貌，面对它是神要诚恳地对待我，真心，直面。 是我的心还没长大，是我的胸襟不够宽广，是我的眼睛还很盲然，而神的存在就是我的力量来源。我将于他保持联系。 我本是不信神之人，可他轻轻一句话，说他小时候即是聋哑人，后来能听能说是神的恩典。神即是奇迹。