Amelin林颖昭

 鲜少去的外婆家，去了一趟却云开雾散了。 几个姨总喜欢相互结伴去外婆家，妈拉上我一把，我近期也去了数次。 在姨之中，我是安静的。在一旁聆听她们的故事，真是绝对精彩，各色各样平时见不着的人物都铺开在我眼前。 那个说着自己惨不忍睹的经历，一个又响起更劲爆的苦衷。外婆讲话的样大声又犀利，但是她老了，这样看来还有点可爱。我突然明白那些姨们的基因从何而来。 为什么云开雾散了，因为听到“百家” 的灯火故事，小到于一间家而已。这些人的世界只有一间家那么大，我顿时觉得普普通通，平平凡凡的“家” 的概念没那么憋屈无聊没用了。她们倾尽全生去挽留一个安稳的家，那是何等伟大值得骄傲。 顿时我心中所有的困惑都解开了，那些烦扰着我心的东西都不出奇，因为这些画面的人生都在别家不断重复。同一个唠叨固执的人，在我眼里却是可爱的。困着我的是思想，和内心的惧怕。

 接近晚上十点，在一个不熟悉的市镇，我与大叔捧杯喝茶。他感慨地说，只要今天我们开心就好，开心，有尽兴就足够了。我们刚刚骑完脚车，大雨落下，我们成了落汤鸡。路上我们拍了许多漂亮的照片，大家互相说笑，一点都不像刚认识的人。大叔真厉害，破冰一流，而且我真觉得难得，今晚那么开心，那么浪漫，犹如一场探险，心想以后要带男朋友一起来。 男朋友一说，我心中倒是有一人。我喜欢与他坦诚相告。最近觉得从他妈妈那里得到一些压力，不想告诉他妈妈，也不想告知他，担心他与他妈妈有芥蒂。他是个很爱他妈妈的人，看得出，实属难得。如此我便保持沉默，与他拉开距离，实在不忍。过几天，他见我如此沉默，发现不对劲，便问我妹妹。妹妹也帮我隐瞒。 之后他问我第一句话是，我是否有新的顾客要见。同时，他妈妈也问我一样的问题，并提出想跟我一同见客户，助我一臂之力。我知道他妈妈是出自好意，却因此给我增添烦恼，因为她一旦开口便停不下来，到了干扰的地步。我左右为难，不知如何回答这两母子。 我还在犹豫之时，他又问，我可以自己面对吗，还是需要他们的援助？我又深陷这难题，因为我无法开口说我不要他们过来。半响，他的讯息又进来了，说，如果我自己可以面对，想自己试试也行，没问题的。我顿时松一口气，他怎么自己把答案送上了呢？我马上回答，说，我想自己试试看，妹妹也会陪同。他说，让我加油，他相信我做得到。 他也问我，上一次见的客户谈成了吗？我告诉他，还没，因为那个客户虽有意，却始终没下决定，感觉上是缺钱。他给我一个建议，就是让这位客户先进一个会员就好，不花什么钱，让她成为我们的一员。我忽然恍然大悟，怎么我就没想到呢？我顿时对他多一份敬意，便谢谢他。 他又给了我几个建议，见客户的时候记得照相，让群主可以活跃起来。有什么新的消息记得通知他，然后对我说声晚安。 他那么迟了怎么还不睡？都半夜两点了。。。我是因为追剧，他呢？

我和Alina在阿公家吃晚饭，饭后Alina 问阿公：“ 你的孩子们现在都很成功，你觉得是什么原因？” 阿公思考半响，似乎回答不上，或不打算回答。之后他说：“ 以前我很严格，他们小的时候，我对他们都很凶。” 我点点头，这是我预料中的答案。Alina 附和：“ 我听说过，你以前脾气并不好。”  阿公又说：“ 以前我只讲规矩，没什么与他们沟通。我用自己的方式对待孩子，并不是那么好，少了栽培。他们有事情都不敢跟我讲，因为我会用藤鞭打人。” 我又问：“对每个孩子都这样吗？”Alina 也问：“ 还是只对儿子这样？”  阿公缓缓地说：“ 每个都一样。”  。。。 他站起来走动一会，边用牙签抠牙说：“ 他们都怕我。” 他斜眼看向坐在椅子的阿嬷，又说：“。。。阿嬷也怕我。” 。。。 Alina 转头对我说：“ 跟我的爸妈一样。我妈妈也怕我爸爸。”  阿公没听见。

 我今天去见了一位表哥。素来就不干涉对方的生活，因为开始做了直销，便壮胆去见人喝茶。 开始的理由是去找他的儿子玩，真正去到又会做什么谁知道呢？ 开始了直销的路，真正的收获却不是赚到钱或签到新的会员。而是我踏出了舒适圈，去见了很多人。 见到只有节日才会说两句话的亲戚，见到毕业后一年问候一次的朋友，见到陌生人，见到网络上平平之交的普通朋友。 我原本就出生在好的世家，基本上不用出门就可以高枕无忧。父母会对我说，只要按部就班，以后我也一定能一帆风顺。舒适圈是我的世界观，放眼望去就怎么点大，这么点人。久而久之，我渴望看见外面的世界。 遇到了人，人们就会开始话题，而话题形形色色，我渐渐听到每个人不一样的世界观和人生见解。我称它们为“真实的苹果”。 在舒适圈里，我最爱看书。书里面有很多如空气般看到却摸不到的苹果。它们便是道理，梦想，理想。看了书，知识得到进展，却没有实践过。 直到见了人，人们才开始说出他们真正的看法，非常真实。每个人将说出他们内心最真实的感受和思想，给我做借鉴。 我还年轻，是所有人告诉我的事实。也是别人愿意苦口婆心叮咛我的原因。而我也喜欢听，固然有听不进耳的时候，我还是觉得苦口是良药。我年少轻狂，还有很多事情不懂，很多东西不明白，也还说不出对于我的人生要做出什么事情来。 是啊，像我一样的人啊，我们一定都想着一件迷失的东西。该追求什么？意义何在？我们都还年轻，飘飘渺渺，心里没底气，头里没目标。谁啊，来擦亮我们的眼睛，来给予我们智慧。给我们一语惊醒梦中人，让我们跌倒又进步？ 真实的苹果，是摸得着，吃得到的。但生活中多少人会给我们真实的苹果？多少人直说甜蜜的话，多少人什么都不说。我希望在我的生活中可以得到许许多多真实的苹果，就算是偏酸的，也值得。 忠言逆耳，一路上我将遇见许多贵人，他们将赠与我真实的苹果。何时何日，我会回到家，领取父亲真实的苹果？苹果呀，又甜又大，我的造诣又是否那么高，能欣赏它的美味。

 我对邹老师说，我曾经很讨厌自己的父母，但现在情况好多了，可以好好相处了。邹老师说，我固然现在是个快乐的个体，我内心的垃圾依然在，有一天会席卷我，吞没我。于是我在想，是这样吗？ 我对姑姑和姑丈有一个情节。我很喜欢他们，总是把他们想象成自己的第二个父母。可是最近，我发现，我开始挑他们行为里面的瑕疵，因而感到生气。为什么呢？ 我认为是自己心里的垃圾领导我去错的方向了。 我讨厌姑丈太沉默。但换一个角度去想，我其实是厌恨爸爸以前对我们太冷漠。我身上的消极，也是因为爸爸以前对我们的选择都不冷不热，也很随便，不积极。变得我现在，对于上大学，完全失去了对它的向往，信任，热忱，和完全不认为它有必要。 对于姑姑身上的一股固执，我也有一股莫名的怒气。转个念，也许是讨厌以前父母都不曾聆听我们的意见，心情感受，和向往。没被真正聆听的孩子，心里总是有一丝委屈和伤心。 真是辛苦了小时候的我。那么艰辛的长大了。做的那么好，却没被父母真正欣赏称赞过。现在我来好好称赞欣赏小时候的我。 我好喜欢站在耀眼的舞台上啊，唯独父母没在台下鼓励我，打从心里为我感到骄傲。好想他们为台上的我感到骄傲。那感觉多美好。我也如愿了。 我如此喜欢唱歌。我如此喜欢听到另一个人的歌声。 然而，那个等着我上台的地方，我却止步不往前了。我封锁了自己。在一个没有舞台的地方。 这样更安全。这样更幸福。我这样相信着。 这样真的更安全，更幸福吗？现在我又怀疑了。

 也许做的太凶，我的梦里都出现工作。 我梦见我那怀孕的表姐，就在 shopping mall 的厕所外面。她的黑眼圈怎么那么深？好像熊猫一样。。。她告诉我她丈夫的问题，说他那个部位生了一个东西不会消。我说，我爸也是啊，那个地方肿了好久，小便又很辛苦，还会发疼，但是穿了那个裤子，不，那个boxer，他就好了呢，消了，小便还很顺了。 我又梦见我给一个肥婆量腰围，越来越上手了呢，她应该要穿5XL了呢。。。 哇。。。梦那么多，我都没休息好啊。我的Jessica大人打来两通电话，各都长达半小时以上，说要我专注，她看好我了，要专注在我这一条大线！我的心又来个一股压力。。。 可我真的很佩服那些做了直销比我久的人，他们如一条很会游的鱼，灵敏的很。一点不害臊。滔滔不绝说产品的好，却一直有人跟他们买。可心里的一句话告诉我，没有人可以一步登的天，大家都一样，我也如他们一样，是需要经过考验的。我又是否可以解答时间的这一题呢？

 我自认我是个神经敏感的人，情绪波动很大，我不敢保证我的心情可以一直很稳定。但是最近生活的精彩的确带给我许多世界观，经验和心得。我想，一个人可以成长得快速，就是靠历练而来。 Jessica 对我可谓信心十足，她说她期待看到我这个月更上一层楼。连我自己都不相信的东西，我不明白为什么她对我抱有那么大的信心。我想不透，到底什么才是让一件事情真正成功呢？ 犹如走在悬崖边缘，有的时刻，我感觉自己压力山大，心脏狂跳不止，眼神中透露出不安。拯救我的，却是我身边的家人。燃烧与唤醒我的，是他们无穷尽的快乐。当我又跌进迷失的灰网，我看向他们，才发现我和他们在同一条船上。当我信心不足，才发现他们都充满自信，处之泰然。冥冥中，我的家人们在守着我摇摇欲坠的心。 我看清，是因为我和家人们无时无刻都在沟通交流，分享心事，如此每当靠近他们我都觉得心里的阴霾消去了一大半。原来聊天如此重要。我同情自己的父亲。他如此沉默，谁又晓得他内心的沉重，没有人替他分担一半呢？ 我期待看清那个男孩的真面目。我觉得他很优秀。单凭他对他母亲的耐心，我就觉得他与别人不一样。我还梦见了他，醒来时还沾沾自喜。我梦见我与他在一张床上，我就要睡在他隔壁，贴得很靠近，我的手就要碰到他的手。我并没有很紧张，却也小心翼翼。我感受到他微微的体温，有点尴尬。突然他拿起我的右手，轻轻抱着，放在他的胸口上，犹如拥抱一个小枕头。我的心起了波澜，又流进一丝暖意，心里感觉很安全。

也许世界就这样 我也还在路上 没有人能诉说 也许我只能沉默 眼泪湿润眼眶 可又不甘懦弱 低着头期待白昼 接受所有的嘲讽 向着风拥抱彩虹 勇敢的向前走 黎明的那道光 会越过黑暗 打破一切恐惧我能 找到答案 哪怕要逆着光 就驱散黑暗 丢弃所有的负担 不再孤单 不再孤单 也许世界就这样 我也还在路上 没有人能诉说 也许我只能沉默 眼泪湿润眼眶 可又不甘懦弱 低着头期待白昼 接受所有的嘲讽 向着风拥抱彩虹 勇敢的向前走 黎明的那道光 会越过黑暗 打破一切恐惧我能 找到答案 哪怕要逆着光 就驱散黑暗 丢弃所有的负担 不再孤单 不再孤单 黎明的那道光 会越过黑暗 打破一切恐惧我能 找到答案 哪怕要逆着光 就驱散黑暗 有一万种的力量 淹没孤单 不再孤单

我发现女人的问题都是自己想出来的，当然不是指所有女人。前几天，我与一位妈妈的朋友见面，她说自己的嫂嫂曾经自杀了，关在房间烧炭自杀，幼小的孩子还在门口外面徘徊。她们以为妈妈晕倒了，到隔壁找邻居亲戚求助。那位嫂嫂是因为与丈夫吵架才自杀的，她怀疑老公出轨。我在为这女子的性命觉得惋惜。那么巧，又那么不巧，让她自杀成功了。 我自己倒是没想过要自杀的，就算是情绪非常低落，我做过最出格的事情就是把音乐开到震耳到难受的程度，算是一种自虐倾向吧。不然就是退学，或是离职。虽然听上去也不光彩，但至少我不酗酒，不吸烟，不碰毒品，也不乱搞，我觉得我还没超越我的底线。 今天邹老师为我分析了我的生命数字，说我缺少了五和七。五代表智慧，所以我必须不耻下问，不断学习知识，得到补足。七是分析能力，可以找个有分析能力的人帮忙。我的生命数字是四号，四号是王。四号人的想象力丰富，是艺术家的灵魂。我的四很多，所以常常会胡思乱想，是也想，不是也想，有时想不出个答案，反而使自己更迷茫了。我爸曾经说过我在网络上发表自己的文章不是很好，因为我写的都是关于自己迷茫的经历，他说我会越写越迷失。老师给我的忠告是善用自己的创意，而不要疑神疑鬼，浪费精力去理解那些我所不能明白的东西。也叫我不要太冲动，冲动会让我吃亏。我想也是，这样形容真的很像我。 我希望我自己可以释怀，对于我的阴影，对我未来幻想的执着，我还是让心交给宇宙吧，毕竟不是所有事情我都能掌控的。最近我发现，我得到好成绩的时候，我无法高兴起来。这真是个悲剧。有时我会很拼命，搞到自己很累，所以得到果实的时候，便没有心情去享受了。我对未来的伴侣也抱着不相信的态度，每次想想好的一面，又想着它不会实现的，最后越陷越深，绝望了。这样真的很不好。我想，唯一的解决办法，是把信念交给宇宙，由他带领我。我只有做好自己的本分了。我领悟到，有时候别人不好，不能怪我自己，我自己也不能对自己太苛刻。好的事情会发生，而我，先不要那么焦虑。我对自己这样说。 不要想那么多，是我今晚给自己的忠告。 随他来，随他去，我与宇宙同在。